4. 巧妙拒绝，给足别人面子
如何拒绝而不得罪人是说话的学问，拒绝很难，说“不”更难，但如果别人的要求不合理，与其答应，还不如尽快说“不”。
在我们生活的每时每刻都在与人应酬：当别人有求于你，而你出于各种原因，不能接受，又不好直说“不行”、“办不到”，怕伤害对方的自尊心；对方提出一些看法，你不同意，既不想讲违心之言，又不愿直接顶撞对方；你看不惯对方的行为，既想透露内心的真情，又不愿意表达得太直露，以免刺激对方。为了很好地应对上述种种情况，就要在社交应酬活动中学会巧妙地拒绝，根据不同的情境善于说“不”。这种拒绝的艺术可采取如下的一些方式方法：
（1）假托直言
直言是对人信任的表现，也是与对方关系密切的标志。但是，有时直言可能逆耳，不能收到预期的效果。在这种情况下，要拒绝、制止或反对对方的某些要求、行为时，可采取假托由于非个人的原因作为借口，而加以拒绝，这样对方就容易接受。
例如，某报社的推销员登门要求你订阅他们发行的报纸，可你不想订阅。你可以很有礼貌地说：“谢谢，你们的服务很周到，可是我家已经订阅了其他几家报社的报纸了，请谅解。”
（2）反复申说
当别人侵犯了你的权利，你在维护自己的权利时，要坚持说你所需要的东西，而不生气，也不急躁或高声喊叫，在一种冲突的情境中有效地表达你的意见。这种方法也叫“破唱片法”，即反复申说。
例如，你到商店去买东西，由于购物的人多，售货员少找给你十元钱。你向售货员提出，售货员因记不清而引起了纠纷。这时你要以一种平静而重复的声音诉说她是如何少找还你钱的，直到问题得到解决。下面是店员和买主的一段对话：
买主：小姐，你少找给我十元钱。
店员：不会吧，我们总是一手交钱，一手付货的呀。
买主：我相信你们总是这样做的，可是你确实少找给我十元钱。
店员：你有发货票吗？
买主：有（拿出发货票），你看，就是差了十元钱。
店员：（看发货票）。你在这里买的是两双儿童的靴子。
买主：不错，你再算算，就是差十元钱。
店员：你看过你的衣袋没有？你是不是掉在哪儿了？
买主：不会的，我没动地方。我衣袋里再没有钱了。
店员：现在没法结算，快闭店时我们结账，你来一趟好吗？
买主：我是相信贵店的，一定会找到。
（3）模糊应对
交往应酬中，由于某种原因不愿意或不便于把自己的真实想法说给对方，这时就可以用模糊语言来应对。
例如，在医院里，一位患有严重疾患的病人问医生：“我的病是不是很重，还有康复的希望吗？”医生回答：“你的病确实不轻，但是经过治疗，安心静养，慢慢会好的。”这里的“慢慢会好”是模糊语言。这“慢慢”是多久，是说不清的，但它给病人以希望，对病人是一个极大的安慰。
（4）可行性妥协应对
这种方法是明确表示你希望满足对方的要求，并表示同情，可是实际上是心有余而力不足，请对方谅解，而不直接拒绝。这样也能收到良好的效果。
例如，客户要求电信局安装市内住宅电话，由于供不应求，无法一一满足，但又不能拒绝客户的要求。回答时，应表示同情，并热情地说：“满足客户的要求是我们应尽的责任，可是由于目前线路短缺，还不能全都解决，我们正在创造条件，请您耐心等待。”
（5）选择应答
选择应答是对对方提出的问题，有选择地回答，而不直接否定对方提出的不合己意的问题。
例如你的同学问你：“某某小说写得很不错，你认为怎样？”
你可以这样回答：
“还可以，不过我更喜欢某作家的某一本小说。”
再如，星期天你的妻子说：“今天我们去看话剧好吗？”而你不愿去，却说：“去看电影怎么样？”这样回答不会引起对方的反感，可能会同意你的意见。
（6）巧避分歧
对某一人某一事物有不同的看法，而你又一时说不出谁是谁非，这时就要本着“求大同，存小异”的原则，用巧妙的辞令含蓄地加以回避。
例如，有人问文艺理论家：“你对当前争论最大的演员×××是怎样看的？”
理论家回答：“过去我与×××素不相识，直到前不久开会时听了她的发言才算认识了。关于×××的争论我不了解，无从谈起。只觉得对于像她这样的优秀演员，我们一定要珍惜，不应过多地苛求。我们这一代人，生活的人文环境不好，文化的营养很不足，在这种条件下，能够达到这样的表演艺术水平，太不容易了。我们应充分敬重她，不要苛求我们的演员。苛求，是一种罪恶。”这是巧妙地避开争论的问题又说出了一般人对×××持有的看法，可谓巧避分歧。
（7）用幽默表示拒绝
在应酬交往中幽默能使气氛活跃，幽默可以缓冲某种紧张情绪，幽默可以使人摆脱困境。
美国前总统罗斯福在当海军军官时，一次，一位好朋友问他关于美国新建潜艇基地的情况。罗斯福不好正面拒绝，就问他的朋友：“你能保密吗？”对方回答“能”。罗斯福笑着说：“我也能。”对方听后就不再问了。
应酬术语
★ 拒绝不要损伤他人自尊。
★ 拒绝要巧妙，理由要充分。
5． 你会请客吗？
请客吃饭，是我们人际应酬的一个很重要的手段。会请客，你的人际关系如沐春风；不会请客，你会“四面楚歌”，到处碰壁。
请客吃饭作为求人交往中的一种礼节性行为，向“贵人”发出邀请是第一个步骤，恰当邀请可以为求人顺利成功的条件奠定基础。我们应该做到：
（1）选择合适的对象
确定邀请对象是邀请首先应该解决的问题。而邀请对象的选择必须根据交际应酬的目的而定。就一般的情况而言，下棋应请棋友；跳舞要请舞友；打球当请球友；乔迁、喜丧则请亲朋故友；开业剪彩就该请有利于工作展开、业务往来，便于协调社区关系及从事新闻媒介传播等方面的客人……
求人办事，邀请的对象自然是能给你带来帮助的人，但有时也需要一些其他朋友作陪，如果遇到这种情况，就应当精心安排，选择邀请对象，要根据求人的性质、需要及宴会规模的大小等，遵循先主要后次要，先亲近后疏远的原则，来划定邀请范围，依次确定邀请名单。
此外，还要适当考虑邀请对象的学识、年龄、地位、性格的差异和他们相互间的关系等，注意邀请对象间的关系和谐，不要给你的应酬交际带来不便和麻烦。
（2）采取恰当的方式
采取何种方式邀请，要具体问题具体分析，根据交际的性质、对象而定。学者、专家、领导等，大多工作忙、时间紧，对他们最好提前相约，以便他们做好工作调整、时间安排；闲暇时间多、工作容易调度的早点约定，自然更好，而即使临时而请，一般也能随请随到；对某团体的要人，公开邀请，甚至借助传播媒介，就既能体现公正无私，光明磊落，又利于引起关注，促进宣传，扩大影响；而朋友密谈则悄悄地进行更利于避开旁人的视线，保证交往活动的隐蔽性；一般的往来、一般的亲友，打个招呼、通个电话、捎个口信儿也就可以了；而比较重要的工作联系、业务关系、公关事务等就必须采用相应的公文格式，如发书信、寄请柬等，或者按照一定的规格派专人传达、亲自登门，以示重视、郑重和尊重。总之，邀请的方式要因事而异，因人而异。
（3）注意“行”、“明”、“便”、“诚”
①“行”即邀请的可行性。某人办了一家餐馆，开业剪彩，非要请某市长亲临，来装门面做宣传，谁知久请不到，一拖再拖，最终也没请来，白白浪费了时间。所以邀请要量力而行，既不强人所难，也不为所不能为。
②“明”就是明确、明白。邀请前一定要明确宴会的时间、地点、活动内容、邀请对象等，以便心中有数，做好邀请。还需将上述事项向邀请对象传达明白，以利其接受邀请，担负相应的角色，准时赴约。
③“便”就是尽可能地为邀请对象着想，为其提供来往、交通等方面的便利。王老板想请张教授帮他解决一个科学难题。张教授年事已高，行动不便，原本打算拒绝，没想到王老板竟派了专车接送，专人护理。张教授很感动，改变了打算。这样与人方便，自己方便，利人利己。
④“诚”就是真诚相约，不虚情假意，不违约、不失信。
有人曾邀请几位朋友到他家去做客。朋友信以为真，谁知他却是虚意敷衍，让朋友吃了闭门羹。他这种失礼行为使朋友非常气愤。事隔多年，提及此事，朋友仍然耿耿于怀。这么邀请耍弄了别人，失去了朋友，岂不害人害己！
应酬术语
★ 请客吃饭作为应酬交往中的一种礼节性行为，只有不失礼节，才会取得效果。
★ 恰当邀请是应酬顺利成功的条件。
★ 要适当考虑邀请对象的学识、年龄、地位、性格的差异和他们相互间的关系等。
6. 做个推销快乐的高手
西方有句古话说：“一滴蜜比一桶毒药所捉住的苍蝇还多”。对人亦如此，你要想得到别人的信任，先要使他相信你是他的一个朋友，就如同一滴蜜吸住了他们的心，这才是达到他心灵深处的大道。
每个人都有享受快乐生活的权利，而能给朋友带来快乐的人，自己就拥有了两份快乐。快乐的人能以自信的人格力量鼓舞他人。自信是人生的一大美德，是克敌制胜的法宝。在社交应酬中，和一个充满自信心的人在一起，你会备感轻松愉快。充满自信的人遇到困难挫折，必会以乐观自信的态度去克服。这种人格力量本身对别人也是一种鼓舞。
快乐的人在应酬中能用富有魅力的微笑感染别人。人人都希望别人喜爱自己、重视自己。微笑能缩短人与人之间的距离，化解人与人之间的矛盾和敌对情绪，生活中没有人会拒收微笑这一“贿赂”。
快乐的人能不惜代价让对方快乐起来。谁不希望自己快乐？如果你是能给对方带来快乐的人，你也会是一个受欢迎的人。为了使对方快乐，你应多寻找一些引起人快乐的方法，有时，为了让别人快乐，可以不惜一切代价。
快乐的人能利用幽默使尴尬场面触发笑声。幽默是快乐的杠杆，是生活幸福的源泉，是社交的润滑剂。应付日常生活中最让人伤脑筋的尴尬局面，最神奇的武器往往是幽默，幽默的语言常常给人带来快乐，你要推销你的快乐，最好的广告就是幽默。
快乐的人能说出令人高兴的话语，让他人喜欢与你交谈的前提是要能使谈话顺利地进行下去，重要的是选择符合对方兴趣、年龄、工作的话题。例如，对于女性，问人家“有恋人了吗？”“今年几岁？”人家只能认为你是“神经质的人”。若有位男士对你刨根问底，那你一定也不会对他产生好印象。所以在开始谈话时应先问：“怎么样，喜欢体育吗？”、“这件衣服非常好看呀！”等等对方感兴趣的话题，这样才能令他人高兴。
因此，一定要避开以身体的某一特征为话题的谈话。必须注意不要谈论身体太胖啦、头发太少啦等对方比较在意的话题。另外还应避开政治、宗教、思想等方面的话题，因为对于每一个人来说他都会有不同的生活方式和想法。
如果你想要自己快乐，也能使别人快乐，那么你要经常自我检查一下，你是否话说得太快？如果是，可能会给听众一种神经质的印象；你是否讲得太慢？如果是，可能会给听众一种你对自己所讲的话题缺乏把握的印象；你是否含糊其辞？这是一种缺乏安全感的明确标志；你是否用一种发牢骚般的语气说话？这是一种自我放任不成熟的标志；你的声音太高而刺耳吗？这是神经质的又一种标志；你用一种专横的方式说话吗？这意味着你常常固执己见；你用一种做作的方式说话吗？这是一种害羞的标志。
快乐的话语是诚挚自然的，包含着信心与精力，还隐含着一种轻松的微笑。如果你掌握了这个诀窍，那么你的朋友和你都会快乐似神仙。
应酬术语
★ 经常自我检查一下自己是否快乐。
★ 用富有魅力的微笑感染别人。
★ 不惜代价让对方快乐起来。
7. 让陌生人不再陌生
只有不了解世人的人，才害怕世人。
——[德]歌德
懂得无拘无束地与人结识，是应酬必备的一项社会生存技能。这能使我们扩大自己的朋友圈子，并使生活变得更丰富多彩。与陌生人接触是搞活关系必经的一步，朋友都是从陌生到熟悉，一步步过来的。这种能力不仅能为你增加更多的朋友，还能让你的交际应酬能力大为提高。许多人和陌生人说话都会感到拘谨。建议你先考虑一个问题，为什么你跟老朋友谈话不会感到困难？很简单，因为你们相当熟悉，相当了解的人在一起，就会感到自然协调。面对陌生人却一无所知，特别是进入了充满陌生人的群体，有些人甚至怀有不自在和恐惧的心理。你要设法把陌生人变成老朋友，首先要在心目中建立一种乐于与人交朋友的愿望，心里有这种要求，才能有行动。
美国一位著名记者怀特曼指出，害怕陌生人这种心理，我们大家都会产生，例如：在聚会上我们想不到有什么风趣或是言之有物的话可说的时候，在求职面试中拼命想给人留下好印象的时候。实际上，无论何时何地，只要我们遇到了素不相识的陌生人，心里都会七上八下，不知道该怎样打开话匣子。
然而，仔细想想，我们的朋友哪一个不是原来的陌生人呢？正因如此，所以怀特曼又说：“世界上没有陌生人，只有还未认识的朋友。”假如运气好的话，和陌生人的偶遇还会发展成为终生不渝的友谊。
因此，我们必须有效克服“社交恐慌症”，这是与陌生人交往的最大障碍。
在你决定和某个陌生人谈话时，不妨先介绍自己，从而给对方一个接近的线索。你不一定先介绍自己的姓名，因为这样人家可能会感到唐突。不妨先说说自己的工作单位，也可问问对方的工作单位。一般情况，你先说说自己的情况，人家也会相应告诉你他的有关情况。
接着，你可以问一些有关他本人的而又不属于秘密的问题。对方有一定年纪的，你可以向他问子女在哪里读书，也可以问问对方单位一般的业务情况。对方谈了之后，你也应该顺便谈谈自己的相应情况，才能达到交流的目的。
和陌生人谈话，要比对老相识更加留心对方的谈话，因为你对他所知有限，更应当重视已经得到的任何线索。此外，他的声调、眼神和回答问题的方式，都可以揣摩一下，决定下一步是否能纵深发展。
你可能有过这种经历：在一个相互都不熟悉的聚会上，百分之九十以上的人都在等待别人与自己打招呼，他们也许认为这样做是最容易也是最稳妥的。但其他不到百分之十的人则不然，他们通常会走到别人面前，一边主动伸出手来，一边作自我介绍。
主动向别人打招呼和表示友好的做法，会使对方产生“他乡遇故知”的美好感觉和心理上的信赖。如果一个人以主动热情的姿态走遍会场的每个角落，那么，他一定会成为这次聚会中最重要最知名的人物。
应当注意的是，有些人你虽然不喜欢，但必须学会与他们谈话。当然，人都有以自我兴趣为中心的习惯。如果你对自己不感兴趣的人不瞥一眼，一句话都不说，恐怕也不是件好事。你可以被认作是骄傲，甚至有些人会把这种冷落当做侮辱，从而产生隔阂。和自己不喜欢的人谈话时，第一要有礼貌；第二不要接触有关双方和私人的事，这是为了使双方自然地保持适当的距离，一旦设法减少这种距离，就使双方很容易接近了。
应酬术语
★ 拉近彼此距离，消除陌生感。
★ 消除不自在的恐惧心理。
★ 在心里建立乐于与人交朋友的愿望。
