“当人们开始去看、 去听、去思考，当人们能够不带评判地付出与接受，当人们从关系中获得滋养和力量，这时候，人与人之间的能量才叫作连接。”
迷恋期：我爱你，你满足了我的期待
我们经常会听到一些女孩子讲： “刚开始追求我的时候，他很 会献殷勤，让我觉得他特别体贴。交往一年之后，完全像变了一个 人，我真是觉得自己被骗了。”这样的感受，可能多数人都有过， 当初选择伴侣的时候，被眼前的他（她）吸引了心神与目光，彼此 的眼里和心里都是笑意。可是，在朝夕相处了数月或数年之后，欣赏慢慢变成了厌恶，爱意也变成了怒火甚至恨意。
到底是什么破坏了亲密关系呢？真的是对方变了吗？
不尽然。其实，在每一段人际关系中，我们都会经历亲密感的 不同阶段：迷恋期、幻灭期、整合期。在彼此认识、相互了解这条 艰难颠簸又充满惊喜的路上， 我们常常会在这三个不同的阶段跳动。 初相识的美好，是因为我们正陷入迷恋期，觉得伴侣体贴温柔、美 好至极。可当迷恋期过后，进入了幻灭期，就会发现伴侣不那么美 好，也有狂妄自大、歇斯底里、不可理喻的时候。当我们顺利地度过了这段磨合期，就又可以迎来更加亲密的连接。
现在，我们就从亲密关系的第一阶段迷恋期说起。
从某种意义上来说，共情是客观性的同义词，它意味着能够如实地、不加扭曲地看到这个世界本来的样子。这一点对于亲密关系 来说至关重要， 埃里希·弗洛姆曾在《爱的艺术》中这样说道：“我 必须客观地去认识对方和自己，以便使自己能够看到对方的现实状 态或者能够克服幻想、克服我想象中被歪曲了的他的图像。我只有客观地认识一个人，才能在恋爱关系中了解他的真正本质。”
可想而知，对于刚刚坠入爱河的伴侣们而言，这是很难的一件 事。在迷恋期这一阶段，我们总是会为自己和对方创建一幅画像， 这幅画像并不是真实的，而是否认自己一部分真实的样子，只保留 某些特征或典型形象。这个图像是一个幻想，而我们爱上的也不是真实的人，而是一个通过仔细打造来满足我们需要的人。
克里斯多福·孟在《亲密关系》中指出：开始和维持一段亲密 关系背后的真正动机，其实在于需求。我们追求或吸引别人来做我 们的伴侣， 是因为我们需要他 / 她的陪伴、照顾、了解、支持、赞赏、抚摸和相拥而眠。
——“她谈吐文雅， 看起来很有修养， 和她在一起相处很舒服。”
——“他成熟稳重， 看起来不急不躁， 和他在一起很有安全感。”
看，这就是爱上图像的感觉，很美妙的，很舒服，因为图像那 么完美，符合我们的想象，且能够满足我们的需求。在这样的状态 下，我们很难把对方看成一个会发展、会变化的人，而对方的意义 也只是能够带给我什么。换句话说，这就相当于把人看成了物体，希望它能够一直保持不变，永远符合自己头脑中的图像。
想要和完美的图像在一起，另一方也要努力彰显最突出的美好 特质，成为一幅能够让对方感觉满意的图像。于是，戏剧化的情节 就出现了：不够自信的男士 A，很容易被自信满满、乐观向上的女 士 B 吸引，但女士 B 也没那么自信和独立，她只是为了吸引 A 伪装出来的。
这样的关系想要平稳而美好地延续下去，彼此都要保持和图像 相符的状态，一旦暴露自己就意味着要承受风险。可现实是，没有 人能够真的活成那幅理想的图像，我们都是有血有肉、有思想和情 感的人。随着相处的深入，那些原本就存在于伴侣身上的缺点总是 会暴露出来——他长了粉刺，她牙齿缝隙大，他睡觉打呼噜，她虚荣心很强。
两个人步入婚姻后，矛盾就爆发了，A 觉得 B 没有那么积极乐 观，总是为了生活中鸡毛蒜皮的小事抱怨；B 也觉得 A 不像当初那 样理性沉稳，做事总是畏首畏尾、唯唯诺诺。当初的理想伴侣的图 像幻灭了，彼此都跟自己所想的不太一样，期望落空的感觉令人沮丧，生活变成了一地鸡毛。
生活中类似这样的例子比比皆是。以需求为驱动的爱，只有在 对方不断的回应和满足中才会有安全感，这就注定了亲密关系会遇 到种种挫折。因为没有任何一个人能够时时刻刻满足我们的所有需 求。当期望变成了失望，我们就会忘记在刚开始亲密关系时的那份喜悦与美好，当愤恨不能化解，就会进入到第二阶段——幻灭期。
幻灭期：你和我期待的样子并不一样
28 岁的女孩牧婉， 至今谈了 4 次恋爱， 每一次都以分手告终。
提起之前的那些恋爱对象，牧婉充满了失望，她总觉得是自己 遇人不淑，甚至声称“男人都是骗子”。偶尔，她也会自责，说自 己不懂得汲取教训，每次都是草率地恋爱，又稀里糊涂地分手，没有更多地了解对方，看清对方的“真面目”。
上述的故事版本是牧婉的口述，事实真的如她所说吗？
刚刚认识男士 A 时， 牧婉被这个男人的儒雅气质吸引了， 然后 她竭尽全力地制造与男士 A 相处的机会。终于，男士 A 被性感又 健谈的牧婉打动了，两人开始正式交往。可是，时隔一年后，牧婉 的心思已经在男士 B 身上了，她吐槽男士 A 说： “我以为他在生 活方面应该挺有品位的，没想到竟然是一个吝啬鬼，买什么东西都要算计来算计去，真是受不了。”
此时的牧婉开始迷恋男士 B，并对其进行理想化，说他这个人 非常有主见，对许多事情都有自己独到的看法，不会人云亦云。可是， 这样的迷恋也只持续了一年半，她说：“他太自私了， 不会关心别人，还很喜欢撒谎。我简直太天真了，竟然会被这样一个男人迷惑。”
这段恋情结束后不久，牧婉的身边又有了新的伴侣。只不过，这段感情依旧没有跳脱从无比迷恋到理想幻灭的模式，最终还是以牧婉移情别恋而告终。就这样，一路走到现在，牧婉还在寻觅那个 “对的人”，但她也似乎意识到了什么——身边的朋友所选择的伴 侣， 好像也不尽如人意， 可他们却能一直维系这段感情（或婚姻）； 与自己分手之后，前几任男友也都开始了新的生活，其中有一位已经结婚，而他的另一半完全能用“人美多金”来形容。
以上是牧婉感情故事的另一个版本，也是真相的一部分。那 么，牧婉的问题究竟出在什么地方呢？是真的遇人不淑，还是另有 隐情？要弄清楚这个问题，我们就必须了解一个事实：任何一段关系，无论亲情、友情还是爱人， 在度过迷恋期之后， 都会进入幻灭期。
所谓幻灭期，就是随着相处的深入，忽然意识到，曾经让自己 深深迷恋的那个人，竟然有那么多的缺点：说话声音很大、不懂得 关心人、不太讲卫生、喜欢打断别人说话……总之，那个人并没有自己以为的那么完美，原来那幅美好的图像开始破裂。
在亲密关系的幻灭期，人们很容易出现这样的反应：
泛化：把事情进行同化考虑，把特例归纳为某种规律，比如： “所有的男人都不值得信任”“所有的女人都是骗子”“爱情不靠谱”“婚姻就是坟墓”。
投射：在对方身上看到了自己不喜欢、不想承认的某些东西， 并将这些不想要的东西强加在对方身上，比如： “你就不能在单位 忍着点，就你有脾气？跟你一起生活，没沾到什么光，还得替你操心会不会失业！”这番话看起来是指责， 其实背后有更深层的意义：
当初看你挺有抱负的，感觉你能带给我踏实的生活。当我意识到你 没那么强大，甚至会失去工作和收入，让生活变得不再安稳时，我
就想要责怪你——是你让我没有安全感，让生活不安稳。
非黑即白：把事情和问题简化为黑和白两种情况，不考虑真实 生活的复杂性，比如： “我就这样，要么你找别人”“你要真在乎 我，你就会听我的”“要么你和我站在一边，咱俩是队友；要么你和你妈站在一边，咱俩是死敌”。
在幻灭期的阶段，亲密关系会陷入一种迷茫和不稳定的状态。 因为当伴侣的理想图像破裂时，就意味着彼此要以最真实的模样来 相处了， 人们经常感慨的“相爱容易相处难”，指的正是这一时期。 如果总是以上述的三种模式来处理问题，就会不断地引发争吵、冷 战或指责，虽然彼此之间的感情并没有消失殆尽，却会觉得为了维 系关系耗费了太多精力， 身心疲惫不堪， 感觉不到被滋养、被关爱、 被理解。时间久了，深感疲倦了，或是被其他的人暂时吸引，伴侣 中的任何一方都可能会像牧婉一样，选择结束这段关系再去重新开始另一段，沉浸在理想化他人和被他人理想化的激情之中。
幻灭期的存在，到底有什么意义呢？其实，它是为了帮助我们 看清事物的本质，摆脱错觉。让我们从“向外寻找快乐”的错觉中跳出来，找到内心的真正需求，获得平静与力量。
这就要求我们放弃以需求为驱动的爱，选择用共情为亲密关系指引方向，接受理想化破灭的现实，敢于承认每个人都有不足和缺点，停止向外的指责，转而进行内省和自我成长。事实上，这也 是亲密关系的本质，它不是要我们寻找到一个完美的伴侣，而是帮 我们提供了一条探索自我的途径。完美的亲密关系，就是接纳自己和伴侣的好与不好、光明与阴影， 最终实现自我成长， 以及彼此成就。
以共情为核心的爱，会让我们拥有更深的洞察力，跳出“受害 者思维”，100% 地为自己的生活负起责任。我们会检视自己的内心， 反思自己对伴侣的挑剔与不满，有哪些是源于内心的缺失与不满， 有哪些是自己不想面对的问题。如果我们能够认识到自己的不足， 能看到自己的阴影，并且可以有所改进，那我们也不得不承认，伴侣也不是一成不变的，他也一样可以为此做出努力。
总之，要顺利度过幻灭期，直面自身的阴影是第一步，但仅意识 到自己的不完美还不够，我们必须付诸行动，改变可以改变的部分， 这一点至关重要。只有我们建立了成长性思维，接受了自己有待进步 的信念，我们才能够进入到亲密关系的第三阶段，即成熟的、可以随时调整的，也可以实现自我转变的爱的最终阶段——整合期。
整合期：我爱你，因为你本来的样子
某天午后，安诺和男友准备开车去附近的麦当劳就餐。由于麦当劳餐厅的车位紧张，他们就把车停在了对面的一处停车场。停好 车后，安诺想到 50 米远的一处烘焙坊买些甜品和酸奶，然后走去 麦当劳。这个时候，男友提出想去卫生间，结果就发生了下面的一幕：
男友：“我想去卫生间。”
安诺： “咱们先去买点酸奶和甜品， 就在这附近， 几分钟就好，行吗？”
男友：“我说了，我想去卫生间！”
安诺：“一会儿就买完， 这样可以带过去吃， 省得再跑一趟了。”
男友：“愿意去你去，我走了。”
说完，男友就奔麦当劳的方向走去，安诺也没有去烘焙坊，一 路跟着男友过来。这个时候，男友很生气，因为每次安诺提出想要 去卫生间的时候，无论是开车在路上，还是在其他什么地方，他都 会第一时间考虑到安诺的需求，除非特殊原因无法实现，否则绝不 会让她忍着。可是，轮到自己想去卫生间时，安诺却没有给予共情式的回应。
安诺起初也有些生气，觉得自己被误解了。出门之前，男友提 到想吃曲奇和泡芙，她希望先买一些甜品再去麦当劳，这样能够顺 路，又可以安心吃到喜欢的食物。没成想，男友非但不理解，还发了脾气。退一步说，就算是急着想去卫生间，不能好好说吗？
面对这样的情形，如果你是安诺的话，你会选择怎么处理？
“就这么点儿事，至于发这么大脾气吗？”
——“生气就生气吧，我还一肚子委屈呢！”
——“恋爱真是烦人，真不如一个人来得自在。”
这些回应在亲密关系的幻灭期很常见，矛盾升级往往也是在这 样的互动中形成的。不过，安诺没有采取上述的任何一种回应，她
在心理上和行动上做了以下几件事：
·第一件事：承认男友爱生气，也接纳他这一缺点，因为每个人都不完美。
·第二件事：看到自己在这件事中存在的过错，没有在男友提 出想上卫生间时，及时共情他的感受，回应他的需求，如“那赶紧 去卫生间吧”；或者用合理的方式解决问题，如“你先去卫生间，我到烘焙坊看看，待会麦当劳见”。
·第三件事：理解自己的第一反应，因为她想去买甜品。平日 里，遇到类似的情况，如果不是太着急，她可能会选择稍微忍一会儿，避免多跑一趟路。
·第四件事：以共情为基础，与男友进行沟通。俩人到了麦当劳后，男友先去了卫生间，随后找了一个位置坐 下。这时， 他的脸上依旧挂着生气的表情， 安诺开口说：“对不起啊， 刚刚没有考虑到你的感受。之前每次我想去卫生间，你都会尽快想办法， 第一时间紧着我的需求。我想了一下， 我做得确实有问题。”
在被共情之后，男友凝重的表情慢慢舒展开来，他说： “我和你的情况不一样，要是不着急的话，我就不会那么说了……看看你
想吃点什么？”
这是生活中再常见不过的小事，但也正是类似这样的小事，磨 灭了许多人对亲密关系的热情，在指责和埋怨中让争吵不断升级， 各说各的理，各诉各的委屈。可是，我们还有另一条路可以走，那 就是坦诚地互动，不去争辩谁对谁错，不去试图控制、改变或责备 对方，以真诚的兴趣倾听、询问对方，接受彼此的差异，体验并理解对方的感受，作出共情式的回应。
整合阶段的爱是相互共情的产物，就像《治愈性连接》一书所 描述的那样： “因为每个人都能接收到对方的想法和感受并作出回 应，所以，每个人不但扩充了自己的感受和想法，而且扩充了对方的感受和想法。与此同时，每个人在这段关系中都实现了成长。”
其实，亲密关系中最重要的感受，就是感觉自己被另一半理解 和关注。沟通中的事件本身并不重要，感受到自己在沟通中被理解 和关注才是在互动中缓释情绪、加深关系的重点。那么，怎样才能在亲密关系中建立并维持相互的共情呢？
关于“一段好的亲密关系是什么样”的问题，每个人都有自 己的认知和信念。当我们和伴侣之间出现矛盾冲突的时候，这些信 条就会不自觉地跑出来，影响我们的言行。看看下面的这些信条，是否曾经在你的脑海里出现过？——相爱的人不应该吵架。
——在感情这件事上，男人就应该比女人主动。
——男人不会珍惜太容易追到的女人。
——如果不曾神魂颠倒地迷恋对方，这段关系肯定有问题。
——男人的职责是赚钱养家， 女人的职责是照料家务、带孩子。
——女人是听觉动物，男人是视觉动物。
其实，这些理论信条都是单一维度的，所提供的解决问题的路 径也是狭窄的。比如，有些女性认为，男人应该比女人主动，这就使 她们在很多问题上都呈现被动的姿态，即便内心或生理上有正当的需 求，也羞于启齿。这一信条可能跟她那个保守又严苛的母亲有关，当 她意识到这一点，并且从这一束缚中解脱后，她就可以构建出新的、 能够尊重自我感受和需求的信条。如此，她便能够坦然地做自己，表达自己的需求，与尊重和欣赏真实的她的人，建立亲密的关系。
用表达自己的感受代替对伴侣的指责
在发生矛盾的时候，许多人都习惯以第二人称“你”开头来表 达自己在当下事件中的感受。其实，这种表述方法并不理想，因为 用“你”来表述的话语通常具有攻击性，会引起对方的防御反应， 接收信息的伴侣更多地感受到的是一种指责和抱怨，很难对你的感 受产生共情。相反，还很容易激怒伴侣，让情感沟通陷入相互指责和攻击的恶性循环。如果我们换成第一人称“我”作为句子的开头描述自己的感受，情况就会有所不同。
用第一人称对自己当下的情绪感受进行表露时，我们可以更好 地分辨自己在事件中的感受。同时，接收信息的伴侣会把重点放在 你的感受上，会更容易给予理解和共情。在这样的情况下，伴侣也更可能对你进行安慰，或是自我反省并道歉。
现在，我们不妨体会一下这两种表述方式的差别：
A—— “你这个人总是那么自私！”
B—— “我觉得自己最近承担了太多的家务，很疲惫。”
A—— “你还知道回来呀？也不看看几点了。”
B——“我等了你一晚上，这感觉挺难受的，特别孤独。”
共情给了我们一把打开幸福之门的钥匙，当我们愿意放下执念 与期望，接受自己好与不好的特质，接受伴侣是一个有瑕疵、不足 却可以成长改变的人时，我们就会发现，没有什么问题是彼此无法解决的。
