良好的亲子关系，胜过一切教育方法
个体构建心理基础和人生观、世界观的最重要的一步， 是“我” 是否被这个世界所接纳？如果一个人在成长的过程中，真实的情绪 感受、真正的需求，不曾被很好地理解、接纳和满足，他就会躲在 厚厚的防御机制里，与父母渐行渐远，与真实的自己渐行渐远，无法发展出对自己、对他人的共情能力。
近几年网络频繁曝出青少年自杀的事件， 每每读到这样的报道， 都不禁让我们悲从中来，扼腕叹息。对于这样的情况，许多人都在 追问：现在的孩子怎么了？是不是缺少挫折磨炼？这只是表面的原因，更深层的原因是，他们不被共情，缺少爱与安全感。
从出生的那一刻起，孩子就在本能地去获得父母的认可与爱。 有同理心和共情力的孩子，内心的温暖、安全感和自我价值感，都 是从父母那里习来的。如果父母没有给予孩子足够的重视、及时的 回应，以及必要的共情，孩子就会认为是自己不够好，是自己做错 了。没有被温柔对待过，便没有机会习得体谅他人、理解他人的能 力。自我攻击、自我惩罚，都是把愤怒和否定指向了自己，当这种否定和惩罚达到极限，就会发展成自我毁灭。
为人父母者，无不对子女心存一些期待，希望他们成长为更好的自己。为此，在孩子成长的过程中，也会竭尽心力地去引导和教育。初衷是好的，尽职尽责也没有错，问题在于用什么样的方式去 教育？特别是在孩子做错事、犯脾气、看起来不那么可爱的时候， 又用什么样的态度去对待他们？是厌烦、批评或指责，还是尊重、理解和信任？
综艺节目《少年说》里的一幕情节至今还萦绕在我的脑海：一 个女孩声泪俱下地控诉自己的妈妈：“你怎么总是拿我跟其他同学 比较，为什么我的努力，你从来都看不到？ ”然而，妈妈冷冰冰地 回应道： “其实我一直在不断打击你，是因为以你的性格，不打击 会飘。”女孩很委屈，一边眼泪一边表示，自己的性格不适合打 击。可妈妈依旧坚持自己的想法： “当你很强的时候，我觉得要拍 你一下；当你很弱的时候，我觉得要推你一把。”女孩意识到，无论自己说什么，都无法获得妈妈的理解，便带着眼泪走下了台。
不可否认，这位妈妈在生活中很关注女儿的一举一动，也有望 女成凤的期待。可是，这样的教育似乎有些冰冷，妈妈的关注点是 孩子有没有比其他人更优秀，能否保持一个稳定的成绩，至于孩子的想法、情绪和感受，却从未被看见。
当女孩说出自己的心声时，妈妈一直在强调“当你……时，我 觉得我要……”自始至终都是在说“我”，全都是从自己的角度和 立场去诠释问题， 没有一个字是在共情孩子。在整个的互动过程中， 孩子所有的情绪和感受都没有被看见、被理解，所有的努力和优点都没有被认可、被肯定，她怎么能不委屈、不难过、不失望呢？
无回应之地即是绝境，得不到父母的回应，孩子的心犹如一座 孤岛。父母与子女是世间最美好的相遇， 父母为孩子好也无可厚非， 但是相比“为你好”，孩子更想要的是“我懂你”，是发自内心的 接受、理解与连接。当孩子得到父母深深的共情，感受到真正的被 爱与被接纳，他才会有更多的勇气和底气去面对未来，过好自己的 人生。如果不考虑孩子的想法和意见，却本着为孩子好的心意，强迫他们遵从自己的意志，其实就是赤裸裸的情感绑架。
共情孩子，意味着要尊重孩子的个性、能力和意愿，以善意理 解孩子的观点及行为，而不是直截了当地否定或排斥。共情孩子， 意味着要全身心地倾听，鼓励孩子说出真实的想法，不打断、不做 价值评判，用心去体会孩子的感受，并给予相应的回应，让孩子感 受到我们在听且听懂了。做到尊重与倾听之后，我们还要引导孩子正确地转化情绪，思考解决问题之道。
比如，当孩子写作业拖拉时，用批评和指责的方式去处理，只 会让孩子的抵触情绪更强烈，甚至会和家长唱反调。此刻，我们不 妨站在孩子的视角去看待这个问题，思考一下：为什么孩子不愿意 写作业？他是遇到了困难，还是心里惦念着其他的事？从善意的理 解出发，就可以跟孩子进行心灵上的对话，不带评判地去聆听他的真实想法，给予全然的接纳。
别小看这个过程，当孩子的感受、动机和愿望得到了共情后，他的情绪就会流动起来，释放出压抑在心里的负面能量。此时，再跟孩子去探讨行为问题， 往往就能迎刃而解。因为在共情的过程中， 孩子的思绪得到了梳理，他能够摆脱情绪的困扰，在理性的状态下 思考问题，并根据自己的意愿作出处理问题的选择，如“我先玩半 小时，再去写作业”“我把没有掌握的部分重新学习一下”“我希望妈妈陪着我做这件事”。
世界上多的是爱孩子的父母，少的是懂孩子的父母。爱，不仅 是给予物质上的满足，纠正行为上的偏差，正如亚瑟·乔拉米卡利 在《共情的力量》中所言： “如果没有共情所赋予的相互理解和积 极参与， 爱就只是一个没有意义的简单词汇。共情， 让爱有了高度、 分量和平衡；共情是爱的血与肉，是它跳动的心脏，是它求索的灵魂。共情，让爱成为爱。”
共情的程度，决定了爱的深度
周六的上午，妻子睡到 7 点半就已经躺不住了，她起来收拾家 务。到了 10 点钟，家里已经焕然一新，整洁有序，脏衣服也都洗 净晾晒完毕。妻子轻轻打开卧室的门，看到丈夫依然在熟睡，转身退了出来，到厨房准备午餐。
忙活了一上午，转眼到了 11 点钟。此时，丈夫还在睡觉，妻子心里不禁有些失落，还夹杂着些许不满。她走进卧室，想叫丈夫起来吃午饭，不承想俩人却吵了起来。
妻子：“该吃饭了，你还不起来？”
丈夫：“我再躺一会儿，累。”
妻子：“谁不累呀？又不是就你一个人上班？”
丈夫：“周末多躺一会儿怎么了？”
妻子：“那么多家务活呢，你说怎么了？”
丈夫：“你要不愿意做，就放在那里别管，我起来再做。”
妻子：“我什么时候不愿意做了？哪个周末不都是我在做？”
丈夫： “我每天 5 点多就得出门，周末只想睡会儿觉，真是烦死了。”
妻子：“你还烦了，我还烦呢！费力不讨好。”
这样的生活场景，我们似乎经常会瞥见，甚至曾经亲历过。从 客观事实上分析，上了一周班的妻子，周末早早起来收拾家务、准 备午餐，辛苦是自然的；同样，每个工作日必须 5 点多起来上班的 丈夫， 早出晚归也很疲惫， 他希望周末能多补补觉， 也在情理之中。
两个人似乎都没有做错什么，为什么却吵了起来呢？
也许有朋友会说， 是妻子的态度不好， 开口就指责丈夫不起床， 摆出了一副指责的架势。确实， 妻子的沟通方式存在问题：一方面， 丈夫早出晚归、忙碌奔波，身体上的疲累是客观事实，并不是想要故意偷懒，这样的指责会让丈夫感到很委屈；另一方面，妻子所说的话中，没有一句表达出了自己的真实需求。
我们都看到了，妻子并不是一早就催促丈夫起床，她 7 点半主 动起床收拾家务、准备午餐，期间没有一句怨言。直到 11 点钟， 一切就绪后，她才产生了失落与不满的情绪。这份失落和不满是什 么呢？并不是因为丈夫起得晚，没有帮她分担家务。丈夫每天早晨 5 点多就要出门，上班路途是很远的，这也意味着他每天回家的时 间不会太早。如此一来，两个人相互陪伴的时间就很少了。妻子很 希望，周末两人都在家的时候，可以一起做点家务、聊聊天，在整 洁有序的家里静下心来好好地吃一顿饭。渴望陪伴，才是她的真实需求。
在许多人看来， 时间是冲淡感情的元凶， 初相见的美好与亲密， 随着岁月的推移变得越来越淡，甚至调转成了相爱相杀，或是形同 陌路。明明也是众里寻他千百度， 历尽千辛万苦才修得爱情的正果，怎么到头来却面目全非了呢？难道“七年之痒”是不可逃脱的宿命？
不，时间从来都不是问题的根源，真正消耗感情的是没有共情 的爱。多少伴侣和夫妻相处多年，彼此心里都装着对方，真要放弃 是难以割舍的，可在相处的过程中却是坎坎坷坷、矛盾重重，开口 直戳对方的痛处，不是吵架就是冷战。他们不是不再相爱，只是这份爱里少了共情，这才是消耗感情的元凶。
在亲密关系中，双方的共情体验至关重要。我们需要真正感受和体会对方的情绪，了解对方的内心需求；同时也需要对方能够理解自己，感受到自己言行背后隐藏的真实需求。要做到这一点，不 仅需要进入对方的世界去看待他的做法，还要及时觉察自己的情绪 感受；不仅要表达出对伴侣的理解，还要澄清自己内在的需求，希望对方给予什么样的回应。
就上述的事例而言，我们可以体会一下共情沟通的情景——
妻子：“是不是还挺困的？每周早出晚归，确实挺熬人的。”
丈夫：“嗯，是有点儿累。你几点起来的？”
妻子：“7 点半，我收拾完了家务，也做好了午饭。”
丈夫：“辛苦你了，平时上班，周末还要做家务。”
妻子：“午饭已经好了，待会就凉了，要不先起来吃饭吧？”
丈夫：“嗯，好。下午你想去哪儿玩吗？”
妻子： “其实我还挺想去公园的，毕竟只有周末咱们才能一起 出门， 我也希望你多陪陪我。只是你每周都挺累的， 要是不愿意动，我也能理解。”
丈夫： “你说得也有道理，不能因为工作影响了生活。吃完饭 我洗碗，然后咱们去公园走走，我觉得活动一下也挺好的，一直躺着没精神。”
在这样的沟通中，妻子和丈夫都看到了自己的需求和感受，也 在用心去感受对方的情绪。共情式的对话，让彼此充满安慰、充满力量，感受到被理解、被接纳，以及深深地彼此相爱。
至此我们应当了解，开始一段亲密关系很容易，但要让亲密关系存续下去，愈发地持久弥香，却并不容易。为了永浴爱河，我们 必须要培养共情力，这份共情会让我们产生患难与共、亲密无间的特殊感受，从而获得温暖又充满爱的滋养和力量。
高情商的核心，是拥有共情力
过去的很多年里，人们在衡量一个人的能力水平时，往往会 把智商（IQ）作为一个标尺。然而，随着现代心理学的发展，人们 发现，在人的智力商数以外，还有另外一个值得重视的参照元素，它就是情绪商数，也称情商（EQ）。
有些人天生聪颖，可在生活中一事无成，甚至把自己活成了孤 家寡人，经济状况也很糟糕；有些人智商突出，却在人际交往方面 一塌糊涂，遇到事情时没有任何人愿意帮他。尽管这些人在出身、 地位、家境、受教育程度上不尽相同，但他们身上都存在着一个普遍的问题，那就是在情商方面有所欠缺。
很多时候， IQ 只能使一个人获得短期的成功， 可人生那么长， 想做一辈子的赢家，还得修炼情商。心理学家通过长期研究，把情商分为五个主要领域：
自我意识
自我意识是情商的基石，它能让人及时认识到感受的产生。了解自我的人，往往对生活有着更强的掌控能力；倘若无法注意到自身的真实感受，就只能听命于感受的操控。
情绪管理
在自我意识的基础上，管理好情绪也是一种能力。每个人都不可避免会遇到积极和消极的情绪，用什么样的方式去处理情绪，就 会得到不一样的结局。沉迷于消极情绪中不能自拔，结果只能迷失自我，深陷痛苦的泥潭。
自我激励
情绪会影响人的心智，当陷入紧张、焦虑、恐惧中时，人会出现短暂的失忆，心理状况也会受到影响；而积极的情绪能够对人产生引导作用，让人在面对困境的时候，保持热情和乐观。
识别他人
通常情况下，人们用语言表达自己的感受，但很多时候人们却更偏重用表情、隐喻、动作来表达心情和需要。同理心强的人，可以及时地体会到这种表达，并且做出适当的回应。
人际关系
恰当地处理人际关系是一门技术，掌控他人的情感是处理人际关系的前提。擅长社交的人，能够很好地捕捉并掌控他人的情绪，受欢迎程度高，领导力和亲和力也比较强。
其实， 情商高低的关键在于， 能否准确地识别和管理自我情绪， 能否设身处地地理解他人的情绪感受，借助有效的方式来进行沟通 表达。简单来说，就是对自己、对他人有没有共情力！如果不了 解自己的情绪和感受，就很容易去指责他人；如果不了解他人的情 绪和感受，站在对方的角度思考问题，就无法给予对方真正需要的东西。
多数人在生活中都有过这样的感触：缺少共情力的人，总是喜 欢以教导者自居，无论你遭遇什么样的难题，处于什么样的情绪状 态中， 他们全然不顾， 只会滔滔不绝地跟你讲道理。面对这样的人， 原本想说的话，瞬间就被堵在了喉咙里。如果对方和自己的关系比较亲近，这种做法就更令人感到心寒和痛苦了。
作家粥左罗说过：“大多数情况下， 你和你的爱人、同学、朋友、 同事，都有类似的知识背景、经验背景，这种东西都有一定的圈层 属性。也就是说， 这个圈层里的常识性的道理和逻辑， 大家都知道，用不着你讲。”是的，道理我们都懂，我们想要的是被人懂。
为什么高情商的人总是受欢迎，走到哪儿都自带光芒？原因 就是，在同样的情境下，他们不会去跟你摆道理，而是会共情你 的感受：在你悲伤和痛苦时，他会递一张纸巾，给一个拥抱，默默地陪在你身边；在你犯了错误时，他不会指责你粗心大意，而是会说“我能理解你现在的自责，但我们都不是圣人”；在你冲他发脾 气的时候，他依然会选择共情你： “对不起，我处理这件事时忽略了你的感受，让你感觉不被重视，我以后会注意的”。
人与人相处，不是各唱一出独角戏，而是彼此之间言语和心灵 上的互动。共情是实现互动不可缺少的心理机制，倾听、理解远比 给建议更重要。当人们选择沟通的时候，并不是想要寻找答案，而 是想获得情感上的接纳。正如丹麦心理咨询师伊尔斯·桑德在《共 情沟通》中所说： “给予一个人足够的倾听、积极关注、共情，他自己会疗愈自己，自己找出办法来。”
我们所感受的世界，都是经过自身系统过滤后的景象，只是真 实世界的一部分。这就意味着，由于看待事物的角度不同，我们与 他人之间必然会存在意见分歧。当双方意见不一致时，争论对错除了会伤害感情再无其他意义， 真正的高情商行为是先共情、再否定。
比如在职场中， 小组同事提出新的想法和建议， 而你并不认同。 这个时候，不要立刻否定，先对同事的想法表示肯定，指出其优势 所在， 肯定对方的出发点和动机， 再委婉地提出自己的意见和看法。 这种先肯定、后否定的表达，既让对方感受到了被尊重、被认可，又能顺利传递出自己的想法。
生活中的很多争吵与误会，都是在沟通上出了问题，不懂得站 在对方的角度去思考问题，不能体验别人的内心世界，感受别人的情感与思维。为什么和高情商的人相处起来心不累？就是因为他们善于共情，在让自己舒适的前提下，也让别人感到舒适。当我们有意识去培养自己的共情力时，我们都可以成长为一个自带阳光且令人放松的人。
