妈妈的安慰让我心里舒服了许多，但是小鱼儿的信息一时让我恨得牙痒痒。我躺在床上翻来覆去睡不着。
我仔细琢磨了一下，我刚给她女朋友手机号发过信息，信息发过去才几秒钟的时间，他不可能立马就知道这事。除非他两此刻是待在一起过年的。
我越想越觉得这家伙简直是“重色轻友、忘恩负义”的大坏蛋，大约是为了在女友面前表忠心，就差没有直接说“你是谁？我根本就不认识你！”这样的睁眼瞎话了。
我后来回信息反问他：“你到底是什么意思？什么叫我们毫无瓜葛，我什么时候说过咱两有啥瓜葛了？并没有吧！我们之间本来就没有任何瓜葛，但你也不用为了跟我撇清关系，连我两之间曾经相识一场，有过的友情都全部抛掉了！”
我刚还在你女友面前替你跟我澄清关系，告诉她你是正人君子，不会脚踩两只船，你倒好，你就是这样对待拿真心对你好的人的？我真的是错看你了！
回完一条，我心里还是气，凭什么一年以来都像死了一样杳无音讯，一回信息就对我耍威风，说什么别怪老子脾气不好这种混账话？
于是我又追回了几条短信：还有，你不是我老子，我不怕你脾气不好！你脾气不好就自己改改，老娘无缘无故不接受别人的坏脾气，老娘也不是吓大的，不需要你来恐吓我，该回的该说的话，咱们必须说说清楚，再好聚好散。还命令我不要回？我不吃这套。
老娘今天就报了她之前信息无辜诅咒我欺负我的仇了，怎么了？你又从来不会维护我这个“普通朋友”，我只能自己维护自己。
她要是在你面前打小报告就让她打好了，老娘不怕。以后你们两个谁也不要再来惹我，再惹我，别怪老娘不客气。
你要再胡说八道，我也不看了，反正我这一年多给你发了那么多发自肺腑情深义重的短信，你之前一直拉黑我根本都没看，你真的太让我寒心！
我等下就也把你拉黑了，你满意了？你要是眼里压根就没有我这个朋友了，你也拉黑我吧，我从此就知道你什么人了。
发完信息，我就立马把他拉黑了，我怕他万一发神经，受了他的女友蛊惑，又来跟我瞎掰扯。
你别看我一口一个老娘，我的心早就碎了一地，我一边发信息，一边泪流不止。
我发誓在我以往跟人交涉沟通的言谈之中，我从来没有对任何人使用“老娘”这个词汇，除非别人先来对我破口大骂，我才会告诉他老娘不是好惹的。
这是我从小到大第一回对一个人说那么多的“老娘”，完全是被逼出来的，最可笑的是，那个人竟然还是我自己深爱过的男人。
那晚我伤心不已，一夜无眠。我一向都觉得我心里对这个男人充满了爱，即使他一再冰冷拒绝我，我也总是站在他的角度和立场为他着想，我觉得是我自己心甘情愿要爱他等他，与他又有何关系呢？是我单恋人家，无论结果怎样都是我自己应该承受的，我不会怪罪任何人。
但那夜，收到那条信息，我心里第一次对他生出一丝恨意来。我觉得水瓶座的他好自私好无情，可以为了自己的爱情，不惜伤害真心待他，对他好的人。
第二天，妈妈一大早就喊我起来吃早饭，我根本起不来。
妈妈跑到我房间来催我。知女莫若母，当她看见我眼睛肿得像个核桃，就猜出我昨晚在她走后又伤心痛哭了，她心疼地对我说：“你别难过了，要是没睡好，先起来吃点东西，吃完饭咱们接着睡，好不好？不吃早饭伤胃，对身体不好。”
我听了妈妈的话，从床上吃力地爬起来。妈妈见我一副全身无力的样子，温柔得问我：“要不要我帮你把咸菜和稀饭端过来给你？你躺在床上吃。”
我眼睛疼得睁不开，坐在床上，闭着眼，默默点了点头。从小到大，我身体不舒服，或者心情极度低落，妈妈都是这样宠溺地照料我。
我也只有在妈妈这里才能得到这样无私的爱和照顾。我一把抱住妈妈“呜呜”地哭起来，妈妈说：“是不是那个男孩子又对你说了伤你心的话？”
我睁开眼睛，觉得妈妈简直会读心术一样神奇，我说：“你怎么知道的？”
妈妈说：“我还不知道你们？说说看，他跟你讲了啥，让你难过成这样？”
“我们好歹相识一场，这个混球他竟然说他跟我之间毫无瓜葛，还说不要再回信息，否则别怪我老子脾气不好？他凭啥这么恐吓我？”
“凭啥？你就是对感情太认真太实诚，人家都明确拒绝你了，你还喜欢人家干吗啊？他不把话说绝了，你压根就不会死心！说说你痛了，你才会知道要放弃。”妈妈的话一针见血。
“谁还喜欢他了？我其实早就对他死了那份心了！我也早就放弃了！更不需要他自以为是，狂傲自大地来恐吓我！……只不过，只不过我确实有真心把他当朋友看待，奈何他言而无信，眼里根本没有我这个朋友，对我连起码的尊重都没有！”我含着眼泪愤愤不平地回应到。
吃过饭，我想小眯一会，无奈心乱如麻，明明很困，却怎么也睡不着。我索性不睡了，起来给小鱼写信。
记不清这是第几次因为被自己爱的男神气到不行，才不得已又动笔给他写信，我们之间的链接就只剩下靠我单方面的书信来维持。
我的脑海里突然浮现大学时代最好的闺蜜“鸭绒”追过的一部爱情电影《一个陌生女人的来信》。大学时代的我把所有的精力和时间都用在了学习上，四年都没交往过一个男朋友，看到闺蜜坐在电脑前不停的抽纸巾，一把鼻涕一把眼泪的看剧，我还笑她入戏太深。
那时候没有谈过恋爱的我对爱情是懵懂的，我并不知道她看的是一部改编自茨威格同名小说的电影。
后来的我才知道那部小说讲述的是一个女子穷其一生为爱奉献、为爱等待的苦恋经历。这是一场如史诗般辉煌的关于单恋的独角戏，看了网络的书评简介，有那么一瞬间我甚至怀疑此刻的我竟然沦落为书中的那个女主角？
但是我立马又否定了自己的想法，诚然面对爱情，我跟她一样是个单恋者，一样渴望得到所爱之人的欣赏肯定，也跟她一样面对所爱真挚执著，不求任何物质利益的回报。
但是我又跟她很不一样，我渴求爱的尊重与平等交流，如若没有这个大前提，我宁可孤独一生。
我也很清醒地意识到爱必须是双向流动的付出和吸引，才能迎来真正的圆满。一味地由一个人去付出去奉献，爱迟早是会枯竭的，一直处于“飞蛾扑火”状态的那一方最终只能沦为爱情神坛上的“祭奠者”。
而比起一味单方面付出的奉献式爱情，我更倾向于用我的灵魂魅力去指引和驯服对方。
我相信如果我和小鱼儿真的彼此灵魂相通，只是因为世俗的傲慢与偏见，和一时命运的阴差阳错而分开，我们势必会在某一些命定的时刻再重新真正“认识”对方，爱上对方。
但如果我们其实并不是来自同一个灵魂家族，无法心有灵犀，那就算我做再多的努力，付出和牺牲，我也换不回对方的真心回应。
所以我认为与其为爱殉葬，不如在爱中成就自我！
所以在这次书信里我明确表达了爱不应该有阶层门第之分，你可以不接受我的爱，但我的真心不容亵渎，我真挚单纯的爱理应得到最起码的尊重。不要因为我爱你，就肆无忌惮得欺辱我，用类似“老子”对你不客气这样的话语恐吓我。
另外我也告诉他不要小看我，我会用行动证明给他看精神世界的财富是可以转化为物质财富的。并且我说相比于天生含金汤匙长大的富二代，我更欣赏白手起家，靠自己双手打拼，靠自己智慧创造财富的“富一代”（言下之意，你也不过就是富二代，还是个傲慢自负、目中无人、不识“千里马”的富二代，并非我内心真正仰慕的富一代），创业不容易，守业更难，如果不懂得经营维护，再多的家财也可能会有散尽的一天。
那是我内心最真实的爱情观，我不知道他每次收到我的信都是怎样的一种心情感受，但是我深信如果他有认真看，他的心灵多少都会有所触动，多少有被震撼到。
细心如我，我思量着如果就单纯把这样一封“义正词严”的信寄给小鱼，他不一定有耐心能认真阅读，因为明眼人一看就知道我此次写信过去的目的主要就是为自己被他无端恐吓训斥的事讨要公道的，也是想借此机会鞭策教育下我的男神。
这样“严厉”的“棍棒”信件，如果少了“枣儿”的安慰，就很可能会让对方直接拒绝阅读。因为我深知不是谁都能有胸襟和气度欣然接受“逆耳忠言”的，（虽然我只是想要为自己伸张正义，绝非刻意批评打压，所以此棒非彼棒，此枣也非彼枣，但在对方眼里可就未必这么想了）所以这一刻我还是决定以送“礼”为由，再给他奉上这一“课”。
于是那份年前就给小鱼买好但后来又准备被我“雪藏”的生日礼物“许愿石”，便自然随同信件一起寄给了他。
妈妈收拾屋子的时候也看到了装许愿石手链的蓝色盒子，她问我：“这是银做的？这是要准备送给谁的？你不会又是要送给那个男生的吧？”
我也不避讳直接回答她：“是啊，年前早就买好的生日礼物，买了很久了，本来人家不喜欢我，我也不想送了。但是这次他又发信息来恐吓我，把我气得不轻，所以我决定写信给他，礼物顺便一起送他。反正月光石上都刻上了他的名不送也是报废了。虽然不贵，一百来块钱，但是好歹也是真金‘白银’做的。”
“多少钱？才一百多？你送他这么便宜的小玩意，人家能看上才怪，不要收到就给你扔了！”
“应该不会扔的，我认识的他没有那么肤浅，礼轻情意重，我送他的是许愿石，戴在手上能帮他实现他的心愿，也能保佑他平安如意，更重要的是那上面还刻着他的名字。他若不懂我的心意，扔了也就扔了吧，随它去，总强过我自己买了自己扔。反正我的真心一开始就被他丢弃了，也不在乎再被丢一次礼物。”
“我说你这丫头是不是傻呀，他都看不上你的人，又怎会珍惜你的东西？他不喜欢你，你还给他送礼物？我真不知道说你什么好了！这么个小玩意他铁定看不上，人家条件那么好，我们家根本没法跟人家比，你俩就是门不当户不对？我劝你还是别做梦了！你不相信，你就送吧，你这是在做无用功，他收到立马就给你扔了，换了我，我也不会要。”
“我才不傻，就当我以德报怨好了！再说谁说我做梦了，我早就不做梦了。你也不要每次都自降身份，我们家书香门第，个个都是国之栋梁，怎么就跟人门不当户不对了？不要啥都拿金钱说事？我也不是在做无用功，我醉翁之意不在酒，在于山水之间也，算了，跟你说了你也不懂。我这次主要目的不是为了送礼，写信把道理跟他扯清楚才是我真正想干的正事！”
