多运用引发思考的开放式提问
对话 1：
求助者：“你待人总是那么温和， 我也想像你一样把情绪戒掉。”
倾听者：“你认为我待人温和，是因为我把情绪戒掉了？”
求助者：“是的。”
倾听者： “不，我也会有情绪，只是每次遇到问题的时候，我
会……”
求助者：“噢。”
对话 2：
求助者：“你待人总是那么温和， 我也想像你一样把情绪戒掉。”
倾听者：“为什么你会觉得，待人温和需要把情绪戒掉呢？”
求助者：“不戒掉情绪的话，怎么应对那些讨厌的人！”
倾听者：“听上去，这好像让想到了一些人，是这样吗？”
求助者：“没错，我想起了令人作呕的同事小 C。”
倾听者：“能具体说一说吗？”
求助者：“她这个人很假，我甚至怀疑她有表演型人格……”
仔细品味上面的两组对话，有发现它们的不同吗？
也许你感受到了，第一组对话很短暂，求助者在说出自己的想 法和感受时，倾听者并没有给予共情式的表达，而是用一个封闭式 的问题把对方的话重复给他听——“你认为我待人温和，是因为我 把情绪戒掉了”。看似是在提问，其实问题中已经蕴藏了答案——“那只是你认为，真实的我并不是这样的”。
面对封闭式的提问，回答问题的人有几个选择：要么给予顺从性的答复“是”，要么反驳说“也不是这个意思”，抑或是心怀不爽、拒绝沟通。无论是哪一种回答，都会让沟通搁浅或结束，相互之间的理解也不会再有进展。
就像第一组对话所呈现的，倾听者在接过话题后，说了一个 “不”。其实， 这个“不”字就是一种评判， 他传递出了一个信息—— 你的想法是不对的。然后，倾听者开始用说教的方式，表达自己的 认识和理解。也许他的分享是真诚的，但对方绝不会买账，因为这 种做法已经远离了共情。在对方看来，他是在试图改变自己的观点 和看法，本质上暗含的意思是对自己的一种否定。无论那些方法有 多么高明，多么有道理，都无法消除求助者感受到的那种来自精神上的指责。
无论是心理咨询还是日常谈心，当我们意识到他人存在某些非 理性信念时，命令指责和说教都是无效的，只会招惹来反感。想要 通过自己的力量影响他人，并且不偏离共情，最好的办法就是学会智慧地提问，尽量多运用能够引发对方思考的开放式提问。
在第二组对话中，倾听者重述了求助者所说的内容及其感受， 但他同时提出了一个没有任何成形答案的问题——“为什么你会觉 得，待人温和需要把情绪戒掉呢？ ”这样的话，就把问题重新抛给 了求助者，让他去思考自己的这一想法从何而来，并且有机会说出 更多相关的事情。作为倾听者，也能够从他的回答中，了解更多确切的信息。
之后，求助者提到了同事小 C，并在后续的沟通中，讲述了他
们之间发生的矛盾冲突。这样一来，谈话就有了进展。在共情式的 陪伴之下，求助者将有机会觉察到自己内在的想法及感受，随着谈 话的深入，还有可能挖掘出表现问题背后的深层原因，获得成长的
契机。
提出开放式的问题是表达共情的一种体现，因为这样能够传达 出对每个人独有的反应和回复的尊重。当我们提出一个开放式的问 题时，代表着我们放下了所有的偏见和预判，渴望从倾诉者那里了 解确切的情况并进行沟通， 能让对方感受到我们乐于倾听他的诉说， 对他的想法和看法感兴趣。这种感觉就像是我们率先交出了控制权， 允许对方把我们引领到他想去的地方，或是他希望我们去的地方，而不是我们把谈话带到一个指定的方向。
现在，让我们再来体验一下两种提问方式带来的不同感受：
封闭式提问：“你真的觉得他很好吗？”
开放式提问：“能说一说他哪里吸引你了吗？”
封闭式提问：“你觉得，这样评价妈妈公平吗？”
开放式提问： “听上去你对妈妈有很多不满，那有没有某一刻你觉得她还不错？”
封闭式提问：“这发型和你的脸型挺配的吧？”
开放式提问：“你觉得这个发型还有哪些地方需要调整？”
当我们学会用空杯的姿态去倾听和关注他人时，开放式的问题会让我们看到无限可能。
关注并理解过去发生了什么
马莉小姐在公司里已是元老级别的人物了，从一个羞涩不谙世 事的小文员，一路披荆斩棘坐上了行政主管的位子。如今她不再是别人口中的“那个谁”，她是做事干净利索的达人。
往事不堪回首，马莉小姐和所有年轻人一样，也历经过难熬的 “蘑菇期”，也曾因为自己是新来的而被呼来唤去。不过，那都是 “过去式”了，现在的她，工作能力有目共睹，大大小小的事总能办得很漂亮。所以，站在人前的她，总有一股子傲慢劲儿。
对刚毕业的年轻下属， 她百般怀疑和挑剔， 说什么“嘴上无 毛、 办事不牢”；对于和自己资历差不多的人，她觉得对方能力不济、 态度不佳，效果自然大打折扣；对那些身份地位比自己高的，她又心生妒忌，尽可能地给对方找缺点、挑毛病。
马莉小姐还有很多讲究：办公室要一尘不染，如果哪个下属边 啃面包边做事，被她撞见肯定是一顿批评；谁在办公室里高声讲电 话，得到的肯定是白眼。对于工作的要求，就更不用说了。若是文 件里出现一个错字，她肯定会让你返工。遭到批评时，下属们都老 老实实地像小学生一样闷声不语，可私底下却无奈地相互慰藉，说活该倒霉，摊上了这么一位女魔头。
真实的马莉小姐，到底是不是一个不可理喻的人呢？
如果你认识过去的马莉，也许你会理解并原谅现在的她。出身 于小城镇的马莉，高考时以全县第一的成绩考入了某大学，从羞涩 的小镇姑娘到繁华都市里上学，她的内心有过很多挣扎的经历。刚 上大学时，她不懂计算机，因为老家的中学条件没那么好，看着周 围的人都在讨论上什么网站的时候，她一句话也不敢插，因为她怕 露怯。若有同学问起，她便故作轻松地说： “我很少上网，不喜欢玩电脑。”然后，私下里跑到网吧去练打字。
大学毕业后，她应聘到现在的公司。不得不说，来这家公司之 前， 她在网上查了公司的介绍， 得知它实力雄厚， 对员工要求很高， 竞争激烈，心里忐忑不安。面试通过后，她进入公司上班，担任行政部普通文员一职。
大公司行政部的工作繁忙，初出茅庐的她不熟悉工作流程，和 周围的人也不认识，一切都像刚上大学时那样，从零开始。她骨 子里不服输， 对自己要求严格， 也讨厌被人批评。不管多么辛苦， 她都尽量把每项任务都做到无可挑剔。久而久之，她在部门里成了 主管最得力的助手，再后来主管因为职务调动，她便坐上了主管的位子。
如今的她，在职场找到了自己的位子，在大城市里有了一块立 足地，可她内心从来没有真正地“平衡”过。她努力表现自己，为 的是不让别人看出自己的紧张和焦虑；她表现得那么傲慢，其实是怕别人看不起自己。她的苛刻， 很多时候也是害怕暴露自己的不足。
马莉小姐的种种表现，不禁让我想起多年前一部热播的台湾偶 像剧《放羊的星星》， 里面的女二号欧亚若是珠宝公司的设计总监。 她有才能、有容貌，父亲是南极科学家，尽管为人刻薄傲慢，做了 很多不利于女主角的事，但在很多不知情 人的眼里，她仍然不失为 一个有魅力的女人。可临近剧终时，一个可怕的真相被揭开，欧亚 若根本不是出身名门，她做的很多“坏事”，都是在极力掩盖一个让她感到自卑的事实：她是杀人犯的女儿。
欧亚若一直活在理想自我中， 她希望自己是南极科学家的女儿， 希望能和心爱的男子在家庭出身、教育修养上势均力敌。她对自己 身份的掩饰背后，藏着的就是对自己、对父亲的强烈否定，以及深 深的自卑。炫耀是内心的缺失，傲慢是自卑的补偿，担心被人看 不起，才会端起架子来。倘若内心不自卑，自然也不用刻意营造出一种“我比别人强”的姿态。
很多时候，我们需要知道并理解过去发生了什么，明白旧有的 模式、评判和理想化如何影响当下所发生的事情。只有把过去和现 在分开来看，才能够客观地看待事情。许多人当下表现出来的强烈 情绪和刻薄行为，不一定跟现在发生的事情相关，可能与过去未处理的冲突或创伤经历有关。
生活中经常会发生这样的情景：当我们说了某些话、提到某种 现象时， 对方表现出强烈的情绪反应。这时， 我们需要往后退一点，
通过开放式提问来弄清楚真正的原因，如： “似乎这些话（这种现象）让你感觉很不舒服，能说说是什么原因吗？ ”或者“当我说这 些话时，你想到了什么？ ”这样的提问，能够帮助我们扩展视角，获取更多的客观事实，进而作出合适的、经过思考的回应。
同样的道理，当我们听到对方说了一些话、提到一些现象时， 内心产生了强烈的情绪反应，或是愤怒，或是悲伤，那我们也要觉 察，是不是触碰了自己未曾解决的冲突或创伤？总而言之，每个人 都有复杂纠结的历史，也会将其带入现在的人际交往中。如果不了 解、不觉察对方或自己过去发生了什么，就很容易产生误解，并大幅削弱我们的共情能力。
保持抽离状态，给予客观的回应
在心理咨询室里，经常会有来访者表达出这样的心声： “我把 所有私密的事情都告诉了你，可你从来不跟我谈论你自己，你好像不会为生活所困。”
很明显，这句话里藏着来访者的期待，希望咨询师像他一样敞 开自己。同时，这里还隐含着另一层意思： “你不想告诉我关于你 的事情，是因为你不会为生活所困，你没有像我一样的烦恼，也无法体会我的痛苦。”
如果你是咨询师，在这个时刻，你会如何回应来访者呢？
“你想知道我的什么呢？”
——“不，我也是普通人，也经历过……”
如果你选择用上述的方式来回应，那么很遗憾地告诉你，这并 不会帮到来访者。无论是在咨询治疗还是在生活中，为了消除他人 的不安全感和质疑而进行自我暴露，效用微乎其微，这种回应和前 面讲过的“比惨”类似，都会分散掉本该贯注在需要帮助的人身上的注意力。
不少新手咨询师都犯过这种错误，与来访者分享自己的困惑， 认为自我暴露可以拉近人与人之间的距离。确实，这样的互动会让 来访者瞬间感觉好受一点，他们可能会回应说： “没想到您也有过 这样的经历，我感觉好多了”，但这并不意味着有了治疗效果，因为来访者后续可能会产生更多的不适感。
一位老实的男士遭遇了妻子的背叛，最终被迫离婚。他在心理 上无法接受这一切，陷入了抑郁情绪中，在家人的劝说下选择心理 治疗。他对咨询师说：“我太痛苦了，不知道该怎么活下去？我不止一次想过，干脆结束所有， 一了百了。”
听到来访者这样说，咨询师的身体呈现出前倾的姿态，她靠近 了来访者，给予了对方极度的关注。然后，她缓缓地对来访者说： “我理解您的痛苦，也想告诉您，两年前我的妹妹因为感情的问题轻生了。”
咨询师做这样的披露， 本意是希望表达出自己对来访者的关切。 然而，她的回应却让来访者陷入了困惑中，脑子里冒出了一连串的 问题：她为什么要跟我说这个？我要不要跟她谈论一下她的妹妹？ 她是想跟我讨论轻生的话题吗？在有了这些想法之后，来访者还 可能会产生更加复杂的情绪，如：我其实并不想知道那些，我只想 讨论我的问题；我是不是太自私了，只想着自己的需要，忽视了其他人？
所以说， 披露自我和“比惨”一样， 无法传递出共情。更何况， 一个人内心的困惑和痛苦，不会因为知道了他人有过类似的遭遇而 被疗愈。在这样的时刻，我们需要的依旧是不带偏见地倾听，并且保持抽离状态，将注意力关注在对方的需要和担忧上。
假设身边一位正遭遇婚姻问题困扰的朋友向你抱怨，说世上所 有的男人都不可靠，并且发出了这样的询问： “你有过出轨的行为 吗？或者有想过吗？ ”面对这样的问题，保持抽离状态意味着，不 要被这个问题卷入其中，披露自己的经历或想法，而是要重新把关 注的焦点拉到对方身上，如： “你怎么会想到问这个呢？ ”“猜测他人对出轨的看法，能够对你的婚姻起到什么帮助吗？”
当我们表达共情时，最重要的不是说出的言语，而是正在沟通 的深层信息。通过共情，我们要传递出对他人所讲之事的关注，这 不一定是因为我们是故事中的一部分，而是我们让自己参与到他人的经历中，与其内心产生共振。真正的信任，是来自当下这一时刻的互动，而不是谈论自己关于某个特定话题的看法和感受。
在共情的指引下，我们需要做的是，走进对方的世界感受他所经历的一切，走出对方的世界与他一起探索和澄清真实的想法与需要，维持一个介入与抽离之间的平衡。无论进或出，关注点始终都在对方身上，而不是我们自己。
