第2章 “搞”定朋友2
书名:好关系是搞出来的 作者:马银春 本章字数:6204字 发布时间:2024-06-22

4.尊重朋友的隐私

朋友之间,关系即使再亲密,也都会有一些不愿让对方知道的东西,即所谓的隐私。与朋友相处时,对对方的隐私我们要给予绝对尊重,不能认为这是朋友对你的隐瞒而千方百计地探问,否则,很可能与朋友产生间隙,甚至导致关系破裂。

    没有尊重就没有友谊,就好像没有基石就不可能筑起大厦一样。那么,尊重从何开始呢?心理学家告诉我们,尊重只有在自尊自爱的基础上才能产生。

    做他人的朋友也意味着做自己的朋友。自尊自爱是件有益的事,人人都应当自爱。懂得自爱的人往往关心自己,这不仅是交际中的重要之事,也是为人处世的重要之事。

    朋友满腔忧愁时,找你倾诉和宣泄一番,这是他对你的充分信任。在这种情况之下,你最好做一个良好的聆听者,冷静地为他分析,帮他调整情绪,平缓一时的冲动。但是,最为关键的一点是,在聆听之后,要尊重朋友,切不可泄露了朋友的隐私。

  同样,当你碰巧获知朋友的隐私后,切莫将它当作谈资,广泛散布。毕竟,每个人都有自己的自尊,一旦这层保护膜被你捅破之后,你将落个“小人”之名。所以,这时,宜采取的最好的办法就是保守秘密 。

  北宋时期,司马光在当朝时受人拥戴,其中很重要的一点就在于他诚信待人,别人有困难找他帮助或倾诉时,他总能为人保守秘密。当时,朝中有位大臣叫韩克,与司马光是好友。有一次,韩克的儿子偷了家里的银子去参与赌博,被发现后,韩克又是打又是骂,却起不了什么作用。在苦恼之余,他去找司马光,希望司马光能为他想点办法。

    司马光诚恳地聆听了韩克的倾诉之后,教了他一个办法。韩克听了很高兴,可是转念一想,家丑已被外人所知,心中顿有焦虑之念。

    然而过了很久,韩克都未听到朝中大臣的议论及有关此事的影射之言,才知道原来自己的想法是以小人之心度君子之腹的行为。在后悔惭愧之余,韩克更加信服司马光了,并成为朝中司马光集团的重要人物。

    司马光在处理朋友关系时,不但帮了朋友的忙,还保守了朋友的秘密,最后使朋友为之信服,两人的关系由此又前进了一步。

  曾几何时,人们把个人隐私当作“见不得人的事”,尤其朋友之间,若有什么尚未公开,就被认为不够义气、没有诚意,以至于认为只有达到了“同吃、同住、同行、同生死”的程度,才算够得上哥儿们,算得上是亲密无间的朋友。这样做的结果,表面上朋友之间亲如兄弟,无话不说,无事不公开,实际上并不尽然。首先,那些“亲密无间”、“融为一体”的朋友,已经失去了自我,而这当然决非自己的意愿。把自己的一切全部寄托在朋友身上,最终还要从朋友身上找回来的。因为自己毕竟是自己,朋友是不可能完全替代的。此外,再亲密无间的朋友毕竟是两个不同的人,毕竟会有矛盾存在,所以朋友间一旦出现不合,那么越亲密就可能彼此伤害得越深。因为亲密的朋友之间“知根知底”,朋友“知道的事情太多了”,不“清理门户”,就难除“心腹大患”。因此,朋友之间若出现内讧,那首先清理的,往往是曾经最亲密的朋友,而这与互相不尊重隐私权有直接的关系。

    如果换一种方式与朋友相处,肯定不会出现这样的现象。与朋友实行AA制,表面上似乎“生分”了一些,实际上是互相尊重,朋友之间的感情也并不见得就比“不分你我”淡漠。只有充分张扬彼此的个性,才能长久保持朋友之间的共性。否则,朋友之间“融为一体”,只有朋友交情这个共性,那自己的个性被融化的同时,共性也就难以再存在了,于是不可避免地就要发生裂痕,那时朋友还是朋友吗?

  如今的社会,钱的重要性愈来愈明显,由金钱纷争产生的问题也越来越普遍、越来越敏感了。朋友之间,再亲密无间也不能让钱也亲密无间。朋友之间一般不应该问收入,除非对方主动告诉你。个人收入纯属隐私,不仅要尊重,而且要充分保护。收入多少,是一个人极为重要的秘密,岂可随意探问猜测?一个人如果不想让朋友知道他的收入,自有其理由。有时候,朋友知道了反而对朋友有害。

    要想同朋友搞好关系,让朋友帮助你,就应当像尊重朋友的性隐私权一样尊重他的财产隐私权,决不能习惯性贸然地问朋友“有多少钱”,更不能有意无意地算朋友的经济账,并要求“拿来”或“他用”。

5.诚信换来真友情

坦诚是友谊的源泉。人是有感情的动物,只有心与心真诚的交流才是最持久的,任何美好的、持久的友谊都以真诚为基础。不相疑,才能长相知。

  《论语》中说:“与人谋而不忠乎?与朋友交而不信乎?传不习乎?”“习”且不论,“忠”和“信”交友时自当切实奉行。以忠换忠,以信换信,此为交友真谛。

  我们的老祖先早就说过:“以诚感人者,人亦以诚而应。”

    安妮想开一家时装店,她对时装情有独钟。开时装店需要很大一笔钱,但她手里的积蓄连租门面都不够,她找到好友斯芬商量。斯芬见安妮兴趣很高,不想泼她的冷水,打开保险柜,拿出了所有的现金和信用卡,摊开双手,对安妮说道:“喏,就这些了,够不够?”

    “0K,够了够了!太谢谢你了,斯芬!”

    在斯芬的支持下,安妮的时装店顺利地办成了。开张那天,斯芬前来表示祝贺,安妮一见斯芬,激动地摊开双手,笑着说道:“真诚地欢迎你,斯芬!”

    两位好友紧紧拥抱在一起。

    安妮的服装店生意很红火,但安妮却没有归还斯芬钱的意思。斯芬因没有大的用处,也没有找安妮要那笔钱。大约过了一年的时间,斯芬的姨妈住院,需要一大笔钱做手术,斯芬和姨妈感情很好,自然不会袖手旁观,斯芬就想安妮能还一部分钱给她。她到安妮的时装店,委婉地说明了来意。安妮的态度却有些暧昧,推说店里生意不好,没赚上钱。

  斯芬见安妮的店里客来人往,只一会儿就做成了几笔生意,她真诚地问安妮道:“真是这样的吗?”安妮一见斯芬这手势,想起当初斯芬帮助她的情景,脸一下子就红了,把钱还给了斯芬。现在两人关系一直相处得很好!

  朋友应该以诚相待。没有真诚,人们的关系只能是虚伪的结合;没有真诚,美好的友谊只能是水中月、镜中花。友谊是以真心换真心,产生共鸣而撞出美丽的火花。

   做人要坦城、真实,要拿得起放得下,朋友有困难时要帮忙,同时也要能鼓励对方坦诚相待。在生活中,我们不妨也经常多待他人以坦诚,这样,你在任何人心目中的形象都一定是美好的。

6.不能一味地依赖朋友

朋友之间必然会有某种程度上的控制和依赖,这无可厚非,但千万不能过分,否则就很可能导致朋友间关系恶化乃至终结。

    朋友并非父母,他们没有义务帮助你,他们可以给你支持,但不可能包办代替,你必须清楚,朋友的帮助只不过是基于你们的友情而已。因此,对朋友过分地控制和依赖会损害你和朋友的关系。    

    如果你事事游移不定,老是向朋友询问,就会使你受到朋友某些错误意见的影响。一个没有主见的人是不会被尊重的,为此,你应该立即决定,摆脱对朋友的依赖。有的人恰恰相反,他们盛气凌人,在与朋友的交往中,总喜欢指手划脚,不管朋友的想法如何,都要求朋友按照自己的意愿去做,这种做法同样会为友谊的发展埋下一粒永不发芽甚至溃烂的种子。

    朋友之间的交往不可超越本分,更不可过分依赖,这是交友起码的原则。

    可以说朋友不但是人生的重要组成部分之一,还是事业上重要的一环。朋友之间关系是平等的,切不可把自己的意志强加于他人。

    玛丽亚是一位有三个孩子的年轻母亲,她有这样一个“女主人”式的朋友。新搬进这一居民区,玛丽亚急于找朋友,这时,欧阳进入了她的生活,像只母鸡似的把玛丽亚呵护在翅膀下。不久后,玛丽亚发现,欧阳不仅是只母鸡,还是个大王,她是一位社会团体的总裁,整个团体是由她的朋友和她们的丈夫们组成的。

    “起初我挺喜欢她,’玛丽亚说,“我是她的特别好友,她要我干啥,我就干啥。有时我感到似乎受她的压制,但我不知该怎么办,因为我的确喜欢她,希望与她保持朋友关系,但我逐步不喜欢只是听从她了。”

    玛丽亚意识到,如果她真想与欧阳或任何人交朋友的话,她应该学会与朋友平等相处,有往有来,互相帮助。也就是说要弄清自己必须干什么,并把它付诸实施。

  如果你想对朋友说,“你应该”、“你不应该”、“你最好”、“你必须”,那么你无疑是想控制朋友的生活。这种做法,一定会使朋友感到很不愉快、很有压抑感。

    如果你是被控制者,不要认为有人为你操心一切是再好不过的事,控制你的朋友绝不是真正的朋友。把自己从朋友的“统治”下解放出来,与朋友平等相处,这才是真正的交友之道。

    交际时,我们必须对朋友的人格独立、人身自由、行动自主给予足够的尊重,彼此相互的行为协调、关系密切的程度应由双方的意愿以及交往的实际决定,不能不顾实际,强求一致。那样只会适得其反,损害友情,失去朋友。平等是交友的前提,没有平等,友谊也就无从说起。

    人们往往因为别人的生活方式以及应对态度与己不同而排斥对方,认为唯有自己才正确。其实,朋友采取什么生活方式都无所谓。我们不可能要求别人在生活各个方面和自己一样,或是事事如己愿。交友苛求小节,只能使自己局限在一个小圈子里,成不了大气候。这个时候,朋友也只能是一粒宽心丸,派不上大用场,这显然没什么用处。

    要做到不苛求朋友,我们须做到以下几点。

    (1)不强求心意相通

    同心同德,无疑是理想的交际境界。然而,朋友遍天下,同心者有几人?交际关系的纵横交错,个人经历、地位的不尽相同,情感世界的纷繁复杂及个人的价值取向的不同,决定了彼此间心理上也会存在着很多差异。朋友间立场、观点的不同,情、利、义的不一致是正常的,应该予以理解、包容。


    (2)不强求志向相同

    人各有志,道非一条。志同道合当然好,志趣不一,也同样可以以诚相交、以心相交,甚至还有利于相互借鉴、勉励,互相促进。不必自己属于某个圈子,就强拉朋友加入;不必自己信教,就硬逼朋友信奉;也不必自己习文,则不容朋友习武。

    (3)不强求步调一致

    由于每个人的学识、修养、阅历、性格等不同,所以即使彼此目标一致、志同道合,也未必能在认识、言行、处理问题的方式、方法上协调一致,同步进行。十个手指都不一般齐,强求朋友和自己言行的同步更是不现实的。有利用价值,何必一定要强求彼此都必须一致?

     (4)不强求亲疏相同

    交际实践告诉我们,处于群体交往中的人们总会有远近、亲疏、喜好、厌恶等区别。强求亲疏相同,义气行事,只能将朋友间的关系弄僵、弄糟。

    过分强求朋友间双向距离的对等及众多朋友间多向距离的等同,是不明智、不成熟的表现,其结果必然以失去朋友、伤害友情做代价。所以,在交友时不应勉强自己喜欢朋友的朋友、仇视朋友的对手,同理,也不应勉强朋友喜欢自己的朋友、讨厌自己的对手。我们没有理由,也不可能要求彼此在爱、恨、亲、疏等各方面的等同。

  苛求是自设罗网、自缚手脚,只能损友害己。过分地苛求朋友,结果不是违心地改变自己,就是蛮横地改变朋友。前者是愚蠢,后者是霸道。

7.朋友间需要适当的夸张

人们都愿意与身份较高、能力比较强的人交往,不愿意认识整天垂头丧气、愁眉不展的人。从我们自己的角度看也是一样,如果我们常与得意的人、能干的人接触交友,就会充满信心,也会认为自己有能力。

  这样看来,当你向一个还不熟悉、还不了解的人介绍自己的时候,不要把自己说得低了,不要过于谦虚。你可以适当地夸张一下,夸大你目前所干的事情,夸大自己的能力和成就,夸大自己的良好感觉,这样对方认识你才会感到荣幸,才会愿意与你交往。

  如果把自己讲得一无是处,讲遇到的困难,讲目前还存在的问题,对方听了会感到失望,对你也就没有太大兴趣了。

  当然,生活中有酸甜苦辣,再春风得意,能力再强、地位再高的人,也有不如意的时候,所以交谈时很容易说起不顺心的事。但对初次认识的人来说,往往爱对自己的交际对象抱一种幻想,潜意识中常盼望对方是个能干的人,希望成为私交。如果你令对方失望,他会认为没有必要与你交往。

  朋友之间需要夸张,但夸张要有一定限度,不能夸张得无边无际。让别人一听,就觉得这个人不靠谱,留下这样的印象,交友便困难了。人们都有一个固定的衡量标准,虽然不了解你,但你应该有多大能力,他大致上是心中有数的。说低了,他不以为然,瞧不起你。说太高了也不好,弄不好露马脚。这就要求你在说话时要有分寸感。

  在说明自己的能力时,不但要把现在做的事情告诉对方,如果必要的话,还可以把下一步准备做的事情告诉对方。下一步的事虽然没做,但有做的打算和做的条件,也有做的可能性。你讲给对方听时,对方一般是会报以信任的,而且你已明确告诉对方,这是下一步的打算,自然他不会认为是在骗他。在讲下一步打算时,你要充满自信,要把具体事实摆出来。这就是一种对能力的夸张,也是一种合理的夸张。你若把再下一步的打算也告诉对方,那就成了吹牛,对方就不会轻易相信,会觉得像一个小学生谈大学毕业后找工作一样,让人觉得有点荒唐,对你的信任度也会随之下降。

  这种技巧的关键在于,不要超过对方的心理承受能力。在社会上形形色色的雄辩家中,政治家往往是出类拔萃的。在他们看来,世界上根本不存在分辨不清的是非,甚至不可能有模棱两可的现象。他们能把死人说成活人,把活人说成死人。其话语非常明确,充满自信。

  奇怪得很,这些政治家所说的话会使数以万计的听众满怀信任地接受。从心理学角度分析,这主要是他们发表言论时,经常使用“绝对”、“一定”、“完全”、“百分之百”等全部肯定或否定的明确判断词。

  例如,一位政治家在选举进入白热化阶段时,到街头演讲,经常说道:“我的判断百分之百正确。”“我决不失言,即使赴汤蹈火,也在所不辞。”“关于这一点,请绝对信任我,我可以对天发誓。”也许听众开始时会半信半疑:“事情会这般绝对吗?”但听久了,耳朵里听到的明确肯定或否定的结论,也就不知不觉地接受了。

  因此,在交际中夸张自己,也可以使用这种语言,以使对方更为信服。

  日本著名作家深田佑介曾在杂志上发表文章,其内容是介绍一位日航时代的同事,这位同事年轻时就怀有抱负,常对深田佑介先生说:“我将来一定要成为国会的议员。”然而这位同事直到现在,仍未实现自己的理想。可是在当时,许多同事都说:“这家伙是个有远见、很了不起的大人物。”甚至公司方面也对他产生了“能有这种志气的人在我们公司服务真是难得”的评价。因此,他很快就升为部长,并在不久后又被提升为公司经理。

  深田佑介的这位朋友,当时是否真的立志成为国会议员,我们不得而知。但能说出这种话,就足以令周围的人肃然起敬、刮目相看。当然,这种美梦不是做得越大越好,自身必须具备一定的才能,同时在他人面前施行一些小技巧,让人感觉你的志愿也许可能实现。不然的话,就成了纯粹的吹牛,给人以幻想家的印象,这样一来,反而会失去他人的信任。

  深田佑介先生这位朋友虽然说大话,但他自身还是具备相当的才能,并善于耍些小花招,所以,给人以“他说的很可能是真的”的印象。

  交际中,让别人钦佩自己的方法很多,其中最有效的方法是让人感到你比其他人更有发展前途。为了表现你的发展潜力,就有必要对将来描画一幅美丽、宏伟的蓝图,纵使这种蓝图完全不可能实现,但是却能给人留下很不错的印象。

  譬如,你可以对你的朋友、同事说:“我将来要独自创业,而且一定要实现这个计划。”并将这样的话向人重述数次。这样,连那些原本不太相信的人,也会不知不觉地认为:“切不可小瞧了他,这家伙很有可能干出一番轰轰烈烈的事业来。”

  交际中,在突出自己时,必须记住:绝不能向人谈论过去或现在,而必须是专心描绘未来。假如你冒冒失失地向他人说:“我曾经干过某某大事。”就容易使人感到你在说大话、吹牛皮。同样,谈论现在也不行。若向他人说:“我现在正从事某某事业。”是真是假,别人很快就会知道。只要与事实稍有出入,就会被认为是吹牛。若只立足现在,大谈未来,纵使是毫无根据的大话,也不容易被人觉察。


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