手里拿着锤子的人，看什么都像钉子
我们都听过“盲人摸象”的故事：相传几个盲人摸一只大象， 摸到腿的说大象像一根柱子，摸到身躯的说大象像一堵墙，摸到尾巴的说大象像一条蛇，各执己见，争论不休。
作为旁观者，几乎所有人都能够看清，那几个盲人摸到的都只 是大象的一部分，而非整体。可置身其中，绝大多数人又都可能会犯同样的错误，用盲人摸象的方式去对待真相。
其实，这跟美国著名投资家查理·芒格在讲多元思维时提到的 “锤子思维”如出一辙： “在手里拿着一把锤子的人眼中，世界就 像是一根钉子。大多数人试图以一种思维模型来解决问题，而其思维往往来自某一专业学科。”
这样的例子有很多，当某一个新闻事件曝光后，学政 治的人往 往会用政 治思维去分析，学经济的人会从经济的角度去思考，学心 理的人会用心理学的方法去解释。这谈不上是错误，但每个人都只 是站在自己的专业领域， 拿着自己手里的那把“锤子”去分析问题，他们对事件的认知都是片面的，存在一定的局限性。
这种锤子思维在沟通的过程中，也常常会妨碍我们实现共情式倾听。
苏婉的妹妹生病了，最近一直奔波在各大医院之间寻求治疗，并向她开口求助，想借用 5 万块钱。刚好，苏婉今年给孩子准备了 5 万的教育金，可是看到妹妹和她的小家深陷窘境，她也不忍袖手旁观。心烦意乱之际，她就约了朋友小悦，说出了自己的困惑和纠结。
见面后，两人闲聊了一会儿，苏婉就把自己当下遇到的问题告 诉了小悦。小悦能够理解，作为姐姐的苏婉不忍在妹妹需要时置身 事外，同时也理解作为母亲为孩子的教育未雨绸缪的用心。只是， 小悦近期刚换了工作，到一家合资的保险公司做业务员。所以，在 倾听苏婉的困惑时，她不禁掺入了许多和保险有关的话题，比如： 你妹妹有没有医疗险和重疾险？你和孩子有没有保险？储备教育金 是一件很有必要的投入，你真的想好了吗？有没有确定要买哪一家公司的产品？
大概聊了一个多小时，苏婉发现这次会面的话题悄然发生了改 变，小悦似乎并不是很关心她的处境，反倒更热衷于谈论保险和教 育金，而这样的谈话让苏婉的内心变得更困惑了。她也曾经劝过妹 妹给家人添置商业保险，可妹妹就是不听，认为暂时用不着。如今 发生了这样的事，不知是该责备她，还是该心疼她？她和爱人也是 工薪阶层，孩子的教育金也是辛苦攒了两年凑出来的，到底要不要都借给妹妹呢？苏婉不知所措，只觉得烦闷不安。
类似这样的情形，几乎每个人都曾碰到过：你困惑的是不知道 该不该和眼前的恋人分手，对方却跟你从经济学的角度讨论恋人的价值；你想聊聊投资理财的话题，对方却觉得你该多考虑为孩子的教育买单；你想倾诉家人生病带来的忧心和焦虑，对方却不停地劝 你赶紧给自己补充医疗保险……也许，他们的出发点是真诚的，可 在当时的情境下，我们很难接受对方递来的善意，只会觉得他们根本没有听到自己的困惑，也没有看见自己正处在纠结与为难中。
这就是锤子思维的负面影响，当我们有了自己的立场和想法以 后，就不会再对他人想说什么感兴趣，共情能力也会被削弱。带着 锤子思维去倾听，很容易出现试图控制或引导沟通的倾向，就像小悦一直把话题往保险上拉，而忽略了苏婉真正想要倾诉的困惑。
只有我们摒弃锤子思维，放空自己，完全进入对方的视角去倾 听对方讲话，才会让对方感到被尊重，也会让他觉得自己倾诉的内 容很重要，感受到自己被理解。此时，共情就产生了。在这样的状 态下，倾诉者才愿意敞开心扉去表达。如果我们在倾听的过程中， 夹杂了自己的想法，表现出了对沟通话题的控制和控制，对方会 敏锐地觉察到我们不够专心，从而被迫降低倾诉的欲望，甚至产生误解。
总之，沟通从来不是单方面的输出，而是一个互动的过程；沟 通的效果， 往往取决于倾听者的回应。当一个人选择向我们倾诉时， 他已经给予了我们足够的信任，而我们也要用专注的态度向对方传 递一个信息：你是一个值得我倾听你讲话的人。这样一来，对方会因为你的尊重而感激， 从而加深彼此的感情， 促进共情关系的建立。
怎样去聆听一个难以启齿的秘密
前段时间热播的网剧《女心理师》中，有这样一个案例：
年轻漂亮的女职员李薇，在应酬中被一位男性客户以签合同为 由要挟，在卫生间里遭到了性侵。她当时没能力作出反抗，事后也 没有报警，但这件事给她内心造成的创伤与压力，让她整夜整夜地 失眠， 控制不住地想洗澡， 一个晚上要洗三四次， 每次至少半小时。
她觉得只有这样，自己才能“干净”一点。为了缓释内心的痛苦与情绪压力，李薇找到了心理咨询师贺顿 寻求帮助。在谈话的过程中，贺顿一直以中立的态度倾听李薇的诉 说。李薇为当时自己完全僵住无法反抗男客户的侵犯而自责，并把 自己归类为“行为浪荡”的女人，因为她平时喜欢穿性感的衣服，工作能力强，对升职加薪有着强烈的欲望。
心理师贺顿能够理解，一个年轻的女孩在职场遭遇性侵，担心 人生被毁而不敢报警，是能够理解的。同时，她也给李薇解释了， 人在面临压力时身体会做出不同的反应，可能是逃跑，可能是去战 斗，还可能出现木僵反应，即当事人在恐惧的刺激下，大脑负责理 性思考的区域，无法正常工作。所以，李薇被侵犯时没有反抗，并不是甘愿被人作践，而是因为害怕。
当咨询进行到这一步时，李薇对贺顿的解释半信半疑，而那份自责的情绪也没有减少，她仍然坚持认为就是自己的错。透过李薇 的肢体反应和言行，贺顿意识到，李薇一定还有其他的事情没有说出口， 也许正是这个难以启齿的秘密， 使得她产生了罪恶深重之感。
作为倾听者，贺顿没有重复解释“木僵”的问题。她停顿了片 刻，放缓了节奏，望着李薇交叉揉搓的双手，语速缓慢而轻柔地问 了一句： “李薇，当时是不是还发生了一些其他的事情，导致你现 在的罪恶感非常地深重？ ”而后，继续保持全神贯注地倾听，把所有的注意力都集中在李薇身上，期待她能够说出来。
李薇犹豫了片刻，缓慢且带有停顿地说道： “就是，有没有一 种可能，我没有反抗，是因为我的身体并不抗拒……”原来，在关 键的时刻，李薇的身体产生了反应，这份羞 耻感让她痛不欲生，她狠狠地抽了自己两个耳光，骂自己不要脸。
贺顿立刻靠近了李薇，共情她的感受和行为——“我知道你现 在想伤害自己，这样会让你觉得舒服一些”。当李薇的情绪稍稍冷 却下来后，贺顿向她确认“你可以相信我吗”，在对方感到安全的环境下， 再向她解释“身体的反应不受人的主观意识控制”的真相。
几乎每个人都有一些让自己感到羞 耻的往事， 相对于诉说而言， 我们更倾向于缄口不言。只是埋藏在记忆中的羞 耻往事长期得不到 排解，很有可能会对我们的身心造成影响。就像《女心理师》中的 李薇，如果她把在职场遭遇性侵的事情一直压抑在心里，后果不堪设想。她有勇气走进咨询室，说出藏在心底的秘密，也是一份莫大的勇气。
然而，不是每个人都具备专业的心理咨询技术，但这并不意味 着我们在生活中不会遇到类似的情境。在谈话的过程中，如果某个 人出于信任，想要向我们吐露一些难以启齿的秘密时，我们该如何应对呢？
静心去倾听，不妄下评判
要澄清的是，令人感到羞 耻的事情，并不一定都是负面的。有些人可能会因为得不到心仪之人的回应而感到羞 耻，也有些人会因 为自身的一些行为问题而羞 耻，甚至会因为一些日常琐事而感到羞 耻。无论是哪一种形式的羞 耻感，应对的方法都是相通的，那就是 让另外一个人获知此事，且对方能够做到静心倾听，保持中立的态度，不刻意疏远，也不妄下评论。
放慢谈话节奏，肯定对方的勇气
当身边的某个人向你吐露了深藏于心的秘密时，不要急切地对 这件事进行讨论。此时，要适当放慢谈话节奏，对对方袒露心结的勇气表示肯定，鼓励对方慢慢来，可以等情绪调整好了再开口谈论也没问题。
对方袒露秘密时，做被动型倾听者
共情式倾听有两种状态：一种是主动状态，倾向于积极提出问题，给出解释或引导；另一种是被动状态，少做少说，保持现状。两种方式没有优劣之分，要根据谈话时的情境而定。
当一个人向我们袒露自己感到羞 耻的秘密时，我们千万不能表现得过于积极，或是说出“不要为此感到羞 耻”之类的话。尽管是出于好意，也会让对方感觉很糟糕，因为这样的话会让他们感觉不被理解，与倾听者之间的连接被切断了。
此时此刻，倾诉的人迫切需要的是确保自己在被认真倾听。如果你给予了对方轻松、安全的倾听氛围，且对方已经做好准备，那就让他在你的注视之下复述自己的隐秘之事；如果对方没有做好准备，就再给他一些时间，并对他当下的体验予以共情： “独自承受这些事情，一定很辛苦吧！ ”或者“我知道对一件事情感到羞 耻的滋味，我也有过这样的体验。”
直面羞 耻是任何人都无法逃避的挑战，个人的内在成长与摆脱羞 耻感有着密不可分的关联。如果我们能够做到正确倾听一个人讲述难以启齿的往事，让对方感到被理解、被共情，就有可能让他获得自信和力量，改变自己的人生。这并不简单，但值得去做。
