该让步就让，不该让一点也不能让
人与人之间的矛盾如果以平等互利的方式来解决都是可以化解的。但是，如果矛盾涉及到了原则性问题，那么就必须站稳脚跟，寸步不让，即使是细节也不能让。方圆之人懂得如果原则性问题也要让步就等于失去了做人的方向。
人们所说的原则性问题主要有两种，一是尊严，一是应得的利益。尊严是精神上的原则性问题，一个人格健全的正常人是不能允许别人轻易冒犯自己的尊严的，尊严受到损害有时比物质利益的损失更能让人感到痛苦和难以忍受。一个人的素质越高越看重自己的人格与尊严，所谓“士可杀不可辱”，正是这个意思。
我们说在尊严问题上必须寸步不让，但在很多情况下是自己的尊严已被人严重的侵犯了，却还不知如何申辩，结果只能白白地受气。其实，别人侮辱我们的人格，并不就意味着他的人格有多高尚，如果我们能够了解对方，稍稍使用一点“心眼”，以其人之道还治其人之身，往往可以收到良好的效果，从而为自己讨回尊严，出一口恶气。
在某大城市的一户人家，有一位乡下来的小保姆，由于为人实在，干活利索，给女主人的印象颇佳。但是，生性狐疑的女主人还是担心这位乡下姑娘手脚不干净，于是在试用期的最后几天想出个办法来试一试她。
一天早晨，小保姆起床要去做饭，在房门口捡到一元钱，她想肯定是女主人掉下的，就随手放在了客厅的茶几上。谁知第二天早晨，小保姆又在房门口捡到了一张五元的钞票，这让她感到很奇怪。“莫非是在试探我吗？”小保姆产生了这样的疑问。但她又很快打消了这个念头，因为女主人是位刚从科长位子上退休的体面人，怎么会做出这样侮辱人的事情呢？这样想着，她就把钱放进了茶几底下，但心里面还是留了个“心眼”。
到了晚上，小保姆假装睡下，从卧室的窗户窥看客厅中的动静。正当她困意袭来，准备放弃这一念头时，女主人竟真的悄悄到茶几前取钱来了。小保姆彻底惊呆了，怒火冲上了她的心头：怎么可以这样小看人!她咬了咬嘴唇，下定了一个决心。
次日早晨，小保姆又在房门口发现了一张钞票，这次是十元钱。她笑了笑，把钱装进了自己的口袋。到了傍晚，她在女主人下楼去练气功之前把这十元钱悄悄地放在了楼梯上，准备也测试女主人一番。果不出小保姆所料，女主人之所以怀疑别人手脚不干净，正是因为她自己是一个自私而贪心的人，她在下楼时看见了那十元钱，当时就眼睛一亮，然后趁着左右没人把钱塞在了口袋里。这一幕，全都被暗中偷窥的小保姆看到。
当晚，女主人就像科长找科员谈话一样找到了小保姆，严肃而又婉转地批评她为人还不够诚实，如果能痛改前非，还是可以留用的。小保姆故作懵懂地问：“你是不是说我捡了十元钱？”“是呀!难道你不觉得自己有错吗？”小保姆摇了摇头：“不，我不认为我做错了什么，因为我已经将那十元钱还给您了。”女主人一脸诧异：“咦，你啥时啥地还我钱了？”小保姆大声回答：“今天傍晚，公共楼梯……”女主人一听到“楼梯”两个字，登时像触了电一样浑身一颤，狼狈得一句话也说不出来了……
聪明的小保姆利用了一些“心眼”为自己找回了面子，女主人自然也不该再侮辱她的人格和尊严。试想一下，如果她正面反击，不讲策略又会是什么效果呢？使用一点“心眼”，就可以方圆有道，一劳永逸，可见，做人还是要有技巧的。
大度盖天下，容天下难容之事
一个人应该晓得如何饶人，绝对不能坚持一种仇恨、忿怒的态度去斤斤计较。如果像这样，只会增强他人的敌意，搞坏身边人的心情，给自己的事业也带来损失。
有人认为“宽恕是一种比较文明的责罚”。只有在有权力责罚却不责罚的时候，才是一种宽恕，在有能力报复时而不报复，才是一种饶恕。如果是一种无能为力的屈辱，却假冒宽大以自欺欺人，替自己装门面，便毫无价值与意义可言了。
有“心眼”的人的一大法宝，就是要有这种容饶宽恕的德性。老子所说的“甘愿做天下的溪涧，甘愿做天下的川谷”就是这种意思。所以孔子说：“有盛德的人不轻佻、欺侮，轻佻、欺侮的君子，会蒙蔽人心；轻佛、欺侮的小人，欺罔而尽人力。”一个人不能做到不仗势欺人，没有愿意请谋害自己的魔鬼吃樱桃的德性，是不会有什么了不起的成就的。这种内在的优良德性，发挥出来的，便是常人所说的“大度”。
任何一位伟大的事业家都必须具备大度，只是有时我们没有注意到或者被史学家所疏忽。
例如班超，人们都了解他有显赫的武功，但是很少有人知道他的大度。当他决定把事业的基础建筑在西域时，便统兵远征，李邑就在皇帝面前进班超的谗言，说他的远征难以成功，并说他携着爱妻，带着爱子，在外享受安乐，没有归汉的心思，又说了许多子虚乌有的故事，请皇帝下诏书让他回国。事情被班超知道后，便遣送妻子回来以示归汉之心，后来李邑因事奉旨到西域，诏书中说班超可以留李邑为从事。如果常人来处理这样的事，就认为李邑确实是班超事业前途中的一个敌手，奉诏留下李邑，就可以追究他从前的谗毁之罪，又能免除朝廷的心腹之患，但是班超并不因这些事耿耿于怀，斤斤计较，反而让他护送乌孙侍子回京师。当时徐干劝他按照诏书的旨意，留下李邑，以免再为自己添加麻烦。班超说：“我从内心省视没什么内疚的，何必顾虑他人的说法。”只从这一点，就可以看出班超的大度。
所以测度一个人物的成功大小，也必须以容饶宽恕的大度去衡量他，只有能宽恕人，才能容饶人；只有能容饶人，才能掌管人、使用人。只有能掌管人、使用人的人，才能成就他的伟大、高尚的事业与功德。“以恨报怨，怨恨就无穷尽；以德报怨，怨恨就会化解无存。”这是佛经中的要旨，也是宽恕人的准则。
大胆说“不”，不要为了面子而心里难受
如何拒绝而不得罪人是做人的大学问，拒绝很难，说“不”更难，但如果别人的要求不合理，与其答应，还不如尽快说“不”。
与人交往，说“不”是非常困难的事，其实说出来也可以避免许多麻烦，尤其是那些你根本做不到的事。明人潘游龙的《笑禅录》里有一个小笑话：甲和乙是朋友。一日甲病了，愁眉苦脸的。乙来探望，问：“兄是何病？有什么需要我办的？我都能为你办。”甲说：“我是害了银子的病，只需要二三钱便够了。”乙即假装没听清，咽了咽唾沫说：“你说什么？”笑话本意是在讽刺虚假的朋友，但从中我们也可体会到拒绝别人的不合理要求时，人通常会产生的尬尴心理。
生活中，我们经常会遇到他人的请求，比如借钱，帮忙做某事，下属提出加薪的要求等等。如果我们对这些请求并不是愿意接受的，却又不好意思说“不”，我们就会使自己陷入十分为难的境地。或者违心地答应下来，心里却别别扭扭；或者假装答应却不做，失信于人；或者只能如笑话中的那人，干咽唾沫，脸上酸酸的……
一般来说，我们应该尽可能地帮助他人，因为乐于助人是我们做人的一种美德。但帮助别人不能没有原则。对方的请求，有的是不合时宜或不合情理的，有的是我们没有义务一定要承受的。比如有的人明明自己有存款，还向你借钱，原因是怕自己提前取款会损失利息。这样的请求明显太自私了。有的人好贪便宜，见你有好东西，比如好字画、盆栽摆设，便大大咧咧张口：“送给我吧!”这种“夺人所爱”的“请求”也是让人反感的。还有些请求，是强人所难，或根本就是无理要求。对这一类请求，我们心里老大不乐意，却为什么常常点头答应呢？究其原因，大概有这么几个：
（1）接受比拒绝更容易。
（2）担心拒绝后会触怒对方或受到报复。
（3）为了给人一个好印象。
（4）不了解拒绝的重要性。
（5）不知如何说“不”。
其中，不知道如何拒绝是令人们最犯难的事，但如果你掌握了一些技巧，也就不难了。
（1）耐心地倾听对方所提出的要求。即使是在他述说的半途你已知道非加以拒绝不可，你也应该认真地听他把话讲完。这样做，为的是更确切地了解他请求的内涵，也是对对方的尊重。
（2）如果你无法当场作出接受或拒绝的决定，你就要明白地告诉对方你还需要考虑，并告诉他所需考虑的时间有多长。你可以说：“明天我再答复你。”或“让我先了解一下情况，过两天给你个准信儿。”但你绝不可以把“需要时间考虑”作为拖延不决的挡箭牌。
（3）在你拒绝时，应该表明你对他的请求是认真考虑了的，你也了解了对方提出的这一请求的重要性。
（4）拒绝时，你在表情上应和颜悦色。最好说一声：“谢谢你对我的信任，不过……”你可以略微表示歉意，但切忌过分地表达歉意。那样，对方会认为你不够真诚。因为你如果真的感到那样的过意不去，那么你为什么不接受请求呢？
（5）拒绝时，你对对方和颜悦色，但同时也要显露出坚定不移的态度。这就是说，你要暗示给他，你不会因为他再三的请求而改变你拒绝的决定的。
（6）最好能给对方说一说你拒绝的理由。这是为了取得对方的理解和谅解。但这并不意味着你在每一次拒绝时都要附以理由。有时不说理由反而会显得真诚。你可以说：“真抱歉，这一次我无法为你效力，希望你不介意。”相信不会产生不良后果。如果你讲了理由，对方试图推翻你的理由，你切记不可和对方争辩，只需重复拒绝。
（7）要让对方了解，你拒绝的是他所请求的事，而不是他本身，你是对事不对人的。这次拒绝了，不妨碍下次提出别的请求，也许下次就可以帮上忙了。
（8）拒绝以后，若有可能，你可以为对方提供处理他的请求事项的其他可行途径。美国某市长拒绝了西班牙裔居民关于失业的提案，但在对方撤回后，他说：“我同意将这一提案作为我本人的竞选政见而公布。”这位市长拒绝了，但并未失去西班牙裔居民对他的支持。这里，我认为要避免做这样的事：建议对方试着找找另一个可能更有办法的人。这样做只会产生不良结果，“另一个人”会对你有意见，认为你是“嫁祸于人”，而被你拒绝者，也会认为你在搪塞他，对你反感。如果你真的没什么好建议，就不用再多说。
（9）切忌通过第三者来拒绝某一个人的请求。这只会让对方认为你既缺乏诚意，又怯懦。
关于拒绝的技巧，有个人提出了一种有效方法，名之曰“破唱片法”。损坏的唱片会一遍又一遍地重复同一句歌词。有一次，几位勤工俭学的大学生来向他推销大百科全书。他说他对大百科全书不感兴趣。这些大学生就采取迂回战术来说服他，以达到他买书的目的。而“破唱片”也就开始“唱”了——大学生：“你对教育感兴趣吗？”
“破唱片”：“感兴趣。但我对买百科全书不感兴趣。”
大学生：“你有小孩吗？”
“破唱片”：“有一个。但我对买书不感兴趣。”
大学生：“你对你孩子接受的教育水平满意吗？”
“破唱片”：“也许是满意，也许是不满意，我说不好。但我对买大百科全书不感兴趣。”
最后，大学生们以为他真的不可救药了，只好善罢甘休。
从长远的观点来看，我们要想使拒绝的话真正起到作用，必须不带感情地使用这种技巧，只有平静地重复自己的观点，才能躲避操纵性的言语陷阱、辩论的引诱和形式逻辑的套子。
如果你遇到了一位请求者。他一而再、再而三地提出无理要求，并试图说服你，你不妨当一次“破唱片”来拒绝他。
明人吕坤说：“你说得是，我便听从；我不是听从你这个人，而是听从‘是’，哪有什么私心？同样，你说得不是，我便不听从；我不是针对你这个人而不听从，我是不听从‘不是’，哪里是（对你）有什么不满意？”
有“心眼”的人就要把“不”字理直气壮地说出口。别忘了，说“不”也是我们的权利。
