“共情需要在情绪上保持一定的距离， 你要从悲伤、恐惧和愤怒中走出来一点，跟它们产生一定的距离。
在这个距离空间里，你的想法才能对你的感受产生镇静的效果。”
共情始于理解，但不止于理解
亚瑟·乔拉米卡利在《共情的力量》中，提到了一起美国校园枪击案。
那是 1999 年 4 月 20 日发生在科罗拉多州利特敦的一起骇人听 闻的枪击案：两名高中生持枪向正在用餐或看书的学生们进行扫射， 杀害了至少 25 人，而后自杀。这起血案发生后，恐惧氛围笼罩着校园， 有人倒在血泊中， 有人拼命逃跑， 还有人钻入桌下不敢出来。
枪击案过后，有新闻记者来到现场，其中一位记者望着慌乱的 人群，强忍着眼泪，用低沉但充满敬意的声音说： “在科罗拉多州的利特敦，到处都能看到共情。”
那真的是共情吗？乔拉米卡利认为，那一天鲜有真正的共情， 大都是同情与怜悯——“共情需要在情绪上保持一定的距离，要从 悲伤、恐惧和愤怒中走出来一点，和它们产生一定的距离。在这个 距离空间里，你的想法才能对你的感受产生镇静的效果。共情需要 把有倾向性的偏见放在一边，并且控制住那些自动进行评判和谴责 的冲动；还要把复仇的渴望平息下来， 取而代之的是渴望理解他人，而这最终可能意味着要原谅他人。”
当这场惨剧过去一段时间之后，人们的情绪慢慢平复下来，这 时才看到了共情的影子。人们开始反思并提出了一些很难回答甚至 无法回答的问题：为什么凶手要这样做？为什么没有在这些学生采 取暴力行动之前就关注他们？我们本可以做些什么来帮助他们，从而挽救那些无辜的生命？
随着舆论热议的进行，有一些电视节目开始把关注点聚焦在 “谁该为惨案承担责任”上。人们不禁把矛头指向了凶手的父母， 有人声称在枪击案发生两天之后，其中一位凶手的母亲去了美发 店。人们简直无法想象，到底是什么样的母亲，才能在孩子疯狂 杀人并自杀后若无其事地去做头发？此时，批判的声音如潮水般涌来。
当地的一位新闻主持人采访了利特敦某教堂的一位牧师，问他 是否愿意就凶手的父母冷血无情的传言做一些回复？那位牧师只说 了一句话： “我对这两个家庭的了解还不足以让我们作出评判。” 在乔拉米卡利看来， 牧师的这句话直指要害， 并道出了共情的核心： “共情的核心是理解，只有在理解之后才能给出解释。”在努力理 解的过程中，共情拒绝那些过快的回答，而是会提出问题，促使人们去想办法补充信息，建立更全面的理解。
共情始于理解，但不止于理解。共情不是简单地说一句“我理 解你的感受”就行了，那只是漫长征程中的第一步，在我们掌握了足够的信息和理解之后，还需要把共情付诸行动，把内心的那一份理解，秉持助人而非害人的初衷，以积极的方式表达出来。
可以这样说，我们生来就有共情的天赋，有理解他人想法、感 受他人痛苦的能力，但未必所有人都能够把理解转化为思考后的行 动。 在多数人看来，共情是对他人的感受和想法产生的一种自动情 绪反应。可是，如果共情只停留于此，不愿意或不会把感受转化为 行动，没有把对他人的理解之情展现出来，那我们就没有真正理解 共情， 也无法让任何事情发生改变，更不可能给对方带去任何的安慰与帮助。
要知道，理解他人的感受，仅仅意味着我们知道对方为什么会 出现这样的情绪。真正的共情，不仅需要准确理解他人的情绪，还 要带着对每个人和每个情境独特性的尊要给予回应，进一步去分享 对方的感受，与之产生情感上的共鸣。真正的共情，在任何情况下 都是以行动为导向的，而把共情付诸行动也是一门需要精心培养和实践的技术。
切忌轻易对他人作评判、贴标签
我们说过，没有人甘愿活成一座孤岛，不选择倾诉的人未必是不想说，而是害怕被误解、被评判。要知道，在沟通中破坏力最强的语言，莫过于匆忙而轻易地对他人作出评判，或是给他人贴上一个固有的标签，这种说话方式也与共情表达背道而驰。
下班回到家， 辰辰憋了一肚子的话， 总算有了宣泄的出口：“我 实在受不了新来的领导了，他是不是讨好型人格呀？对客户的态度 完全可以用卑微来形容，大家本就是合作关系，有必要这样吗？今天又让我亲自去了一趟客户的公司，坐地铁折腾了 2 个小时……”
合租的室友，不知道是心不在焉，还是感受不到辰辰的憋屈， 开口就说了一句： “你错了！现在公司的日子也不好过，新来的领 导刚上任，肯定不能让业绩下滑呀！有能维持合作的大客户，必然会很上心。”
室友说的这些道理，辰辰也心知肚明，可这些话还是让辰辰不 舒服，甚至觉得更憋屈。她今天刚好赶上生理期，身体很不舒服， 下午坐地铁折腾了 2 个小时，下班路上又挤公交车 1 个多小时，实在是难受，就忍不住抱怨了两句。
无论是烦琐的生活小事，还是关乎人生抉择的大事，当别人向 我们开口倾诉的时候，迅速而直截了当地评判一句“你错了”，实 在伤人不浅，也会淹没对方继续倾诉的愿望。没有谁愿意跟一个不 会站在自己的角度、心情、处境去思考问题的人，过多地解释自己的选择。每个人都有一套自己的“度量衡”，形成的过程及标准，与个人的成长经历、学识阅历等有关。共情表达，需要放下以自我为中心的意识，进入对方的世界去看待发生的一切。一旦把自己的“度 量衡”当成标杆，以此去判定事物以及他人的是非对错，毫不留情 地对他人提出指责和评判，就已经远离共情了，还会给对方增加一重伤害。
亚里士多德在著作《论存在者与本质》里面如是写道： “不要 带着主观偏见和个人感情去看人，不要用你自己的道德标准要求别 人，不要轻易去判断一个人的好坏，我们每个人是以独立的个体存在于这个世界上，却时刻在与周围的世界进行着联系。”
当我们遇到难以理解的人和事时，要学会尽量设身处地去思考 和分析——他们为什么要这样做？当我们学会不以自己的主观意识 进行判断，并可以一分为二地思考和分析问题时，往往就会获得更 全面、更理性的认识和结论，同时才能够做到更好地倾听对方、共情对方。
在共情表达的时候，很多人还会犯另外一个错误，那就是倾向 于认为他人的个性是固定不变的。比如，我们时常会听见这样的声 音： “你总是这种反应”“我就知道你会这么做”，这种论调的本质就是给他人的行为贴标签。
希腊哲学家赫拉克利特说： “人不可能两次踏进同一条河流。” 这句话的本质是说， 万事万物都在变化，“今天的你”和“昨天的你” 有所不同，“今天的河流”与“昨天的河流”也有所差异。无论我们和眼前说话的这个人有多么熟悉，对他的过去了解多少，我们都无法确定他在当下这一刻的想法和感受。因为，他也是一个会不断变化的人，共情表达意味着要尊重每个人都会发生改变的天性。
如果我们认为，一个人的天性固定不变，那无异于是在阻挡共 情的流淌。这样的做法，不仅否认了发生改变的可能性，还阻碍了个人的转变。
当孩子在学校遇到挫折， 回到家后闷闷不乐， 以哭泣发泄情绪， 或是责骂自己时，不少家长既心疼又着急的，追问了几句没能得到 答案， 就会抛出一些带刺的话：“从小就怂， 遇到事就知道哭”“你 这爱哭的毛病是改不了吗”……这种表达是在给孩子的行为贴标签，倾向于认定“孩子遇到事情只会哭”。
共情表达是关注孩子当下时刻的体验，将其想法和感受关联到 特定的事件上， 如： “我注意到， 你今天从学校回来之后很不开心， 发生了什么事吗？ ”“提到老师批评你这件事， 你看起来有些激动， 能说说那时候你是什么感受吗？ ”这样的反馈，能够让孩子把注 意力集中在引发他情绪的特定事件上，回溯情绪反应的根源，而 不是一味地哭泣或责骂自己。对孩子来说，这是一个很好的自我 觉察的机会。因为当一个人感到挫败的时候， 很容易忽略事件的特殊性， 而认定事件有普遍规律，进而给予自己苛刻、片面的评判。
总而言之，在表达共情的时候，要跳出以自我为中心的框架， 进入对方的世界去体会他的感受。同时，也要把关注点放在此时此刻，不以过去的经验去给对方的行为贴标签，因为真实的生活是流动的，真实的人也有主观能动性，会为了适应环境而进行自我调整。
实现共情表达的三个重要因素
美国哲学家、作家米尔顿·梅洛夫在《关怀的力量》中如是写 道： “关怀一个人， 必须能够了解他及他的世界， 就好像我就是他， 我必须能够好像用他的眼看他的世界及他自己一样，而不能把他看 成物品一样从外面去审核、观察，必须能与他同在他的世界里，并进入他的世界， 从内部去体认他的生活方式， 及他的目标与方向。”
其实，这就是我们一直在谈论的共情。共情要求我们正确地了 解倾诉者内在的主观世界，并且要将有意义的信息传达给当事人。说起来简单，但并不容易实践。
情景 1:
舟舟的好胜心很强，且一直都是班里的佼佼者。最近的一次月 考，她没能得第一，心里很憋屈。回到家后，舟舟坐在沙发上一言 不发，平时最喜欢的宠物狗冲她摇尾巴，想跟她玩一会儿，也被她 轰到了一边。让我们看看，舟舟身边的家人是怎么劝慰她的，而她听到那些话又是什么样的感受？
父亲：“考不了第一在所难免。”
——（舟舟：根本不关心我，不懂我的想法！）
母亲：“考不了第一也没辙啊！”
——（舟舟：就知道说了也没用，算了！）
姐姐：“哪儿能每次都考第一，这根本不现实。”
——（舟舟：我想考第一是错吗？）
邻居： “考不了第一，你爸妈也照样管饭， 这不是什么大事。”
——（舟舟：我的难受你不会懂，说这些都没用。）
伙伴： “谁遇到这样的事都会烦恼，你要么止步不前，要么奋起直追。”
——（舟舟：我不关心别人什么样，和我没关系，我只知道自己很难过。）
情景 2：
3 岁半的豆豆看见邻居家的孩子新买了一个奥特曼玩具，他也 很想玩，可是对方爱不释手，根本不肯让豆豆碰。于是，豆豆开始 大哭。这个时候，豆豆的妈妈安慰他说：“这有什么好哭的呢？就是一个玩具而已！回头妈妈给你买一个，走，咱们回家！”
不少家长都曾以这样的方式安慰孩子，但这根本不是共情。共 情，意味着要站在孩子的角度去体验孩子的内心世界，而不是站在 自己的角度去体会孩子的感受。在这件事情上，豆豆妈妈完全没有体会到豆豆的感受——“那个奥特曼可以变形，家里没有那样的，我很喜欢，也特别想玩”。妈妈的回应会让豆豆感到失望，觉得妈 妈不明白自己。同时，这种表达也无法帮助豆豆探索自己的内心体验，降低了他解决问题的能力。
看完上述的两个情景，相信我们都深刻地感受到了，表达共情 真不是一件简单的事。很多时候，说话者自认为是在给予安慰和理 解，但对方却并没有这样的感受，这就是共情失败。要避免这样的情况发生，我们有必要了解一下共情表达的几个重要因素：
内容反应
将倾诉者讲述的事件、问题以及个人想法，重述给对方。
情感反应
将倾诉者的情绪感受，经过综合整理，反馈给对方。
概述表达
对于倾诉者所说的内容及其感受，表达自己（倾听者）的情绪情感状态。
简单来说，就是把对方的主要言谈、想法以及情感反应进行综 合整理后，做一个概括性的叙述，重新反馈给对方。同时，告诉对 方自己当下的情绪状态，让对方感受到，你深入地体会到了他的感 受，理解他纠结与痛苦的根源，以及内在的动机、目的、态度和愿望等。
一位 37 岁的妈妈，有一个 10 岁的女儿。两个月前，女儿在学 校上体育课时晕倒，被送医院后发现，她患有先天性心脏病，需要 进行手术治疗。作为妈妈， 她在半个月内为女儿选择了最好的医院， 并办好了住院手续，亲自送女儿进了手术室。经过焦急的等待，女儿被推出手术室，她才松了一口气。
术后第三天，女儿突然出现心律失常，抢救无效去世。来访者 深陷痛苦与自责中，认为自己作为妈妈太粗心了，简直是失职，十 年来竟然没有发现女儿患有先天性心脏病，致使女儿失去了早期手 术治疗的机会，甚至觉得自己不该这么匆忙地送女儿进手术室，要 是不做手术的话，说不定还能多活几年。她背负着强烈的愧疚与自责，总说是自己害死了女儿。
面对这位母亲，在耐心倾听、全神贯注的同时，该如何向她表达共情呢？
这是一位心理咨询师的表达：“你责怪自己没能早点发现女儿 患病，后来孩子住院了，你想尽快治好她的病，所以同意了手术治 疗，但最终还是没能保住女儿的生命，这让你感到很无力、很痛 苦，也很自责（内容反应和情感反应） 。我能够感受到，为了挽 救孩子， 你已经做了你所能做的一切，你心里非常爱你的女儿（概述表达） 。”
这番话不仅说出了那位母亲的多重情感（无力、自责、痛苦） ，同时也把母亲的动机、愿望表达了出来， 即她想要挽救孩子的生命，所做的一切都是出于爱。后面的这些话非常重要，如果只说了“这 让你感到很无力、很痛苦，也很自责”，就把落脚点放在了谈论负 面情绪上，没有从积极的角度去表达这位母亲的情感和愿望，这样 很难帮助她从自责自罪的痛苦中走出来。这一点需要我们特别注意 的，在共情他人的时候，要尽量注意避免过多地做“消极取向”的 共情，而应该从说出对方的负性情绪，逐渐地过渡到说出对方的积极情绪和愿望。现在，回到我们前面谈到的两个生活情景（舟舟与豆豆）：
面对没能考第一的舟舟，我会利用上述的几个要素这样进行共 情表达：“这次考试没能得第一，你觉得很难过、很气愤，恨自己粗心， 对自己的表现感到失望，是吗？你想说，其实自己有实力和能力考第一，也很希望能够保持第一的位置。我能理解你现在的感受……”
面对想玩奥特曼玩具却遭到小伙伴拒绝的豆豆，现在请你试着对他表达共情。
