那些日子，我一心只想淡出他的世界，忘记这段刻骨铭心却又有缘无分的感情。
我开始写作，在网络里写心情随笔，缓解我失恋的痛苦。每当脑海里又浮现他俊朗的笑脸和磁性温柔的声音，每当爱恋思念的情绪在内心发酵，我知道一定是爱神又在作弄我，他的一箭命中我的红心，我现在要硬生生将箭拔掉，那种疼痛煎熬只有自己能体会，也只能靠自己坚定的毅力和强大的意念去克制。
我把失恋的苦痛记录了下来，写成了一首首虽然伤感却情意绵绵，虽然心碎却克制隐忍，自我激励的散文小诗。
我把对他的爱意转换成了自己的文学作品，在我每日的心情分享里，很多网友读出了浓浓单相思的味道，也读出了失恋的酸楚，但更多的是一股努力走出失恋阴影，积极奋发向上的正能量。
不知不觉中，我在灵魂APP的博客浏览量就过万了，甚至有好几百号人成了我的“铁粉”。每天私信我的人更是不计其数，因为找我私聊的人数太多了，平台设限，设置了“喜欢她的人太多，需要给对方送网络礼物”等形式,限制开启聊天模式。即便如此，依然还是有人宁可花钱买“聊天币”也要跟我说上话，这让我“受宠若惊”。
这其中不乏一些优秀的成功人士，但是见过照片后，我都连连摇头。我原本不是一个对颜值非常挑剔的人，外在对我来说只要看着舒服就可以，可是自从小鱼在我的世界里出现后，我的所谓“看着舒服”的标准就大幅上升。
虽然我也知道这世上不可能再有跟小鱼长得相像或者气质神似的男孩出现，但是我发现自己真的再难爱上普通颜值的男生。更要命的是即使遇到长相异常帅气的男生，我也没有丝毫心动的感觉，因为那些帅气精致的脸庞，并无跟小鱼儿相像的气质，都好似是从医美生产线上批量生产出来的美男一样，即使五官再立体再好看，也无法打动我的心房。
每当我试图在现实世界或者网络世界里寻找新的情感缘分，试图用新的情感关系替代小鱼，以此摆脱这份莫名深刻的爱恋牵挂时，我晚上就会做梦梦到他。我在梦里跋山涉水继续找寻他的踪影，醒来时总是感觉身心俱疲。
那时候的我，真的很痛苦，我不明白老天爷让我遇见一个并不爱我的人，还让我无可救药地爱上他，到底是何用意？总不至于是我上辈子欠了他的感情，这辈子必须偿还不成？
我不断的告诫自己，你总自欺欺人地以为他心里也有你，但如果真的有你，他又怎会残忍地斩断和你的关系，在他眼里，你或许只是一个家境普通，历经婚姻劫难的“落魄才女”罢了，是他的家族所不能接受承认的那种女子。
这是个现实的社会，没有几人能做到像你那样完全不在乎对方的家境、不在乎对方来自哪个阶层只看重感情跟对方的人品和能力，你还是死了这份心吧。
就像小鱼说的那样，我们两个是不同世界的人，是永远不可能走到一起的。尽管我无法认同他的观点想法，但是单单从物质层面来讲，我有自知之明，我和他确实有点门不当户不对。毕竟他的一件T恤够我买十件旗袍，他的保时捷少说也有一两百万，够我买一套房了。
但是实际上，上千的品牌服饰和百万的豪车对我自身来说，都只是可有可无的身外之物，并非生活的必需品。
工薪家庭的生活比上不足比下有余，我觉得能吃饱穿暖的小康生活就已经很好了，人应该要懂得知足。我从小就不是一个物质的女生，我从来没觉得我和男神之间的物质经济条件能有多大的差距。就算真的有差距，我也觉得那毫不重要。
因为在我的三观里，山珍海味偶尔吃吃才会感觉美味异常，经常吃，你不吃出“富贵病”来才怪，饮食还是要以健康为主，房子再多再大，你自己撑死每天也就睡那2米大床。
那些富余的钱财生不带来死不带去，所以人生最重要的不是拥有多少物质财富，而是要拥有健康的体魄和快乐的心灵。
情感婚姻关系里，物质基础固然重要，但对我而言最重要的事却从来不是物质本身，而是处在关系里的两个人。两个人性格趣味相投，心意相通，才能相携相依，把日子过好。
2019年到了年底的光景，妈妈见我还迟迟没有任何婚恋的迹象，担心我以后老了成为“五保户”，连个自己的“窝”都没有，就动了给我买房的心思。
我以为她只是说说，结果可怜天下父母心，2020年下半年，她真的给我入手了一套老家市区的大户型。
妈妈和继父拿出了几十万积蓄支持我买房，我也把自己这些年的所有工资积蓄都投入了进去，还问亲戚朋友借了一部分钱，剩下的三分之一我自己贷款还。
房产证上的名字写的是我一个人的，原本以为继父会强烈反对，妈妈好长时间都不敢开口跟继父提这事，因为继父平日里面对生活琐事，会像个小孩一样喜欢跟妈妈争个高下，而且每次都一副必须要赢的样子，我们都没想到继父面对原则性的大事却特别识大体。他深知我妈就我一个孩子，我是她这辈子最大的牵挂，妈妈最疼爱的人就是我，于是他主动向妈妈提出：房子就写菲菲的名字吧。
妈妈为这事感动了很久，我也特别感动。对于买房这件大事，一家人没有任何争吵和异议，还齐心协力共同担负起还债的大任。
他自己的孩子跟他不亲，除了伸手要钱了会想起老爸之外，平时从来不知道回家看望他，甚至年纪轻轻，就有过私自去父母房间偷钱的“不良记录”。
而我每次回家，都会时不时给家里做做饭，打扫打扫卫生，他们主动给我钱我都不屑要。最近几年年纪渐长，赚钱有盈余之后，逢年过节时还会给他们两人买买礼物，虽然这一切都是看在妈妈的面子上，暖暖老人的心肠。
但是人与人相处久了，总是会生出感情来。十几年的相处下来，我和继父终于从开始的相看两厌，走到了从内心深处真正认可接纳对方作为彼此家人这一步。
我从来不惦记任何别人家的钱，包括继父的，我只信奉依靠自己的努力奋斗，通过正道赚取自己该获得的金钱，我曾经告诉妈妈：“只要他真心对你好，等你们老了，有你妈妈一顿饭，就有爸爸一顿饭。虽然他不是我亲生父亲，我原则上没有义务赡养他。但他在我生病的时候，也曾救治过我。这份救助之恩，我始终放在心上。”
所以继父对我的人品也越来越认可，他也明白我所做的一切都只是希望妈妈能幸福。所谓的爱屋及乌都是相互的，我想他会对我好，同意妈妈帮我一起买房，本质上也是出于对妻子的爱，希望妻子安心快乐。
其实对一个在再婚重组家庭成长起来的孩子来说，能从内心里接纳一个跟自己没有任何血缘关系的家人，是非常困难的事，但当你跨越过了人性的这道非血缘关系的天然排异屏障后，某种程度上你的心胸也会因此变得更为开阔，对他人的喜怒疾苦也能更多一份同理心，更能容忍接纳身边那些跟你性格迥异，观念相左的人。
人生的任何一种艰难历练，都像是老天爷给你设置的一道道“坎”，跨不过去就变成一生的牢笼障碍，跨过去了，就转化为一生的宝贵财富。
喜欢上我的男神，可能也是因为觉察到内心最美好纯真的部分被他“看见”了，让我觉得我遇到了自己灵魂的“知音”。
我一直记得小鱼曾夸赞过我三观很正，心地善良。因为他看了我写的文章，会不遗余力地赞美我：你的文采是真的很好。这个世道，还有你这样善良的人，真的太难得。
我一直觉得我跟小鱼在精神世界里是势均力敌，旗鼓相当的。所以我也从未把我们之间的物质差距放在心上，确切的说，我一直以为军人世家出身的他跟书香门第出身的我，物质世界纵然有所差距，也不会有太大差距。
在我以前的婚恋观里，我是可以接受家境比我差很多的男孩的，有没有车房，我都能接受，所以我潜意识里也会认为就算我所爱的人家里是开金矿的，跟我，跟彼此的感情都没半毛钱关系。我又不贪图你家半分钱，我只会自己赚钱自己花。
面对物质我的态度一向很超然，我认为只要两人相爱，即使对方想要签婚前财产公证，提出婚后各管各的钱，我都可以欣然接受。
我的内心一直是有一种底气的，我相信自己的才华和能力，我更相信，我成亦菲只要一步一个脚印踏踏实实的努力，总有一天，等我拥有充足的人脉资源，积累了足够的资金之后，我也能够创建属于自己的公司，凭借自己的力量，创造出更多的财富。
遇到小鱼儿之后，心底流淌的无限爱意让我更坚定了自己的理想。为爱发电，这倒不算啥稀罕事，只是让我自己也感到意外的是，我和他的缘分仿佛是被上天设置好硬要绑定在一块的一般，自从相遇之后，就再也无法单方面决定“断开”了。
因为每次当我伤心绝望，生出放弃之意的时候，老天爷就会在无形中安排一些“乌龙事件”暗中又把我们拉到一起，让我不得不继续跟他产生某种关联，也让我们不得不再次面对彼此。事后得知真相的我，每每都会被老天爷的这番“骚操作”气到哭笑不得。
如果这世上真有前世今生这一说，我不知道我跟他上几世的关系究竟是业力关系还是恋人关系。在那些暗恋单恋他到心痛心碎无望的日子里，我曾一度怀疑他是上天派来给我的红尘之路带来劫难考验的孽缘。我被困在这迷障一般的爱情困局里怎么走都走不出去。
认识我的人都夸我是才女，可惜我是一个“万年铁树不开花”的苦情才女，好不容易开一次花，都只开花不结果。我在网络里自我解嘲：都说自古英雄难过美人关，那我应该就是才女遇上了“美男”关。我必须过了这关，我的感情生活才会出现转机。
很多男生成为我的粉丝，是因为他们被一个痴心女子对自己所钟情之人的专一执著所感动，甚至有很多人私信问我：你心目中的男神究竟有何魔力能让你念念不忘？
更有跃跃欲试假装要跟我做朋友，实则是想通过每天给我发信息，陪我说话，来取代男神在我心里位置的人，他们每天都坚持给我发信息，只可惜我很少回应，偶尔回复，一字一句，字字句句也无一不是在聊小鱼儿。
不管对方开启何样的话题，我都能毫无违和感得绕回小鱼儿的话题，最后对方只好给我回复一个“痛哭”的表情， 并提出想看看我心目中的男神究竟长啥样。
为了保护小鱼的隐私，照片我发出去几秒就立刻撤回，对方看到小鱼儿的照片后便再也不缠着我聊天了，非常识趣得说了一句：“得，难怪你这么迷恋。身为男人的我看完这张照片表示有点自卑。”
那段时间，经常有爱慕我的男网友，排着长队等着跟我聊天，排不上就通过刷礼物的形式引起我的注意。让我哭笑不得，我真的不希望他们为了跟我聊天花这个冤枉钱。
因为我心里有一片“白月光”——有一个忘不掉的男生，这在社交平台已经成了众所周知的秘密，但是还是有男生想挑战不可能，想将我从单恋的泥淖里拯救出来。
平台有同城恋爱铃随缘牵线功能，于是我时常在外散步逛街时，开着“恋爱铃”。我下意识总还梦想着微信互相拉黑删除的我们，还能通过这个软件在网络的世界里再次不期而遇。
虽然我自己也知道那不过就是我单方面的执念罢了，即使同城的我们真的因为恋爱铃重新遇见了对方，我想小鱼儿也会选择跟我擦肩而过，而不是主动搭讪找我说话。我很了解他的脾性，他是一个一旦在爱情关系里做出选择，便不会在交往的当下做出任何伤害他现任感情之事的好男人。
从他两次拒绝我，一次比一次决绝，一次比一次警觉得跟我保持安全距离的态度，我就看出来，我的男神是个责任感相当强烈，处事很有自己原则底线的人。
就这样我在无望的等待里又耗去了一年半的时光，在这一年半里我从来没在SOUL平台遇到过小鱼儿，倒是因缘际会地遇到了他的高中同学。
