在那之后，我身体里的小宇宙被彻底点燃了。第一年驾考以失败告终，我的爱情也很应景地不战而败。但我也不知道为什么，我心里就是倔强的没有“认输”。
其实我很想对周叔叔说，说实在，我可以接受考试的失败，爱情的失败，但我始终无法接受就因为我们阶层不同圈子不同人生经历不同，他就把我拒绝在婚恋大门之外！
明明心里对我也有若隐若现的喜欢和不舍，但他就生生用极度的理性克制了这份感情，一再冷酷地将我推开。
我发誓我要努力奋斗，活出更好更优秀的自己，我要用自己未来事业的成功，告诉他真爱不应该有门第阶层之分，没有家世背景的普通女生也有爱的权利，也能创造爱的奇迹。——
你们靠父母靠家族获得的财富，我发誓我要靠自己的智慧和才能去获得！
对，就算赢不了爱情，我也要赢回人生的尊严，我还要超越你们。我知道教练也好，周叔叔也好，他们都直接或者间接地告诉我“你不行，别折腾了！那是你的命，再怎么折腾都是徒劳。”
但是我就是不信这个邪，没有谁的人生生来就该被贴上“你不行”的标签。追求梦想的路上，即使一时的失败也不能证明你不行。我要用时间用行动证明自己“我也行”！
Flag的确立的很高，豪言壮语听起来也很高大上，甚至有点“玛丽苏”，但我不是一个眼高手低活在梦想虚幻里的女子，我已经运筹帷幄很久了，梦想的种子一旦在心里生了根发了芽，我就会脚踏实地一步一个脚印得去耕耘。
就是在那一刻开始，我在心里更坚定了我要创作小说的宏愿。我在心底开始构思我人生的第一部小说。
我的现任老板很守信用，当初他把我招进公司，承诺每月支付我80%的工资，余下的20%一年之后，他连同奖金一起支付给我，他没有食言。
我用这个钱把在老家买的一百几十万房子的税收钱一次缴清了。辛苦一年换来的血汗钱在市政大厅的房产交易中心，把卡一刷，就轻松归了零。
我发信息跟小鱼儿感慨：今年买了房子，辛苦一年，好不容易赚了几万块钱，一秒归零全成了房子的税收。对富人来说，几万块根本不算钱，可是对普通人来说，几万块就是我们一年打拼用命换来的血汗钱。
我也不知道他是否还会看到我发的信息，虽然我写信表达过希望我们成不了恋人，也可以成为朋友，也期望彼此的友情一生不变，但是电话打过去，永远都是“正在通话中”。
百度问度娘，答案是：如果偶尔打过去出现这种状况，表明对方可能真的在忙，如果每次都是如此，基本可以断定对方拉黑了你，设置了固定拉黑的自动回复。
我也曾因为意识到自己被他彻底拉黑，内心伤心不已，在黑夜里一个人蒙着被子心痛大哭。
我想不通为何自己的一腔真心最后连一份真正的友情都无法获得，后来的我慢慢想开了，也不难过了。
我不是一个自私自利的人，想想自己也想想他人，我觉得我喜欢一个人没有错，爱一个人也没有错，毕竟我不是在明知他有女朋友的情况下爱上他的。
但他也没有错，因为站在他的立场，他已经在前任跟我之间做出了选择，他是有女朋友的男人，他身上有一份责任在，他得考虑女朋友的心情和感受，和其他异性保持适当的距离。
善良如我，我知道毕竟男女有别，我不是男孩，就算彼此灵魂相通，我自己也会时刻注意谨守这条男女界限的“三八线”。
但是不论他如何看待我，在我心里我早就把他当成了我的第二个灵魂树洞，于是我开启了“自我欺骗”的模式，不断得安慰自己他并没有拉黑我……
我觉得他把兔子寄还给了我，也亲口承认我们就是“朋友”。他心里是认可我这个朋友的。所以生活的喜怒哀愁，我都喜欢对着他的号倾诉吐槽一番。
自从在我心里把他当成真正的朋友而不是恋爱对象之后，我反而能更自然随心地跟他分享生活的各种趣闻轶事，大到宇宙奥秘，人生哲学，国家政策，技术研发，小到娱乐圈八卦、家长里短，看到一部好看的电影，听到一首旋律动听的音乐，读到一段意味深长的文字。
无数次我问自己：成亦菲，你这样“自说自话”是不是特傻啊？也许人家早就把你拉黑了，总不可能拉黑后再把你从垃圾箱里拉出来，看你的信息吧？
你到底何时才能清醒过来？人家有女朋友了，不可能还跟你保持这份“友情”了！就算你两前世有着“伯牙与子期”般的深刻情谊，让你此生这么念念不忘，这一辈子你也只能认清“有缘无份”的现实，另觅知音。
但是我说服不了自己，反反复复，内心永远有两个小人在打架，我也不知道为什么，在我来到人世间的这三十多年的时光里，谁也不曾像他那样在我心底激起如此大的涟漪。
我也是第一次感受到在遇见他之后，我的灵魂像被上帝之手点化了一般，开启了自我身心灵的飞速成长之旅。
我觉得把心里的悲伤委屈告诉他，仿佛悲伤委屈就能瞬间被无声化解，把心里的快乐欣喜告诉他，仿佛快乐欣喜就变成双倍的幸福了，把人生的梦想分享给他，仿佛他能读懂，他会站在那里默默给我加油为我鼓掌似的。
所以我曾写信跟他说过，可惜我是女儿身，如果我是男孩就可以无所顾忌地跟你谈天说地了，我经常给你信息，如果打扰到你了，如果你嫌烦，不想看到我的信息，你随时都可以拉黑我。
我嘴上这么说，心里自然是一千一万个舍不得，不希望他拉黑我，连朋友都不跟我做。
因为疫情，整个园区各家同类公司经营业绩惨淡，很多企业面临倒闭的困境，唯有我们公司年营业额和前几年持平。年尾还热热闹闹搞了一场公司“聚餐”。
一个企业能在一个低迷的大环境下仍然屹立不倒，一方面跟一个企业善于审时度势趋利避害的诸多决策分不开，另一方面也跟企业领路人的“人品”有很大关系，老板人脉广，资源多，非常懂得“做人”，几乎把待人接物这件小事做到了“极致”。
我们公司的会议客厅常年宾客不断，每每有客人到，老板总是笑脸相迎，他很少上脸生气，即使面对不守信用的合作伙伴，他都是不动声色，尽可能以理服人，实在不行就诉诸法律。
老板年龄跟我妈妈差不多大，学历不高，但是却在几十年的公司经营中，不断磨练自己的商业写作技巧，公司的各项制度文书，法律合同，他都亲自参与修改，斟字酌句细细研究，经常跟我为了某一条合同公文的遣词造句商讨半天。
他很欣赏我的文字天赋，他是第一位真正意义上开始挖掘我写作才华的老板，他说：成亦菲，你知道你身上最大的优势是什么吗？你的文字能力远远超过你的设计能力。
在他的鼓励肯定下，我也愈加深刻认识到自己这个与生俱来的天赋，我甚至在心里悄悄得给自己定下了一个更加宏伟的目标——除了设计师，我还想成为一名优秀的作家。
但是作家必须要有像样的作品，而我自知在文学之路上，充其量只能算是一个初出茅庐的文字爱好者，离“家”还远着呢。
毕业之后写过一些名不见经传的小散文，搞过一个毫无影响力的原创散文公众号，除了我身边的亲戚朋友看过我写的那些文字，其他人根本没看过，也没人知道我的名字。
我原本更多的只是把写作当成业余自娱自乐的爱好，从未想过要用这些优美的散文诗歌赚钱，所以每次写的文章被身边人传阅过一遍之后，就不了了之了。
直到2020年，身边所有的人和事似乎都在启发催促我——是时候该好好开发上帝赐予我的这个特殊才华，否则真的是有点“暴殄天物”了。
也是因为遇见小鱼儿，我才强烈意识到虽然相比于他，我的家族，我的父辈没有给我创造丰厚殷实的物质财富，看起来我们俩的家境也确实不相匹配，但是从某种意义上来说，我的祖父、我的爸爸却遗传给了我得天独厚的艺术天赋和文学才华，我的妈妈遗传给了我吃苦耐劳、自尊自强的个性和坚韧不拔、勇于进取的品质。这些都是这世间不可多得的精神财富。
要知道面对上一代留下的物质财富，如若后辈不懂得节制，不善于经营，或遇时运不济时有可能就会耗尽亏空，但得天独厚的设计天赋、创新能力却是无论谁都盗不走，偷不去的隐形财富。只要合理开发，巧妙运用，定能大放异彩，创造出不朽价值。
或许我早就意识到这点，所以在那些追逐小鱼儿的日子里，我可以始终保持不卑不亢的态度，我从不觉得我作为一个主动追求的女性，我就成‘舔狗’，我就掉价了，相反我觉得我内心足够强大，才有勇气主动追求心中所爱，如若不是自身充满爱的能量，我又怎么可能有勇气、有多余的爱去温暖他人？
所以在那些爱而不得的日子里，我也没有因为失恋，因为失去所爱，而迷失人生的方向，相反我更加坚定了自我的梦想，更明确了此生的使命。
