“去倾听生命中另一个人的灵魂故事，去听他向你展露自己，去发现背后的故事，这可能是一个人能对另一个人所做出的最伟大的付出了。”
永远不要假设自己知道对方想说什么
妻子：“这都几点了，你才回来？”
丈夫：“孩子还发烧吗？”
妻子：“现在不烧了，要等你回来再去医院就晚了！”
丈夫：“今天有一点突发状况……”
妻子：“行了，我知道你要说什么，闭嘴吧！”
丈夫：“你知道什么？！”
妻子：“就你们公司的那些破事呗，没新鲜的。”
丈夫：“我也知道，不能指望你嘴里说出什么好听的话。”
妻子： “你做了什么值得人说好话的事呢？这两年里，有多少次……”
……
类似这样的情景， 我们都曾在生活中瞥见过， 甚至亲身经历过， 特别是在跟亲近的人沟通时，发生的概率会更大。不得不说，这种 模式的沟通很伤感情。双方都想证明自己是对的，于是在对方刚一开口就抛出“我知道你要说什么”的炮弹，试图占据上风。
这种感知方式是很危险的，它完全把共情驱逐开外，以自我为中心去看待所发生的事件，并假设自己已经知道对方会说什么，来 揣测对方的言行。结果，这一设想又会进一步激化现有的矛盾，让误解持续下去。
透过上述的对话，不难看出，妻子和丈夫都没有做到共情式倾 听，没有去体会对方的感受，看到言语背后的真实需求。当丈夫回 家后，妻子开口抱怨“这都几点了，你才回来”时，她其实是想让 丈夫明白：孩子生病了，她独自一个人带孩子去医院看病，身心太 疲惫了。她特别希望，这个时候丈夫能够在身边陪着她，和她一起照顾孩子。
然而，丈夫是怎么回应的呢？他根本没有回应妻子的需求，而 是直接跳过了妻子的话题，开口询问“孩子还发烧吗？ ”妻子发出 的信号没能得到回应，自然是不甘的，她告诉丈夫“现在不烧了” 之后，再一次强调“要等你回来再去医院就晚了”。遗憾的是，丈 夫还是没能听见妻子的内心需求，他迫不及待地进行反驳，说了一句“我也想早回来，你不了解……”
这个时候，妻子已经不耐烦了，立刻抛出了“我知道你要说什么” 的读心术式回应，以此让丈夫闭嘴，从而证明自己是对的。到这个 时候，如果丈夫能够醒悟过来，让妻子知道，他有尽力在倾听她的 心声，并回应道：“我知道，孩子生病了你很着急，一个人带着他 去医院也很辛苦。很抱歉，这个时候我没能陪着你，让你觉得挺无助的，我也确实没能在今天你们最需要我的时候，尽到一个丈夫和父亲的责任。我希望能有机会跟你解释一下，今天公司的一位员工在单位得了气胸， 情况比较紧急……”如此的话， 争吵就会被叫停。
同样，当丈夫提到“今天有一点突发状况”时，如果妻子能够 把“突发状况”听进耳朵里，就可以给丈夫一个解释的机会。很遗 憾，她也没有这样做，而是扯出了一连串的负面回忆作为证据，试图证明都是丈夫的错。
亚瑟·乔拉米卡利曾说： “第一次见到一对新夫妻时，我就能 判断出他们将会经历什么。我的判断基于他们有没有从对方角度去 理解的能力，以及他们是如何用自己的方式去接受困难并承担相应 的责任。”无论是夫妻关系还是其他的情感关系，不懂倾听、相互 谴责都是毁掉一段关系的重要因素。如果双方始终维持“错不在我， 错在对方”的谴责态度，彼此的关系很难得到改善，还有可能瞬间引发冲突。
想要打破这种相互谴责的沟通模式，最重要的一点就是：不要 用自己的方式给某件事下论断， 也不要假设对方与自己的观点相同， 因为事实可能并非如此。如果我们不放下自己的想法，总是带着自己的经验去倾听，共情能力就会被削弱。
在这样的状态中，我们还会产生一种错觉，认为自己很了解对 方，掌握了对方的所有信息，其实这是一个错误的判断。只有用共 情倾听的方式去感知事情的真相，并在相互理解的基础上达成一个满意的结果，才能够平复彼此的情绪，用基于事实的共情能力来分辨事实、表达真相，从而相互理解、促进关系。
没有人不想倾诉，只是害怕不被理解
为什么多数的安慰无法起到缓释情绪的效用？为什么许多人宁 愿独自舔舐伤口，也不愿意将内心的苦痛诉诸于人？看过下面的这段文字，你也许会有同感：
“每一个不敢倾诉的人， 都有一段被误解的过往。你对他说‘想 你’，他只是敷衍地回应了一个‘嗯’；你跟他分享今日的快乐与 难过，而他却头也不抬地只顾忙自己的事。慢慢地，你变得不敢去说， 因为你不想再把自己的脆弱暴露出来了，因为你知道，他其实没有 想象中那么在意你。他没有走过你走过的那些曲折，所以他不懂你 为何会委屈；他也没有像你一样思念过一个人，所以他不懂你为何 要一直不停地发消息；他也没有经历过孤立无援的时刻，所以他不懂你为何想要一个坚实的依靠， 又为何如此期盼一个温暖的拥抱。”
归根结底，不想倾诉，只是因为害怕得不到共情。这还不是最 艰难的，当脑子里的所思所想、内心的真实感受，被他人以同情、 怜悯来回应，或是遭到他人长篇大论的指责、批判或纠正时，痛苦非但不会减少，还会增加一层“我就不该说出来”的自责与悔恨。
尽管在生命的联结上，我们有着与生俱来的共情天赋，但要真 的把共情做对、做好，让它发挥出应有的效用，却是需要后天不断 学习和练习的。因为人与人之间的沟通，不只是词汇的交换，更是 一种情绪的交融。我们要认真倾听对方说了什么，更要把对方的情绪和感受作为聆听的重点，这是为对方充分表达痛苦创造条件。
所以，踏上共情学习之路的第一步，就是学会共情式倾听，即 “把自己的生活拓展到别人的生活里，把自己的耳朵放到别人的灵魂中，用心去聆听那里最急切的喃喃私语。”
当然了，这并不容易，就像法国作家西蒙娜·薇依所说： “倾 听一个处于痛苦中的人， 不仅罕见， 而且非常困难。那简直是奇迹， 那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上，绝大部分的人还不具备这种能力。”
在他人遭遇痛苦时，我们通常会急着给对方一些建议、安慰，或 表达我们的态度与感受， 试图让对方好受一点儿。但这并不是共情，在安慰他人或者提建议之前， 我们需要看看那是不是对方想要的？
当一个女孩对你说“我觉得自己长得很丑”时，如果你对她说 “你需要客观评价自己”“你长得并不丑”，她会觉得你根本没有 听见她在说什么，也没有理解她真正的感受。真正的共情是，你要 让她知道，你听见了她的声音： “你对自己的形象感到很失望，是这样吗？”
其实，不只是普通人会选择在周围人感到痛苦时急于采取行动，不少从事心理咨询或热线服务的人员也会这样做。马歇尔·卢森堡 博士在《非暴力沟通》中提到， 他曾经在一次研讨班中， 询问过 23 位心理医生同一个问题：如果向他们求助的人说“我要崩溃了，我 找不到活下去的理由”，你会有怎样的反应？在所有的回答中，最 常见的反应是“这种想法是从什么时候开始有的”。不难理解，这 些心理医生是希望通过收集更多的信息来分析和解决问题，可事实 上，这样的反应妨碍了与对方的联系。当我们只关心别人说什么，并考虑他的情况符合哪种理论时，我们并没有在倾听们。
共情式倾听，需要放下已有的想法和判断，全神贯注地体会他 人的信息。有一句格言恰如其分地描述了这种状态——“不要急着 做什么，站在那里”。收起以自我为中心的表达欲，停止让下面的这些言行妨碍我们体会他人的处境：
·否定：“别这么悲观，想开点儿。”
·同情：“真是太可怜了，怎么会发生这样的事呢！”
·建议：“我觉得，你应该……”
·说教：“你这是在重蹈覆辙，人不能总是犯同样的错误。”
·比惨：“跟你说吧，我那时候比你更倒霉……”
·询问：“这种情况是从什么时候开始的？”
·辩解： “我是想早点问问你的情况， 但这段时间一直有事。”
·纠正：“事情可能不是你想的那样。”
集中注意力，全心全意地去倾听
有句话你一定听过： “上天给了我们两只耳朵一张嘴，就是让 我们多听少说。”然而，置身在真实的沟通情境中，且不说能否做 到共情式倾听，单就“听比说多”这一点，很多人都未能做到，要么完全不给人留耳朵，要么只留给对方一只耳朵。
萱儿在一家文化公司上班，公司的整个氛围还是不错的，并没 有很难相处的同事。可是，大家都不太喜欢萱儿，因为她总是以自我为中心，开口闭口都是“我”，眼里心里都没有别人。
午休时间，几个同事正聚在一起分享各自的假期生活。萱儿在 黄金周和家人去了一趟青海湖，她觉得这是一次很有价值的旅游， 就开始滔滔不绝地讲起期间发生的趣事。说到美食，同事小柯想要 分享自己的“新发现”，才开口说了几句，萱儿就把话抢了过去， 说起自己打卡过的网红餐厅。同事的脸上有一些不悦，可萱儿毫不在意，继续滔滔不绝。
为了缓和小柯的不悦与尴尬，另一位同事趁机问小柯： “你做 美食博主有半年了吧？上次看你都开始在线上举办训练营了，真不 错。”小柯每天分享早餐的制作方法，并拍摄静物美图，把业余爱 好变成了副业，这份努力得到了认可，自然是很开心的。可就在这时，萱儿又不合时宜地插话进来： “对，我看小红书上也有不少人分享静物照片， 真的很有感觉， 我还关注了几个， 我打开给你们看看……” 说着，就开始翻弄手机。没有人想看萱儿的关注与分享，毕竟那与自己无关。于是，同事们就各自找了借口，默默地回了工位。
哥伦比亚大学校长尼古拉斯·巴特斯博士说： “只谈论自己的 人， 所想的也只有自己。这是不可救药的无知者， 他没有受过教育， 不论他曾上过多好的学校。”像萱儿这样的人，就属于一只耳朵都 不肯给对方的人，她连最基本的沟通原则都不懂，更不要谈共情力 了。或许她不是故意为之，但可以肯定的是，她太以自我为中心，缺少换位思考的能力。
若只是日常闲聊，像萱儿这样的人，充其量就是抢占话题上演 “独角戏”，终结融洽美妙的氛围。但若是深入交往，萱儿就很难 与他人建立情感上的联结，所有的关系都需要有共情的融入才能变 得亲密，而她在沟通中一直以自我为中心，这就意味着她只想获得
关注，只想表达自己，根本接收不到别人想要传达的信息。
与萱儿相比，多数人是可以做到在沟通中不轻易打断对方、不 随意插话的，但这依然不意味着实现了共情式倾听，因为他们在听 的过程中可能只用了“一只耳朵”。对照一下下面的这几种情形，大家可能会更容易理解这种状态：
“我该怎么回应他呢？”
看似是在安静地聆听对方说话，不打断、不插话，实则是在等着什么时候轮到自己说话，内心在构思自己想要说的话。
“两个人家境相差太多，分开是必然的。”
对方还没有把事情讲完，就已经作出了带有倾向性的论断。
“和我那时候的情况差不多。”
带着同情心去听，把对方说的事情和自己的经验关联起来。
在共情所需要的所有技巧中，最需要集中注意力的就是倾听。 然而，我们内心的声音和想法会分散我们的注意力，让我们没有办 法全然地投入另一个人的体验中。要做到共情式倾听，就必须停止 以自我为中心，把所有的注意力都集中到对方身上，关注他们所说 的话、身体的位置、面部的表情、手势动作；同时还要放下倾向性， 学会与他们的情绪产生连接；更重要的是，允许自己没有能力给所有的问题找到答案或解决方案。
在心理咨询室里，一位 40 岁的女性正在向咨询师倾诉她的痛 苦。她很希望有个孩子， 可是每次怀孕都胎停， 这已经是第 4 次了。 她向咨询师哭诉： “我太难受了，不知道自己这辈子还能不能有孩 子，也不知道该怎么面对这样的缺憾。”说这些话时，她已经忍不 住开始抽泣，声音几乎是哽咽的， “您告诉我，我怎么做才能让自己好过一点？”
在这样的时刻，我们可能惯常会说一些安慰人的套话： “我知道这对您意味着什么，也知道这让您多痛苦”“会好起来的”“所有的事情都是最好的安排”“不要放弃希望，您还有机会的”……
可惜，这些话对她而言，伤害多过于安慰。
咨询师是一位 10 岁孩子的母亲，她不知道没有孩子是什么感 受，也不知道一个特别渴望有孩子却无法正常孕育的女人是什么感 受？她可以想象到对方的感受，但无法确认；她能够感觉到对方的痛苦，却不知道该说什么才能解决她的问题，或是减轻她的痛苦？
所以，当对方祈求她给予答案的时候，她不知道该说什么，就 坐在那里看着她，全心全意地听着她说，眼睛里噙满了泪水。过了 一会儿，女来访者做了一个深呼吸，对咨询师说：“谢谢你……让我说出了自己的痛苦。”
当一个人诉说自己遭遇的苦难或挫败时，如果我们不假思索地 表示“我理解你现在的处境”“我完全懂你的感受”，会让对方觉 得我们不够真诚，因为我们并未投入其中去体会他们的感受，而是 在给予一种机械性的回答。事实也的确如此，我们不是对方，也不 可能马上就知道对方的感受。只有真正地重视眼前的这个人，真正地重视这个人的感受， 与他的感受同在， 才能真正建立沟通与连接。
共情式倾听的目的是倾听，不是为对方寻找解决问题的办法。 当你把所有的注意力集中在对方身上，他们会在倾诉的过程中，因 为感受到了被理解而渐渐恢复平静。当他们感觉到被重视与安全时， 现实生活中的困境所带来的心理困惑会慢慢解开，而他们也会找到走出现实困境的办法，不需要我们越俎代庖。
