学会自我理解，才能更好地理解他人经常有朋友问我：“你学了心理学以后，有什么变化吗？”
我说：“有啊，自打学了心理学，我变得越来越‘丧’了！”
当然了，这是一句玩笑话，我说的“丧”并不是堕 落，而是一 种接纳自我的力量。毫不夸张地说，活了这些年，直到现在才逐渐学会，呈现自己真实的样子。
前段时间，在咨询技能课上，我扮演了一次来访者。然后，我 就把自己碰到的苦闷事，全都吐了出来，甚至在并不是特别了解、 特别熟悉的两个搭档面前，爆粗口宣泄内心的愤怒。换作几年前，我绝对不会做，也不敢做。
记得几年前的一个秋天，我开车带着一位朋友朋友，一不留神 犯了“路怒症”，冒出了几句骂人的话。当时， 也真的是因为情急， 对方司机野蛮驾驶， 险些发生碰撞。可是， 就因为那几句骂人的话，我难过了整整一个星期。
那时的我，可能真的是觉得，说脏话是不好的（当然，现在我 也这样认为），在任何的情境之下，都要做一个情绪稳定的人。这 全是鸡汤文里传递的东西：你要宽容，你要善良，你要原谅，你要放下……这样的你，才是美好的。
天真的我，就这样轻信了，并傻兮兮地按照这个标准严苛地要求自己。一旦我愤怒了、发脾气了、怼别人了，我立刻就萌生了负 罪感，觉得自己不够好，担心自己不被喜欢，害怕被人评头论足。 最要命的是，哪怕我真的不开心，为某些事情痛苦时，我还要在心里默默地劝慰自己：“你太钻牛角尖了，你不够豁达……”
结果如何呢？当我不断告诉自己：要想开点儿、要学会乐观、 要接纳残缺的真相，而自己却又没能体会到“心里真的舒服了、我 真的想明白了”的感受时，我比之前的状态更糟了，就像是给自己挖了一个更深的坑。
这个时候，焦虑、抑郁的情绪直线上升，而我内心的怀疑也开 始涌现：我是不是太怂了、太扛不起事了、太没出息了、太没有修养了……太多的问题，开始不断拷问我的心。
这就是原来的我，不允许自己犯错，不允许自己难过，不允许自己被非议。
你可能也看过这篇文章——《远离那些正能量爆棚的人》。我 从不否认， 乐观是一种美好的生活态度， 我也在朝着这个方向努力。 但是，乐观不是永远不表露悲伤，更不是在撑不住的时候，还不停 地给自己喂鸡汤，安慰自己说：“一切都会好起来”，假装什么都没发生，活在理想化自我的幻象中。
我们都曾以为，看到一个糟糕的、不够好的自己，应该是一件 很绝望的事。但真正经历过后，我的体验并非如此。就像咨询技术课上扮演来访者，我很坦然地跟搭档解释： “以前，我会认为这样爆粗口是不对的，我怕别人会认为我不够有修养……但是，现在似 乎不那么在意了，在这样的情境下，这就是我最真实的感受，我也需要释放。”
事实也证明，搭档接纳了我，接纳了在咨询演练中那个情绪失 控的我，也接纳了现实中理性地做自我分析的我。这两个我，没有好坏之分，只是不同情境之下的我，仅此而已。
过去，无论我试图让自己看起来多么积极，多么正能量，当真 实的我不被自己理解的时候，我不过是用防御封闭了过去，用改变逃 避了现实，可在内心深处，我却要为此背负着沉重的负担。因为，当 内在的自己和外在的自己距离越远，就会越痛苦。如果不是真的改变自己， 表面上的激励和鼓舞， 形式上的积极与正面， 有效期是很短的。
当我不再害怕看见那个真实的自己，我也就不再被恐惧逼迫着 去扮演那个理想化的自己；当我不再刻意去维护某一种自我设定的 形象，卸下心理的防御，不高兴的时候，不让自己强颜欢笑；不满意的时候，不让自己强忍着，我感受到了自在。
当我真正地学会理解自己时，我也学会了更好地理解他人。我 们都是平凡的人，也许际遇不尽相同，但在某些特殊的时刻，大脑 里的想法、外在的言行举止、内心的体验和感受， 却是如出一辙的。 当我能够接纳自己会有怯懦、自私、毒舌的时刻，而不否定自己整 个人时，那么我也能够理解并允许他人也有这样的时刻，并依旧愿意给予他信任与温暖。
请允许自己和身边人有负面情绪很多人在描述自己的情绪时，就像是在描述一件陌生的东西， 或是尽量想剥离情绪和自己的联系，他们可能会这样说： “不是我 脾气大，爱生气，是你做得太过分”；更有甚者认为，只有理性的自己才是自己，而情绪是魔鬼附在了自己身上。
无论哪一种情况，都是在拒绝承认情绪出现或出现过，这种消 极的对抗情绪，恰恰阻碍了情绪调节的发生。换句话说，你想要调 节情绪， 先得承认情绪——“我确实有点愤怒”“我正陷入焦虑中”，而不是忍着或逃避。
我们可以做这样一个假设：有一对夫妻， 丈夫在家很少做家务， 对于这件事，妻子是很不满的。只是，结婚六七年，妻子一直没有 工作，都是丈夫在赚钱养家。实际上，在家里照顾孩子、做家务，也是很辛苦的事，她心里有委屈，却一直忍着不说。
有时候，丈夫会邀请朋友过来玩，招待客人做一桌子的饭菜， 事后还要收拾残局。妻子并不喜欢这样， 每次做饭就已经很累了， 还得花费 1 个多小时的功夫收拾厨房，期间还要饱受孩子的不断“侵扰”。
妻子是一个习惯隐忍的人，很少发脾气，这些事情她就默默地承受了。一次可以，两次可以，可天长日久，她也烦了。渐渐地，她开始变得不爱说话，经常打不起精神，觉得日子过得没意思。丈 夫看到她这副模样，也很不理解：没有人招惹你，你为什么每天无精打采？待在死气沉沉的家里，谁受得了？
结果，可想而知，两个人相互不理解，关系慢慢变淡，甚至闹得不欢而散。
从小到大，经常有人教育我们说，要学会包容，学会忍让。然 而，忍让真的能解决问题吗？为什么一定要容忍， 说出自己的情绪， 道出内心真实的想法，有什么错吗？看过那么多的事实，我们大概 都看到了：容忍的结果，往往是积压更多的不满，让矛盾上升到不可调和的地步。
每个人的内心都有一个小王国，而我们理所当然地把自己视为 国王，希望身边的每一个人都围绕着我们转，听我们的话，服从我 们的意志。但生活不是童话，我们把自己当成国王，其他人也一样 把自己视为内心世界的国王。所以，在绝大多数时候，别人都不可 能顺着我们的意愿来行事。对于这样的情况， 我们的感受往往是——你给我制造了烦恼，给我带来了痛苦，“他人即地狱”。
面对这样的情况，怎么做才是最恰当的？或者说，如何让他人 不是地狱？答案，依然要回归到我们自己身上，那就是把自己身上 的这个地狱化解掉， 承认自己是一个有情绪的人， 也承认别人是有情 绪的人；我们有舒服地做自己的愿望，别人也有这样的愿望。只有承认情绪的存在，我们才可能跟自己的情绪、跟他人的情绪握手言和。
在玩具店里经常会看到这样的情况：家长不给小孩买某款玩具， 孩子就开始哭。这个时候，父母会觉得孩子不懂事，引起围观，遭 到评议，然后就训斥孩子，指责孩子没出息。遭到了批评的孩子，非但没有变得听话，反而哭得更严重。
小孩喜欢玩具是天性，如果孩子到了玩具店，看到每个喜欢的 玩具都压抑着自己，装作不喜欢。当父母要买给他的时候，他也忍 住说： “不，我不要，谢谢。”这样的小孩，还是小孩吗？面对这样的孩子，你不觉得心疼吗？
借由我们前面说的，要承认自己和他人都是有情绪的人，我们 不妨蹲下来跟孩子沟通： “妈妈看得出来，你很喜欢这个玩具，对 吗？ ”对此，孩子一定会点头承认。你可以继续与他沟通， “不同 意给你买这个玩具， 你心里不开心， 有点难过， 对吗？”多数时候，孩子听到这句话， 会委屈得掉眼泪， 因为他的难过和委屈被共情到了。
然后，你可以再向孩子表达你的情绪： “妈妈理解你，但你刚 刚的行为，也让妈妈不太开心。我不同意买玩具，是因为……你能 理解妈妈吗？ ”当你能心平气和地接受孩子的情绪，并且把自己的 感受和原因告诉孩子，往往就能把问题处理掉，既不让自己带着愤怒，也不让孩子带着委屈和伤害。
下一次，再碰到自己的情绪或他人的情绪时，希望你也可以勇 敢地承认它。承认，本身就已经是在接纳了，因为容忍和逃避的底层逻辑是——“我不想它对我的生活造成影响，我讨厌它，我不该这样”，或者是“你不该这样对我，我讨厌你这个样子”；而接纳 的底层逻辑是——“我有些难过，但没关系，我理解它的出现，也 能接受它伴随我一段时间。毕竟，我也是一个普通人……”你感受 到了吗？承认的背后，是一种对真实自我的善待，也是对他人的包容，这里面饱含着爱与信任，这是生命中最有力量、最为宝贵的东西。
生而为人，拥有欲 望并不是罪恶
自媒体圈的一位朋友，曾跟我吐露她在运营公众号过程中遇到的纠结。
她的文笔很好，想法独到，有好几次看到她的推文，我都感到 震撼，分析的视角太独特了。由于更新频繁，又总能有出人意料的 好文，她的公众号粉丝增长得很快，且阅读量也越来越高，有不少文章经常被大号转载。
公众号做得好，广告商也嗅着味道找到她。她并不是什么广告 都接，害怕伤到读者，在精挑细选之后，推荐了一款日用品，也拿 到了自己的第一笔广告费。这原本是一件好事， 可还没顾得上开心，就遭到了一大群粉丝的不满和谴责。
“没想到，你也开始接广告了，失望。”
“本以为你不食烟火，原来都是假象，最终还是没禁得住铜臭
的诱 惑。”
“取关了，初心也不过如此，还有什么值得相信？”
“ ……”
看到这些留言，她心里五味杂陈。我问她，到底是什么感受？ 她说了几个词语：委屈，愤怒，焦虑，憎恶……我相信，那都是她 最真实的情绪和感受，但之后她又说了一句： “我还有一点内疚，好像自己做错了什么。”
“做错什么了呢？ ”我继续往下问，希望她能更多地向内探索 出一些东西。她思考了一会，带着不太确定的表情， 缓缓地说：“好 像是，我就应该老老实实地写文字，把有价值的想法传递出来，不应该和钱扯上关系。似乎，‘赚钱’这个想法， 在这里是不该有的。”
我很想知道，为什么她认为在运营公众号这件事情上，不该有 赚钱的想法？她没有直接给出答案， 大概是自己也没有想得特别清楚， 最后只是隐约地提到：写字是一件发自内心的喜好，有那么多人欣赏自己的生活态度，害怕因为钱的问题，被人贴上“庸俗”的标签。
很多人的内心都存在类似的挣扎，似乎潜意识里认为：承认欲 望是一种罪恶。像我的这位自媒体朋友， 一直被粉丝视为知性女子， 那么有生活情趣、思想超脱的人，喜欢钱未免太庸俗了；也有人对 性的问题心存芥蒂，哪怕夫妻生活不太理想，也不敢表达出自己的感受，总觉得有这样的欲 望是羞耻的。
生而为人，对金钱有欲 望，对性心存期待，是罪恶吗？
不，生而为人，这都是再正常不过的需求，就如同饿了想吃东 西、渴了想喝水、累了想休息、孤单了想有人陪伴一样，但没有人会因为这些问题，而指责我们说“不该如此”。
欲 望，是人与生俱来的正常反应，本身没有对错之分，错的是 因为欲 望而做出危害他人的行为。生活是很现实的，需要金钱和物 质的支撑，一个每日更新、持续输出的自媒体人，发布的每一篇文章背后，都藏着日积月累的辛苦。
要在生活中阅读大量的书籍，积极地寻找并发现素材，要构思 文章的题目和框架，要静下心来去撰写并修订，写好后精心排版选 图，最后呈现给读者走心的内容……这些付出，难道就应该是免费 的吗？这些专职或兼职的写作者，也需要一日三餐、缴纳房租、偿 还贷款、养家糊口的，他们一样背负着生活的重担，对于这样一个 倾注大量心血、时间、精力的撰稿人，指责她在公众号接广告，鄙视她赚取广告费用的行为，是否太残忍了呢？
不可否认， 公众号接广告是为赚钱， 但依靠自己的劳动去赚钱， 不可耻；想要给自己和家人更好的生活，努力地靠自身才学、靠经 营内容来赚钱，也不可耻。喜欢钱，不是罪恶，不偷、不抢、不违法伤人，更无须背负内疚。
人活一世，时时刻刻都会对一些东西产生欲 望，这是人性中的一部分，不用去鄙视它，也不用去厌恶它。欲 望，本身只是欲 望，并不代表什么。我也喜欢金钱，但不代表我唯利是图，为了金钱不 择手段。我正视这一欲 望，并选择更努力地学习、更努力地工作，争取更多的业务，做好理财规划，努力去实现心中所想。
人都会有欲 望，当我们能够直面这些欲 望，不去诋毁它、压 制它、憎恶它，而是选择正视和接纳，并为实现合理的欲 望付诸 努力时，最终会在事业、爱情、生活层面变得越来越好。同时，我们也会变得更有共情力， 协助身边的人处理和欲望有关的问题。
究竟是讨厌别人，还是排斥自己
某日午后， 艾莉与朋友在咖啡厅叙旧。邻桌的女士正在打电话， 说着说着便开始破口大骂。从话语中能听出来，她是在跟自己的丈 夫通电话，因为提及了他们的婚姻，还有婆婆、孩子的事。吵嚷了片刻之后，那位女士气急败坏地走了。
看到这一幕，艾莉摇摇头，低声跟朋友说： “何必呢？就算婚 姻维持不下去了，也用不着这样诋毁爱人和婆婆吧？ ”然后，她们继续天南海北地闲聊，不多时也提到了家庭的问题。
现在， 艾莉的孩子一直是婆婆照看， 对于如何管教孩子的问题，两代人始终有分歧，对此艾莉也有点不满。她抱怨了一通，说婆婆
如何溺爱孩子， 又说丈夫的立场不坚定……朋友看着她， 不禁笑了， 说： “瞧，你现在不是也在发牢骚吗？说丈夫、说婆婆，就是没刚 刚那位美女的脾气大。”艾莉叹了口气说： “唉，估计是谁，遇到
这样的事都得唠叨唠叨，这就叫‘家家有本难念的经’。”
其实，不只是艾莉，还有很多人，包括我自己，都曾犯过类似 的错误。我们觉得自己的内心世界是“完美的”，跟那些看起来“穷 凶极恶”“爆粗口”“素养不够”的人，完全不一样。可事实上， 很多时候我们跟他们并没有那么大的区别。可事实上，我们只是所 处的立场不同，没有置身于其中，经历他们正在经历的事，所以才会主观地“评头论足”。
在心理工作坊认识的一位伙伴，曾分享过她的一段经历，让当时的在座者颇有共鸣。
在公交车上看到一位母亲，不知道出于什么原因，对自己的儿 子破口大骂。我当时就想： “这个女人实在太‘过分’了，孩子也 是自尊心的，怎么能当众这样训斥他呢？如果我以后有了孩子，我肯定不会这样做。”
可就在那天， 我回家之后， 突然发现自己新买的那个摆件碎了， 那是我逛了很多家店才买到的，爱不释手。母亲告诉我，是小侄子 在家里跑闹，不小心摔碎的。虽然我知道他只是孩子，也只是无心犯的错，可我还是忍不住大发雷霆了，吓得小侄子哭了。
那一刻，我又想起了公交车上的一幕，原来我也有可能会像那个女人一样对待孩子，我身上也缺少宽容和耐心的特质，只是我自己不愿意承认而已。
德国作家托马斯·曼说过： “不要由于别人不能成为你所希望 的人而愤怒，因为你自己也不能成为自己所希望的人。”我们应当 意识到，那些我们不喜欢的人、看不惯的人表现出来的特质，我们 也有。我们之所以对别人表现出来的某些特质感到不屑和厌恶，是 因为我们不愿意承认和接纳它的存在。那么，如何才能控制这种抵触的心理呢？
大家都知道，有个词语叫作“换位思考”，生活中一旦发现自 己又开始挑剔和厌恶别人所表现出的某些特质时，就可以用它来提醒自己，如此你便能想通很多问题。
比如，一个青少年整天不务正业，不是泡网吧，就是跟别人打 架，偶尔还会偷东西，对自己的父母也不尊敬，甚至还总是埋怨。 看到他的种种行为，相信很多人的第一反应都是“这孩子太不像话了”“这孩子没前途了”“简直就是不孝子”。
这个时候，有多少人转念想过：他为什么会变成这样？假如你 跟他一样，从小父母离异，没有家庭的温暖，周围的邻居看不起自己， 在学校里经常遭受同学的恶意凌辱、老师的冷嘲热讽和训斥，你幼小的心灵如何能够承受？是否有可能也会变成他现在的样子呢？
再如，电视里经常出现这样的画面：妻子发现丈夫有了外 遇，歇斯底里，跑到丈夫的公司里大吵大闹，或是当众羞辱第三者，俨
然一副泼妇的姿态。丈夫原本还存留的一点歉疚和悔意，也荡然无存。见此情形， 很多人都会说： “这女人疯了， 太不理智了！”“为
什么不私下里跟他谈呢？ ”“弄得满城风雨，对你有什么好呀？真是没头脑”……诸如此类的评价很多，总之是鄙夷她冲动的做法。
这个时候， 有多少人想过：她为什么会丧失理智？假如你是她，在他最穷困潦倒的时候你不离不弃，陪他一起创业；公司刚起步的
时候你起早贪黑，风里来、雨里去，付出了太多的艰辛。结婚十几年，你悉心地照顾他的父母、抚育你们的孩子，上上下下、里里外
外的事都是你一人在打点，为的是让他能安心发展事业。
如今，他事业飞黄腾达了，却忘记了昔年的旧情，忘却了还有一个为他日夜操劳的人，你会作何感想？你会不会感到心寒，会不
会感到气愤？会不会忍不住内心的痛苦想找他问问清楚？或许，换一种情境，我们的表现并不会跟她有多大的不同。
当我们伸出食指指着别人的时候，中指、无名指和小指都在指着自己。尝试设身处地、将心比心，把自己想象成各种各样的人—— 快乐
的人，悲伤的人，贪心的人，吝啬的人，暴躁的人，等等。当我们发现自己也有可能成为像他们一样的人时， 自然就会有一份理解和原谅。
想通了这一点，我们在生活中就不会再刻意掩饰某些消极的特质，因为在特定的情景下，它们自然会表现出来，而不处在那样的情况下，消极特质也就不会形之于外。当我们包容了人类所有的可能性时，就不会再轻易感到不舒服了。
