“当你对他人表现出共情时，他们的防范意识会下降，积极的能量会取而代之。这意味着你可以用更有创造性的方法来解决问题。”
思维：打破以自我为中心的模式
每个人身体里都有一个“自我”——我们本能地以自身角度认 识世界，以符合自身利益的方式分析和理解他人的言行。这是共情 的一大障碍，如果我们任由这种自我思维运作，一味地强调自己的 感受，总认为自己的思考是合理的，而不体谅别人说话时的心境，是很难做到换位思考的。
说起陈暮， 身边的人大都有这样的想法： “这个人不值得交心，也不会与人交心。”
公司的一位同事因家中变故早早辍学，在外租房打工，陈暮却 总是有意无意地在对方面前炫耀自己名牌大学毕业，每天住着高端 小区，名牌衣服堆满衣柜，每天换不重样的首饰，结果惹得同事一 见到她就躲着走。对此，陈暮的解释是：“我没有做什么，她这个人太玻璃心，而且嫉妒心强……”
有个男孩苦苦追求陈暮三年，陈暮从来没有明确拒绝过对方的 追求，孤单的时候求聊天，难过的时候求安慰。深夜，陈暮为了吃 到喜欢的夜宵，让男孩绕大半个城市去购买……还美其名曰： “我认为，喜欢一个人，为对方做什么事都是值得的，而且感到心满意足，我是在帮他创造这种幸福感。”
后来，陈暮喜欢上一位“海归男”，居然对这个男孩说： “如 果你真的喜欢我，你就帮我追到他。”男孩当然不愿意把自己喜欢 的人送到别的男孩身边， 结果陈暮用她的一番“神逻辑”指责道：“你 对每个朋友都那么热心， 可以对他们付出那么多， 而且你又喜欢我， 为什么不肯帮我追喜欢的人呢？你太让我失望了， 你的爱自私自利，只为了自己而追我，都不考虑我的感受……”
究竟是谁自私自利？答案一目了然。
看得出来，
陈暮是一个缺少共情力的人。她一味地炫耀自己的 家境，却不考虑同事此时此刻的境遇；她要求追求者无私地付出， 却完全不在乎追求者的感受。她只是在自私地满足自己的欲望，却不尊重别人的权利和需要，很明显这就来自过度的自我主义。
现实生活中，类似下面的这些做法都是以自我为中心的表示：
习惯以自己的标准去衡量事情。
喜欢把自己的意愿强加在别人身上。
处理事情时总是以自己的利益为标准。
遇到问题时，总认为责任不在自己，而在别人。
不接受任何批评，听不进去别人的意见和建议。
人际交往讲究“互惠互利”原则，这个“利”不仅是指物质方 面，还包括情感方面的接纳、尊重、理解等。人与人之间能够融洽相处，真正地实现共情，很大一部分原因就在于彼此懂得为对方考虑，互相尊重和理解。正如罗素所说， “幸福的获得，在极大程度上，是因为消除了对自我的过分关注。”
以自我为中心的意识， 会严重地阻碍共情的流动。这里说的“以 自我为中心”，并不是指完全的自私自利或者道德败坏，而是无法 从宏观的、外在的、客观的视角审视自己。那么，怎样才能够克服以自我为中心的意识，更好地实践同理心呢？
公正地评价自己的观点
在进行自我评价的时候，我们难免掺入个人感情成分，更愿意 接受自己所认可的观点，而排斥和自己意见不同的观点。若想克服 “自我中心”思维，就要以旁观者的角度观察自己的言行，客观而公正，既不否定自己的优势所在，也不讳言自己的缺陷之处，才能做出全面而准确的评价。
从不同的角度看待问题
对于自己的观点，我们不能总持一种绝对正确的态度，应该认 识到自己的观点难免会有不足和错误之处。由于每个人各自的身份、 地位、经历、思维等不同，得出的看法和结论自然有所不同。如果你能考虑和理解他人的观点，从不同角度看待问题，那么认知和见解必然会更加全面。
心理学上，有一个著名的实验：一位心理学家用不同颜色的颜料涂抹一个圆球，一半染成红色，另一半则染成黄色，然后让两个实验对象分别从不同角度观察圆球，之后询问他们这个球是什么颜 色。结果，一人坚持说球是红色的，另一人坚持说球是黄色的，他们都指责对方是“色盲”，看错了球的颜色，甚至开始争执不休。
最后，心理学家让这两个实验对象分别站在对方的位置，重新 又看了一次那个圆球，他们这才发现，原来心理学家在圆球上做了 这么一个小小的“诡计”。设想一下：假如那两位实验对象在探讨 球体的颜色时，能够克服自我中心思维，认真倾听对方的意见，而 不是一味坚持自己而否定对方，那么他们的交流显然不会以争执而 告终。更重要的是， 在通过充分的交流之后， 他们很可能会成功“识破”实验中的“诡计”，更加接近小球颜色的“真相”。
自我审查，有意识地进行理性思考，会有效阻止自我中心的胡 思乱想。哪怕只是无关紧要的一小步，也能让理性思维战胜自我中 心倾向。一个人要么被自我中心思维控制，要么被理性思维控制。 愿我们都能走出狭隘的自我认知，可以在不委屈自己，不影响别人的前提下，好好谈谈心、说说话。
沟通：在原生情绪层面进行沟通
许多夫妻来做婚姻咨询的时候，双方都有一个诉求：我们之间要有默契，我不用说，你就能懂。可真实的情况是什么呢？我以为 你知道，原来你不知道；我以为你是这样理解的，原来你根本不理解。结果，相爱的两个人，误解越来越深。
共情之所以不容易，是因为人们很容易掉进“虚假共识效应” 的陷阱，以为自己和他人活在同一个世界里，只是看问题的角度不 同而已。可是， 德国心理学教授彼得·迈克尔·巴克博士告诉我们， 每个人都活在自己的世界里，有着各自不同的目标和需求，只是偶 尔在一个共同的点上相聚而已。所以，同理心并不是常有的，我们只是偶尔动用一下。
麦子从单位回到家后，整个人都有一种要散架的感觉。看到丈 夫坐在沙发上玩手机，她懒得言语，无精打采地走进厨房，开始准 备晚饭。当锅里的油变热后，丈夫走到麦子的背后，笑着说： “今 天，我们单位……”话还没有说完，麦子就大吼了一声： “走开！ 没看见灶上坐着锅吗？ ”丈夫被泼了一盆冷水，想要问问发生了什么情况，看到麦子一脸的不悦，悻悻地走出了厨房。
这时，麦子在厨房重重地摔盘扔碗，看到丈夫朝客厅走去，又 扔出一句： “就知道等着吃，一点儿眼力见儿也没有。”丈夫觉得 麦子没事找事，简直不可理喻。两个人就这样吵了起来。最后，丈夫穿上衣服摔门而去，麦子坐在沙发上抹眼泪。
其实， 麦子平日挺喜欢下厨做饭的， 这一次真的是因为太累了。
可是， 习惯做“好好太太”的她， 不会一进家门就说： “累死我了，饿坏我了，老公你做饭吧。”她隐忍着继续扮演那个贤淑的主妇角
色，压抑着自己内心的不满情绪，可最终那股怨气还是跑了出来。
情绪有两个维度，即情绪感受和情绪表达。前者就是我们内心 真实的感受， 后者就是我们表现出来的情绪。两者之间的差别越大， 对我们身心能量的消耗就越大。麦子真实的情绪感受是“累”，但 她在大部分的时间里都选择了“忍”，没有把这种情绪表达出来。 她希望自己不说出来，丈夫也能看见，但每一次都没能实现。就这样， 一次次的情绪积压，逐渐让她感到透支，力不从心。
无论在哪一种关系中，我们都渴望被看见、被理解，但有时之 所以不能如愿，一是因为我们没有把情绪背后隐藏的真实需求和感 受，清晰地传达给对方；二是对方没有足够的觉察力，透过我们直 观的言行看见深层的需要。所以，无论是想被他人理解，还是想要去共情他人，都有必要了解“原生情绪”和“派生情绪”。
按照德国家庭治疗大师海灵格所说，原生情绪即是事件发生最 初产生的、最自然的感受， 往往很短暂， 生起自如， 一点都不夸张。 如果能够让它自然地流动和表达，它会自然终结。比如，当亲人离 世时，我们会难过，会痛苦。当我们允许自己哭泣，允许这种情绪 流动时，很快就能够完成最终的分离。原生情绪是很短暂的，有它服务的目的。
派生情绪，往往是为了逃避原生情绪而发展出的种种感受，带着压抑的病态表现，比较夸张。它会让我们感到弱小、产生抱怨，表达出来后会让问题变得更糟。许多伴侣或夫妻， 之所以关系紧张， 就是因为彼此都没有在原生情绪上做沟通， 而是在派生情绪上对峙，根本没有觉察到对方派生情绪背后的真实需求。
就像麦子和丈夫的这一场争吵，原本是可以避免的。
第一种情况， 麦子把“就知道吃”这句话， 换成“我今天累了， 你能帮我一起做饭吗”，丈夫就会知道，麦子不是在冲他发脾气， 她之所以打断他的话，是因为她感到疲惫，希望赶紧做好饭，能够休息一下。
第二种情况，麦子打断丈夫的话时，他能够敏锐地觉察到，麦 子此刻正陷入负面情绪中，并且带着共情去问一句： “你看起来不 太开心，发生什么事了吗”，引导着麦子说出自己的真实感受，就能够知晓对方最需要的是什么，将共情付诸行动。
关于原生情绪， 我们再结合一些生活中常见的情形来加深理解。
小艾很喜欢翻看男朋友的手机，见面之后，总是想方设法、明 里暗里地查看他的微信。看到有不认识的昵称和头像，小艾心头就会紧张。如果男朋友不让她看，或者反感她看，她还会大发雷霆。
在这件事情中，小艾真正的原生情绪是恐惧，因为在成长的过 程中，没有形成良好的依恋关系，她内心有强烈的不安全感，希望 用这样的方式来让自己安心。一旦出现风吹草动， 她就会情绪失控，表现得很愤怒。实际上， 她不是真的生气， 她是害怕失去， 怕不被爱。
孙岩失恋后，他最真实的感受是难过和失望，可是“男儿有泪不轻弹”的观念束缚着他，他没有办法在人前表现出那份悲伤。渐 渐地，这种原生情绪就被压抑了，派生出来的情绪就是，对前女友甚至是所有女性的愤怒和敌意。
想要跟小艾或孙岩进行有效的沟通，不能只看表面的行为和派 生情绪，真正需要去共情的地方是他们的原生情绪，也就是深藏于 心的恐惧和痛苦。同样，如果我们身处小艾或孙岩的境遇中，也要 学会把自己的原生情绪表达出来，让对方了解真相。只有对方知道 了你的真实情绪和感受，才能回馈给你真正需要的东西。一旦原生情绪得到了安抚，那些衍生出来的愤怒、焦虑，也就无处遁形了。
至于如何正确表达情绪，这里有一个简单的步骤，希望能给大家带来一点帮助：
Step 1：精确而简单地把你的情绪描述出来。
Step 2：询问对方为什么要这样说、这样做。（不指责，只是寻问原因，给对方解释的机会。）
Step 3：把对方给出的解释和自己的推测进行比较。
Step 4：再表达一次自己的情绪。
情绪就像发烧、咳嗽一样，它只是症状，我们不能只试图消灭 症状，还要找寻症状背后的原因，对症下药。这样才能够让真实的 情绪流动起来，让真实的需求被身边的人看到，给理解和共情一个有效的切入口，避免陷在派生情绪中争执不休。
