礼物寄出去之后，我对自己说，这应该是我最后一次给他寄礼物了，因为我已经做好了他会把兔子退还给我的准备。
但结果是，我等了好几个月，都没等到他的回信。等待的每一天内心都是忐忑不安的，我不知道他最终的决定是会选择那个女生还是选择我。
他的手机，从那次他跟我说“忙完会打给我”之后，便再也打不通了。有一天，不想死心的我拿起手机又想拨他号码，试试能否打通。
我从早上到晚上试拨了多次，我听到电话那头一遍又一遍传来的都是同一个语音回复：“你拨打的手机正在通话中，请在滴声后留言”。
那天我的心突然就空了一块，我觉得自己无法再自我欺骗了，号码自上次跟他通话之后，铁定是已被拉黑了。
那天晚上，我像着魔似地拨打了无数次他的电话，听了无数遍电脑小姐的语音回复，我莫名伤心欲绝，我感觉自己已经被他完全驱逐出境，他大概率是要用这种永远沉默的方式来回应我的那封信。
我知道我和他的世界可能从此再没任何交集。
我明知他把我号码拉黑了，信息肯定也随之屏蔽掉了，可我还是自欺欺人似地编辑了一封声泪俱下的“手机长信”，最后绝望又执拗地点了“发送”键。
在这封信里，我提到了自己两次痛苦的婚姻情感经历，也告诉他，他的出现像一道光，惊醒了我所有的感觉。给了我初恋都未曾给到我的“心动”与“心安”。
我说：大家都觉得人上了年纪后会变得世俗物质，便不会再有纯真的感情，便不再可能会单纯得爱上一个人。
但是我觉得大家都错了，因为我在我自己身上看到了爱的真实模样：真正的爱根本没有时空和年龄的限制，在人生的任何阶段都可能出现。因为年少时候都未曾有过的真心萌动，在我人生的中年时期却毫无预兆地出现了。
每一次为你精心准备礼物，我都觉得自己像是一个天真快乐的孩子，希望你收到我的心意会开心快乐，就是我最大的心愿，我真的很想陪你过一年四季的每个节日，在每个特别的日子里都给你送一份精心挑选的礼物。
第一次爱一个人，感觉就像是在爱自己那样真切自然，即使没有回报也甘之如饴。你是唯一一个让我为了你想变成更好的人的男生。但是我真的不知道你究竟在一段情感关系里最看重什么，最需要什么？
如果你觉得家境重要，我无法改变我的出身，但我的家族也同样优秀，我出身书香门第，家里长辈哥哥姐姐不是老师就是医生，未来我们如果有了孩子，孩子的教育问题是不用愁的，我会给到他最好的教育。如果你觉得金钱物质重要，难道一个女生的个人能力不比她的原生家庭的经济实力更重要吗？
虽然我目前还不是富婆，只是一名普通的打工仔，但我相信自己也会是一只“潜力股”，在公司我是老板的得力助手，身兼数职，我不光是平面设计，我还是总经理助理，也是我们公司工程项目标书的主要负责人。
我在不断磨练自己的工作能力，积累多方的工作经验，我相信量变终会迎来质变，等未来时机成熟，我定会自己创业，同时我还擅长写作，未来我想我完全有能力创作出优秀的文艺作品。
你不要小看我，金钱不一定会转化为核心竞争力，但核心竞争力一定能转换为金钱。貌似我具备的才能它每一样都不是和金钱直接挂钩的，但是我相信精神世界的财富一定可以转化为物质世界的财富，它和物质世界的财富一样拥有无可比拟的强大力量。
在事业上我也能给予你强有力的辅助，但如果你不希望自己未来的另一半把太多的精力投注在工作上，我也可以很好的兼顾好家庭。我出得厅堂，同样也入得厨房，做一手好菜。两个人在人生的某些特殊阶段，总要有一个人为家庭做出某些牺牲和贡献。但大多数时间，我相信好的婚恋关系一定是既能各自独立、各自发光，又可以彼此照拂，互相成就的。
大猪头，你到底需要很多很多钱，还是需要很多很多爱？
知道吗？不论你需要的是什么，我都愿意给你。“要么给我很多很多爱，要么给我很多很多钱”，这句话通常是女生对另一半的期望，但不知道为啥，虽然我身为女儿家，面对你，我不想要索取，我更多的是想要为你付出。
我想要像一个男生一样，将来有能力有底气去给予，去成为你后方最坚实的依靠。我多么希望有一天能跟你并肩走在一起，我们也同样可以是势均力敌、互相匹配的一对。
但是我不知道爱和钱在你心里这两者孰轻孰重。我并不是一个物质至上的女生，我能把平凡朴素的生活过得温馨精致又富有情调，用我艺术生独有的那份浪漫。但是我知道你跟我不一样，所以我愿意为了你努力显化自己创造物质财富的能力，争取早日成为一个富婆。
可是若你就那样毫不犹豫得选择了前任，连一个公平竞争的机会都不愿给我。甚至为了她，不惜跟我彻底断联决裂，连朋友都不跟我做了。那我真的特别难过也特别遗憾。
我也不知道上天为什么要让我遇见又爱上一个根本不爱我的人？我宁愿我爱上的是一个平凡家庭的男孩，并且在我认识你的时候，你和前任就已经彻底分手撇清关系。我也不至于像现在这样痛苦伤心。
长信发出去后，内心世界的真实情感得以宣泄了出来。虽然我不知道他究竟有没有把我彻底拉黑屏蔽，还能不能收到我的信息。但是我心里却好似得到了一种解脱，因为该说的内心话我都已经说了，我们的故事也已然被小鱼单方面画上了句号，我再惆怅难过也无用了。
再多的真诚表白说给不爱自己的人听，那人也只会觉得你很不可思议罢了，即使他收到了我的信息又能怎样呢？大约也只会觉得我是在吹牛罢了，或许他反而还会觉得我是在为了赢得爱情说空话画大饼罢了。但只有我自己最清楚，我所言的一切都是认真的，我也一定会身体力行，我是真的彻头彻尾地爱上了他，彻底沦陷了，才会对他做出如此真挚的告白。
就算我也知道这段告白不可能帮我赢回心上人，我也还是想说出来，是的，连我自己都对自己感到很惊讶，我竟然会说出我想为了他变成“富婆”这样的话。
可是扪心自问，即便不为了他，不为了爱情，我又何尝不想为了自己，为了家人，为了爱我的人成就一番事业。
也许就是从那天起，我真正开始把“实现财务自由”定做自己未来10年的人生目标。也是从那一刻开始，我在心里默默对自己说：
成亦菲，你已经为老板打工十余年已久了，你知道你最大的才能和强项是什么吗？并不是绘画，也不是设计，绘画和音乐一样只能算是你的业余爱好，设计也只是你维持生计赖以生存的工具，它们都不是你的个人最大喜好和特色，你的最大天赋是写作。
因为唯有写作能让你的眼神充满光芒，能让你的心灵保持一片宁静与赤诚，几乎每次你的人生经历巨大挫折，你都是靠着写作才一点点恢复生活的希望，才逐渐找到了人生的光亮。
它就像是你与生俱来的一种神圣能力与天赋，不仅治愈了自己，也照亮了阅读过你文字的每一个人。
好几个老板都盛赞过我的文案写作能力。所以那段时间，我突然强烈意识到我应该大力开发自己的写作才能，或许从这块着手，才是我梦想起飞的正确跑道。
于是筹划写书的事在我脑海里正式建立雏形。
我不得不承认，在这场刻骨铭心的旷世单恋里，自始至终或许都是我在自作多情扮演着一个人的独角戏，这场相思，充其量只是一场主角永远只有我自己的单相思，而他也只能算是我爱情故事里的一个“配角”，在边上面目表情地看着我在舞台上独自起舞，独自欢笑，独自落泪。
我却一直把他当成我人生旅途中的唯一“男主角”，我把所有的滤镜和镁光灯都对准了他，也因此再也不愿意给其他男生进入镜头的任何机会。
一次欲语还休的添加，一片从天而降的竹简，一句温柔亲切的礼貌通话，一场不太真实却又巨真实的爱情幻梦，那些微小到根本不会为人所察觉的细节，被我当做他也在乎我、他也喜欢我的证据，但在对方的世界里，或许仅仅只是他作为朋友给到我的基本礼貌回馈，而我却为此上了心。
理性分析过往，也不难明白一个人如果真的心里有你，又怎会选择跟另一个女生在一起，又怎么会舍得一次又一次让你空等，让你难过流泪，让你伤心失望呢？
每每想到这里，我便开始逼迫自己在这份感情里尽可能保持一份理智清醒的心态。爱于我而言它从未消失过，但我也永远不会强求一个不爱我的人爱我，我只会在心底默默把这份爱转化成对自我的鞭策和激励。
我无法让小鱼儿改变决定，回到我的世界里来，但至少我可以在这份爱里成就更好更优秀的自己，作出更好的成绩来证明这世界上唯有真爱可以创造奇迹，我能用实际行动证明我不比那个女生差，我同样值得被爱被呵护被尊重，我希望他有一天也能够明白真正的爱情从来不分高低贵贱，更不该有阶层门第之别！
我在心里暗暗下定决心，对自己、也对他说：今天你放弃了我，你最好永不后悔，她最好能珍惜这份感情，好好爱你，慢慢学会爱应是互相信任，彼此尊重。永远都不要让我看到你们在一起不开心不快乐不幸福的样子，那样我会后悔今日我选择了放弃与成全。但只要你们在一起能真的幸福，我也愿意把我的爱永远藏在心底，像金岳林守护林徽因那样远远的守护着我爱的小鱼。
