与同事交谈的二三事
同事既是良好的工作伙伴，也是主要的竞争对象，还是互帮互助的 良师益友。对于现代年轻人来说，最难得的是拥有一个好同事，比一个 好同事更难得的是拥有一群好同事。做好和同事的沟通工作，不仅会收获一份友谊，在事业上也会多一个得力助手。
与同事相处，太远了当然不好，人家会认为你不合群、孤僻、不易 交往；太近了也不好，容易让别人说闲话，而且也容易令上司误解，认 定你是在搞小圈子。所以，不即不离、不远不近的同事关系，才是最难得和最理想的。
刚刚步入职场的新员工都会有一种依赖心理，工作中遇到什么困难 总希望得到同事的相助。如果同事正在忙其他的事而无暇顾及，或者表示出无能为力的态度，就会不高兴，认为同事对自己不好，不关心自己。这样的想法是不成熟的。
大学毕业后，小A进入一家大公司就职，但他对他的搭档极其不满：一项任务，其他各组早就完成了， 自己也完成多时，可搭档至多才 完成一半。因此，他常常因为搭档的失误而遭受同样的斥责。苦恼的小A向他的老师诉说了这一切。
老师听完后，就给他讲了自己的亲身经历：
“十几年前，我刚刚以优秀毕业生的身份登上讲台，我的搭档是一位已经有了两年教龄的女教师。当我很快站稳讲台并在新教师中崭露头角的时候，却发现自己的搭档为人懒散，无心教学。我们学科的综合成 绩可想而知，经常因此挨管理者批评的我愤愤不平，却又无可奈何。一 天，苦闷的我到街上去闲逛，偶然看到路边有四个女孩子在跳橡皮筋， 其中一个矮个子女孩在橡皮筋升到一定的高度后就显得很吃力，这时，就由同伙的一个女孩子代跳，以至于后来那个女孩每个高度都要跳两次： 自己一次，替矮个子女孩一次。我走过去问她：‘你的伙伴这么差，你怎么还跳得这么卖力呢？’她微笑着对我说：‘我的同伴的确跳得 不是很好，但是，我如果不和她一组，就没人愿意和她一组，同时，也 没人愿意和我玩，因为，她们都承认我跳得最好！’我望着不断上升的 橡皮筋，好像明白了什么道理。回到学校后，我努力拼搏，加班加点， 终于使学科的综合成绩有了较大的起色，同时也得到了管理者的肯定和同事的信任。
“相信我，孩子！你的努力绝对有人看得见！”这是老师给小A的启示。
一年后，小A告诉老师，他已经被提升为销售部经理了。
要想得到同事的帮助，就要在平时多帮助同事。工作中，每个人都 是各司其职，没有人愿意甘当无私奉献者，同事也没有义务只负责帮助 你解决问题。不要只喜欢接受帮助，而不愿意付出，不要觉得别人的帮 助都是应该的。在得到别人的帮助的同时， 自己也要想一想，多寻找机
会帮助对方，这样才能赢得同事的喜爱和尊重。
人际关系心理学家认为：互惠互利是人际交往的基本原则。互惠互 利原则，既包括物质方面的，也包括精神方面的。受传统观念影响，人们在交往中更愿意谈人情，而忌讳谈功利。实际上，人与人之间的交往，需求是多层次的，可以粗略地分为两个基本层次：一个层次是以情感定向的人际交往，比如亲情、友情、爱情；另一个层次是以功利定向的人际关系交往，也就是为实现某种功利目的而交往。
在交往的过程中，有时是为了满足物质需求，有时则是为了满足精 神需求。换而言之，人际交往的最基本动机，就在于希望从交往对象那 里获取自己需求的精神上的或物质上的满足。所以，按照人际交往互惠原则，良好的交际要采取的策略是既要感情，也要功利。
不管是感情还是功利，人际交往是为了满足双方各自的需求。人际 交往的延续或不断加深的一个必要条件是：交往双方的需求和需求的满 足必须保持平衡。否则，人际交往就会中断。也就是说，人际交往的发展要在双方需求平衡、利益均等的条件下才能进行。
互惠互利，是人际交往的一个基本原则。在交往中，要时时想到互 惠这条基本原则。在交往中积极付出，这样就能满足 交往对象的需要。 有句话说得好：“将欲取之，必先与之。” 只有你帮助了同事，才能得到同事更多的帮助。
与同事们互帮互助，还要记住一点：帮助同事是自然而然的事，没 有必要把你对某个同事的帮助大肆宣扬出去，搞得人人皆知，这样的做法是不好的。
宣扬自己的帮助，也就等于贬低对方的无能；在众人之下宣扬，更 是显露出浅薄、不可一世的“丑态” 。如果你总是把自己对同事的每一次 帮助都像账目一样记得详详细细，不管大赞助还是帮小忙，逢人便拿出来说，相信以后再不会有人请你帮忙了。因为你对这样的帮助如此计较，让别人望而生畏，觉得请你帮助就要日后还清，一旦疏忽或健忘，还要忍受你的提示，在大庭广众之下接受“我的帮助竟然被这个粗心的家伙忘得一干二净” 的话语，这样的“教训”可不是人人都喜欢的。
帮了别人的忙，就觉得有恩于人，于是心怀一种优越感，高高在上，不可一世，这种态度是很危险的。
帮同事做事，送了人情，等于大功告成，便不知道自己姓什么，简单的说成复杂的，小难题说成大困难，生怕人家忘了。
而给对方提供了帮助后，要注意下列事项：
1 ．不要故意向对方表示你的帮助和显示自己的功劳
“我是在帮助你， 日后你也得给我点好处。”这样的“帮助”就变成了“交易” ， 自然别人的心里就会有种负担。
2 ．帮助要做得自然
也就是说，在当时对方也许无法强烈地感受到，但是日子越久越体会出你对他的关心，能够做到这一步是最理想的。在别人有困难的时候，能够伸出援助之手，是一种境界；在别人陷于困境的时候，能够悄 无声息地予以全力帮助，小心地把自己的优越感掩藏起来，给受助者创 造一个机会，而且巧妙得让对方竟然认为这种帮助是自然而然的，这是更高的思想境界。
3 ．帮忙时要高高兴兴，不要心不甘、情不愿
如果你在帮忙的时候，觉得很勉强，意识里带着“这是为对方而做” 的观念，或者对方对你的帮助毫无反应，你一定大为生气，认为“我 这样辛苦地帮你忙，你还不知感激，太不识好歹了！”如此的态度和想法都是不可取的。
如果对方也是一个能为别人考虑的人，你对他的种种好处，绝不会 像打出去的子弹，一去不回，他一定会用别的方式来回报你。对于这种 知恩图报的人，要经常给他们一些帮助。总之，人际交往，帮忙是互相的，但不能像做生意一样赤裸裸的，一口一个“有事吗”“你帮了我的忙，下次我一定帮你” 。忽视了感情的交流，会让人兴味索然，彼此的交情也维持不了多长时间。
在职场中，和同事互帮互助能够增进彼此之间的感情，和同事谈天 说地、出行聚会也能增进彼此之间的感情，但不论何种方式，适合自己 的才是最好的，如果在交往中“超负荷” 了，不妨静心思考一下，是否偏离了本心。
银行职员刘涛工作4年了，在同事眼中他是个酷小伙，平时很少参 与办公室闲聊。刚参加工作时，他保留着大学时代的纯真，性格开朗的 他立刻受到了同事的欢迎。当时办公室里小团体现象很严重，不少人有意无意地拉拢他，相约下班后出去吃饭、唱歌等，夹在不同“派系”之间，刘涛感觉很吃力。而且，由于每日在人际关系中周旋，他逐渐变得 圆滑和世故起来，读书、听音乐等业余爱好也渐渐搁置起来。老朋友都认为他越来越滑头、世俗，没有以前生活得认真。
刘涛也意识到自己在被同化，正在失去一些美好、本真的东西，一 番痛苦的思索后，他开始“装酷” 。在办公室里，他依然礼貌待人、努力 工作，但很少参与同事间的闲聊；同事找他出去聚会，他也找借口“有 事”推辞。他的特立独行向同事表明：“我不属于任何一个团体，我就是 自己。”与同事保持适当的距离，远离纷繁的人际关系之争后，刘涛感觉浑身轻松，下班后看书、运动，和朋友聚会，生活变得简单而充实。
有人认为“好朋友最好不要在工作上合作” ，但大家聚在一起工作并不奇怪。如果某天，公司来了一位新同事，他不是别人，正是你的好
友，而且他将会成为你的搭档。上司将他交托给你，你首先要做的是向 他介绍公司的架构、分工和其他制度。如果在接待他时你战战兢兢，未 免太敏感了，不如放轻松点，就当他是普通的同事。这时候，不宜跟他勾肩搭背，以免惹来闲言碎语。
在公司里，大前提是公私分明，他是你的搭档，你俩必须精诚合作，才能获得良好的工作效果。假如他是新人，许多地方是需要你提示 的，这时，你就得扮演老师的角色，当然切不能颐指气使，更不能倚老 卖老引起他人的反感。私下，你俩十分了解对方，也很关心对方，但这 些最好在下班后再表达。跟往常一样，你俩可以相约去逛街、闲谈、买 东西、打球，完全没有分别，只是，奉劝你一句，闲暇时，以少提公事为妙。
只有和同事保持适当的距离，才能成为一个真正受欢迎的人。要学 会体谅别人，不论职位高低，每个人都有自己的工作范围和责任，所以在处事时，切莫喧宾夺主。不过过于泾渭分明，只会搞坏同事间的关系。在筹备一个任务前，谦虚地问管理者：“我们希望得到些什么？要任务顺利完成，我们要在固有条件下做些什么？
同办公室有好几个人，你对每个人要尽量保持平衡，不要对其中某 一个特别亲近或特别疏远。在平时，不要总是和同一个人说悄悄话，进 进出出也不要总是和同一个人。否则，你们两个也许亲近了，但疏远的人可能更多，有些人还以为你们在搞小团体。
记住，搞小圈子，有害无益。公私分明亦是重要的一点。同事众多，总有一两个跟你特别投缘，私底下成了好朋友也说不定。但无论你的职位比他的高或低，都不能因为要好这个原因，而做出偏袒或恃势。
一个公私不分的人，是做不了大事的，更何况，管理者对这类人最讨厌，认为不能信赖。
办公室是个特殊的场合，同事是一个特殊的群体，与同事交谈，不 能像和朋友交谈那样无所顾忌，直来直去，也不能像同家人那样可以任意地点评某人好、某人坏。相处久了的同事，还要保持若即若离的距离，何况是初来乍到的新同事，所以在不十分了解同事的背景下，不要 私自做评价，也不要议论是非。在不了解公司内情的时候，不要在同事面前议论和评价公司。
人人都不喜欢听议论之词，尤其是负面的议论和评价，即使议论的中心不是你，你也要左耳进右耳出，不必就此话题深入挖掘。
平时在工作的空闲阶段，聊天总是能成为办公室的人打发时间的主 要形式。聊天的范围虽然不受限制，但要注意格调，也就是不讲庸俗低 级、格调低下的话题。比如搬弄是非、贬低他人的话题。对方的缺点和不喜欢的事也不应作为话题。
在办公室里聊天，重要的一点就是不要妨碍他人，在公众场所大声 聊天是不受欢迎的。善于聊天的人，从不会自以为是，用教训人的口气说话。
有时不在办公室里，而是在电梯间里邂逅，或是在开会前偶遇，这 时也免不了有一番闲谈。交谈的长短应随交谈对象和交谈地点的不同而异。
虽然闲谈看起来是微不足道的小事，但它有时却显得非常关键。谈 得太多会被人觉得神经质，不理会别人则会被人误以为过于清高。仅仅谈论工作的人则显得思想有些狭隘。因此，你应把每次与其他同事的相遇都看成是一次展示交际才能的机会，一次因自己的言谈打动别人的机会。
闲谈的能力在工作中是非常必要的，有助于与同事协调情感、增加信任。如果你在公司多年打拼，在工作勤奋的情况下仍然不能取得进展，那你就要反省自己是不是因为缺乏交际的技巧而丧失了成功的机会。要知道，掌握闲谈的技巧也是人际关系中一项极为重要的内容。
作为一个有心的聊天者，如果几个人在一起聊天，你就要注意让大 家都有发言的机会。不要故意提出一些挑战性的问题，以免引起激烈争 论，以至于不欢而散；如果有前辈在座，你更要虚心有礼了，不要随意打断前辈的话或抢在前辈之前发言。
聊天是一种交换意见、交流思想和交融情感的交谈活动。它在人际关系中，有时是润滑剂，使人们消除磨擦，化解矛盾；有时又是黏合剂，使人们互相贴近、彼此了解。正因为如此，你要懂得利用谈心的方式沟通心灵，推动工作。
聊天时，避免冷场是谈话双方共同希望的。但万一出现冷场时，你 还是要有所准备。作为聊天的一方，你可以通过转换话题的方式打破冷场，在你转换话题时，要提出一个大多数人都感兴趣并有可能参与讨论、发表看法的问题，或是开个玩笑，活跃一下气氛，再转入你要说的正题。
要知道，聊天的话题是否有趣和冷场的出现有很大的关系。“ 曲高 和寡”会导致冷场，“ 淡而无味” 同样也会引发冷场。如果你不希望出现
冷场，应当事先做些准备，使自己有一点应急的话题，以备不时之需。
一般来说，可供应急的话题包括：对方的个人爱好、对方的健康、新闻趣事、公司取得的成就等。
