感谢身边的伴侣，帮你看清自己
当我们了解了亲密关系的三个阶段后，对许多现实问题都会有不一样的认识。
达令是我在豆瓣里结识的一个姑娘，前段时间，她谈到了自己在恋爱中的一些问题。
和男朋友经历了三个月轰轰烈烈的热恋期，恋爱的温度开始慢 慢回落到正常值。那三个月里，她和伴侣基本每晚都会打电话到很晚，甚至是开视频看着对方入睡， 一周要见三次面。
前一周，因为男票连续有朋友拜访，忽略了达令，连着几天都 没有像之前煲电话粥。冷却了几天，再见面之后，达令发现男朋友 给自己准备了礼物，他还是关心自己的，只是这种关心不总是通过口头表达。
达令喜欢用言语表达自己的感受，而男朋友话不多，喜欢用行 动表示。那次见面，达令见男朋友心情闷闷不乐，还以为他在生自 己跟他冷战的气，问了许久也没有得到回应。结果，情绪敏感的达令，就觉得受不了了。
那天夜里， 达令失眠了， 她一边哭一边想：为什么每一次恋爱， 对方一旦忽略自己，就会难过得不行？每一次恋爱，都是轰轰烈烈 的，有时候家人、朋友的信息都懒得回复。一陷入恋爱中，世界好像只需要一个伴侣就足够了。
我问达令： “除了恋爱关系上的降温，最近有没有发生什么其他的事情？”
达令是一个自我觉知力很强的姑娘，听我这样问，她立马就开 始反思，并说道：“我深夜痛哭，跟他有直接的关系，可是透过现象看本质，也许我是对现实生活的不满意，转移了矛盾而已。”
我有点好奇， 达令为什么这样说？她解释道： “最近因为疫情， 学业、社交，都被限制了。室友纷纷搬走，一个人窝在家里，异国 他乡， 孤独是避免不了的， 那亲密关系里的他， 就成了自己的朋友、 恋人、家人，也成了我学习学不下去、不想工作的借口，以及情绪的发泄口。”
总结过往的恋爱经历之后，达令自己得出一个结论： “有些喜 欢和爱，如果超了对方的承受能力，其实就是一种负担。这种恋爱 方式，其实是不健康的，你自己觉得自己付出了很多，对方根本不 需要这样超量的付出。你所说的‘爱’，不过是对生活的无能，转移到伴侣上的‘控制欲’。”
我还是挺惊讶的，对于一个没有心理学基础的年轻姑娘来说， 能够有这样的觉知和内省能力，真的不容易。事实上，这也的确是 问题的关键点，亲密关系的实质是一面镜子，折射出的是真实的自己，包括我们最不想面对的阴影。
对达令来说，她最不想面对的，是一个人的独处。在进入亲密 关系后，她会无时无刻地想要和对方在一起，当对方因有事无法陪 伴她时，如同掉入一个巨大的黑洞中，不知该怎么面对，也无法共情对方的处境和做法。
当亲密关系出现问题， 当我们在关系中感觉很痛苦、很纠结时，那其实是成长的契机。
伴侣不是用来满足我们内在需求的，内心深处的问题，归根结底还是要靠我们自己来解决。伴侣不是我们的共生体，他是一个独立 的人，需要有自己的时间和空间，再相爱的两个人也不可能时刻捆 绑 在一起。孤独，是每个人生命中的必修课，我们只是透过亲密伴侣，
深入地认识自己，进而疗愈自己的创伤，最终成为一个完整的自己。
达令也认清了这个事实， 她说： “亲密关系的倦怠感总会到来， 无论换多少个伴侣，总有一天，激情会褪去，对方会让自己不再那 么小鹿乱撞， 热血沸腾， 彼此不再时刻黏在一起。但这并不意味着， 对方不爱自己，也不意味着彼此的关系不再亲密。只是，我要学会跟自己的孤独相处，这是我自己的课题。”
我们的潜意识充满错综复杂的选择、记忆、想法、信念和感觉， 这与我们成长过程中的经历有关。当我们进入一段亲密关系后，在 跟伴侣的相处或者矛盾争吵中，会不断触发这个潜意识机制，会让早年的一些情绪重现， 仿佛回到孩提时代， 难以摆脱那种痛苦的感受。
在这样的情境下，我们无法共情伴侣，选择与之争吵，埋怨对 方做得不好，内在的原因就是，指责伴侣远比面对自己的痛苦要容 易。实际上，我们不该厌恶这样的时刻，只要诚心检视和追溯，这个过程会让我们不断发觉自己内心深处的症结， 让我们更加了解自己。
当问题发生时，不要只是一味地把手指向伴侣，还要记得向内 看看： 你为什么会那么在意他说的某句话？你为什么会觉得自己很 受伤？这种体验让你想起了什么？你愤怒的背后有没有恐惧存在？
这些才是你需要关心的，也是解决问题的核心。
每当你觉得受到伤害，要记住，那是因为你有一个伤口。正是 因为我们有一个或多个伤口，所以别人不经意地碰触，都会刺痛我 们敏感的神经。我们的痛苦，不总是因为他人做错了什么，即便真 的是对方做了某些事，那也是他们的事。除非我们身上有伤，否则无论是洒水还是撒盐，都不会让我们的情绪此起彼伏。
美好的亲密关系，不是要找到一个完美无缺的灵魂伴侣，也不 是让对方满足自己安全、爱、性、情感、财务等所有需求，而是借 由亲密关系伴侣的存在，看到我们在成长过程中缺失的部分，向对 方表达此刻的痛苦情绪，借助共情的力量来面对伤痛。这个时候，疗愈就开始了，而彼此的关系也会变得更加亲密。
经营关系，永远要在自己的身上着力。
阴影被看见，不意味着关系会结束
你有没有做过这样的梦：不知何故，突然赤身裸体地出现在某 个地方，那一刻胆战心惊，充满了羞 耻感，无论是否被人看见，都恨不得赶紧逃离，或是找个角落躲藏起来？
怡雯有过这样的梦境，不止一次。只是一直以来，她无法理解也羞于启齿。直到那天，她无意间读到武志红老师的一番话，瞬间
思绪决堤，脑海里像放映电影一般，把诸多零碎的片段拼接起来，
故事是那么自然，毫无拼凑感和违和感。
原来，每一件事的发生都是有原因的。
梦境中的赤裸，与性的关系不大，它的本意是真实的自我。真 正试图躲藏和逃避的，不是赤裸的身体，而是潜意识里那个真实的
自己，被压抑得太久乃至已经无法辨认的自己。
怡雯在第一次看到村上春树写的“你要做一个不动声色的大人 了，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看……”时，就感到莫 名的心疼。现在想来，她应该是在这句话里，瞥见了住在身体里那
个脆弱无助的小孩。
很多家庭在遭遇巨变后，原来的模式会被打破，因为每个人都 是带着创伤的，都需要去疗愈，用不同的方式，或错或对，或平缓 或激烈。大概就是从那时起，怡雯开始不动声色了。不去说自己的 心情和想法， 所有的感受都留给了黑夜；不袒露自己的恐惧和脆弱， 假装一切都不害怕；努力把一切事做到最好，让家人感到放心和踏实；承受着难以背负的压力，咬牙憋着眼泪却只字不提。
然后呢？在很多年里，她就成了一个“乐观坚强、独立能干， 做事麻利、说话很快，隐忍大度，不惜委屈自己”的姑娘。时间久 了，她以为那就是“她”，但其实她已经忘了自己最初的样子。外 表的火热，内心的孤独，成了一对矛盾体，时刻在对同一个躯体进行着惨烈的撕扯。
人为什么要藏起真实的自己？看过《心灵捕手》这部电影的朋友，应该更容易理解。
有着数学天赋的、放荡不羁的清洁工威尔，能够在一个晚上就 做出麻省理工学院数学教授兰博两年才能解开的难题。教授不想威尔的天赋被浪费，很想帮他，却遭到了拒绝。
威尔是一个内心分裂的男孩，教授为他找了 5 个心理医生，都 没能走进他的内心。他用自己的辩才和智慧，羞辱嘲笑那些心理医 生，所有的做法都是在掩盖一个事实，那就是怕被人看穿，怕不被接受。他是一个孤儿， 在成长的过程中， 遭受过养父母的多次抛弃。
后来，威尔遇到了心爱的女孩，尽管内心很在乎对方，却不愿 意进一步交往，甚至一度想要结束，声称“现在她很完美，我不想 破坏”，但其实他真正的心理是“自己给她留下的印象还算完美，不想破坏”。
对怡雯来说，情况也是这样：不开始就不会结束，就不会有被 拒绝的可能，自然也就能够“不被看见”。她害怕把真实的自己暴 露出来，怕不被接受、不被爱。然而，选择了回避和隐藏，也就等于选择了把爱推开。
怡雯和威尔一样，有过相似的行为选择，且都是在没有觉知的 情况下。不愿意说出真实的想法，不愿意去谈真实的感受，不想面 对曾经发生的一切，害怕暴露了真实的自己，就不会被爱，就会被抛弃。总觉得要以一个“完美”的形象出现在人前，才能赢得喜欢和尊重。
其实，这只是自我的臆想。真正不接受自己的人，不是外界的任何人，只有自己。正因为压抑了真实的自己，才让生活中的一切变成了自己不喜欢的模样。
第一次会面做治疗，威尔从桑恩的画中，看穿了他的心思。桑恩没有像其他心理咨询师一样放弃他， 而是直接表达出自己的愤怒，甚至掐住威尔的脖子。这是桑恩与威尔的区别，他在感到愤怒的时候，会袒露自己真实的心声，表达出自己的情绪。
威尔发现，当一个人敞开心扉，允许真实的自我“被看见”，不一定意味着关系会结束。事实证明，桑恩的确拥有过一段非常美好的亲密关系。影片中，桑恩最后一直对威尔重复着一句话： “不是你的错。”无论威尔做出什么样的反应， 他都在不停地说这句话，直到最后，威尔抱着桑恩失声痛哭。那一刻，他真的与过去握手言和了，也终于意识到了，那一段被抛弃的经历只代表过去，不是他的失败，不是他的过错，而他应该活出自己本来的样子。
许久以后，怡雯终于也明白了这一点。她说，属于内心的那一份“平静”，藏在自我觉知与反省的路上。其实，我们只有勇敢地面对自己、接纳自己，才能由内至外地充满力量。这种力量是平和的、温柔的、慈悲的，因为它饱含了对自己、对过往的包容与爱。
只有自己的内在圆满了， 我们才可能以真实的自己遇见真实的爱人，在真实的关系中建立深度的连接。
