回去之后我把这件事反反复复想了很多遍，越想越觉得这中间还存有很多疑点。
比如，他说他不记得把我送的礼物放在哪里了。但是他的记性真的有这么差吗？一枚小小书签夹他都记得放在哪，几个大件又岂会忘记放哪了？他看起来绝不是那样没心没肺的人。
如果真如网友揣测的那般是他压根没把我的礼物当回事，所以丢掉了，要丢也不可能是选择性地丢弃的吧，小小的书签夹都没丢？却会丢掉笔记本和菩提手链？这样的解释，根本就解释不通。
所以那天他三言两语看起来是回答了我的问题，实则根本等同于没有回答一样。
最大的可能是他根本舍不得真的在心底抹去我们过去彼此之间的那段网络情谊，于是偷偷把礼物留下来作为纪念，但是又不希望我知道，所以谎称不记得把礼物放在哪里了。
如果他自己不愿意说出真心话，我是永远不可能知道事情真相的。但对我来说，揣测只能是揣测不等于事实，毕竟人一口回绝我的时候，态度有多冷漠多决绝，才是我真真切切看到和感受到的现实。
但即使他回答我这件事的时候把真相掩饰得再好，我依然看到了他眼底闪过的小小不安和那一抹难以隐藏的温柔。
再比如那块莫名其妙多出来的竹简，根本就不是我送他的礼物，他却说就是我送他他才还我的，也是让人匪夷所思。他后来慌乱之中又随口说了一句“也可能是我拿错了”，更是让人觉得漏洞百出。
人说得清清楚楚要回的定情礼物是“笔记本”和“菩提手链”，他却拿错，拿成了“竹简”和“书签”？你觉得这世上会有这么蠢的人，会不小心拿错根本“风马牛不相关”的两类东西吗？
答案自然是没有。很显然，他是有意拿错的。
重要的东西不还我，却唯独选了两个我从未开口提及的不起眼的小玩意还我，不是有意为之，那就真是见了鬼了。
所以我始终觉得小鱼儿在面对我的时候，是戴着面具的。
另外，他只含糊其辞地讲他是在我之后和那个女孩在一起的（如果真是那时候认识的，他俩当时也还没相处多久），但是他后来立马又说“我和她之间没有任何秘密”。要真能做到两人之间没有任何秘密，势必已经认识很长时间了。所以这两句话从理性上分析也是完全自相矛盾的。
通过这句话我只能确定，他倆确实是他在跟我撇清关系之后正式在一起的。但是这个“在一起”是全新的在一起，还是曾经就在一起分手过，后来又决定重新在一起，就只有他们自己最清楚了。
我的判断还是后者。因为从他那段时间发的那条意味深长的朋友圈，我就可以感受得到是旧人回归的能量：他觉得一切依旧如故，仿佛秋天从未消失一样，他们也从未真的走散过。
难怪网络世界流传着一句话“前任一哭，现任必输”，这仿佛成了情感关系里难以逃脱的宿命课题。更何况我还根本谈不上是他的“现任”，只是一个在网络世界里与他萍水相逢的“朋友”。
我不止一次扪心自问，换位思考，如果我是他，遇到两个男生，一个是有着深厚感情基础，自己深爱过的前任，一个是仅仅认识数月，刚刚产生好感还没什么感情基础的异性朋友，前任回头再来找我，想要跟我重新在一起，我会作何选择？
如果我内心还没真正放下前任，对前任还有感情，哪怕冒着再见仍然会重蹈覆辙的风险，我可能也想再为爱勇敢一次。
所以将心比心，倘若真是前任回归，那他既不是始乱终弃，也不是脚踏两条船，每个人在结婚前都有自己的爱情选择权，他选择了前任就必须跟其他异性关系划清界限，也是正确的做法。
这样的男子在道德层面是让人挑不出任何毛病的。我实在对他恨不起来。因为即使是又认识了新人，也是在拒绝了我之后，我又能责怪他什么呢？
唯一遗憾的是在他给我留下的那些“疑点”里，敏感如我，我是能感受到他对我同样有一份异样的“情愫”在的。
只是那时的他或许自己都没有意识到那些特别的感觉意味着什么。最终权衡利弊之后，他觉得那还不算啥，就把它们定义成了“友情”。
我记得很清楚，他曾告诉我，在那段持续7年的初恋后，他再难开启一段长久的情感关系，每次认识新的异性朋友，约会过一次两次，他就提不起兴趣再认识交往下去了。
他自己都不知道自己怎么了，但我知道那是因为他的心门关上了，他再难像爱初恋那样，全然单纯地对其它异性敞开自己的心扉。
所以我从心里很羡慕那个现在跟他在一起的女孩。因为能让一个曾自我坦白任何人跟他走太近他都会觉得不舒服的男生，甘愿在她面前变成“没有秘密”的透明人，我觉得这个女孩也一定不是寻常女子，至少在他的认知里，是跟他门当户对，在同一个阶层的优秀女生，也一定是他所喜欢的那种性格“温柔”的女子。
我虽然自认自己生性也很温柔，但我自觉我的骨子里是个特别有自己想法的人，不会事事唯唯诺诺顺从他人意志，更不喜欢扮猪吃老虎，即使面对自己喜欢的人也会坚持自己的原则和底线。
我也有自己个性倔强的一面，遇到不公的事情我会反抗，且会坚持反抗到底，绝不妥协，也就是说如果我想对一个人温柔，那一定是我从心底里真心实意地赞同认可他，那我才会表现的非常臣服和柔软。反之，你是看不见我真正的温柔的。
见过小鱼之后身心俱疲的我，回到Z区，每天继续照常上班......
我表面上风平浪静，一切如常，但谁也不知道，我的内心正在经历又一场风起云涌、天翻地覆般的失恋痛苦境遇。我从不在人前落泪，即使内心再难受，也只是回到宿舍一个人躺在床上，蒙着被子哭。
一年了，自从跟他分开后，我无时无刻不在思念着他，我对他的爱连我自己都说不清为什么会那么深，深得仿佛我们之间已经累积了好几世的感情一样。
他说的每句话，他的每个表情我都能如数家珍，也都能从中感应到他灵魂深处的想法和感受。每次一想到就要从此与他分开错过，都会感到万分心痛。
离奇的是，老天爷似乎也总在寻我开心，每次现实世界里看来已经毫无再次交集可能的我跟他，总是会阴差阳错地因着命运的牵绊再次走到一起。
就拿这次的经历来说吧，就在我已经下定决心要割舍放弃这份感情的时候，老天爷却制造出了诸如“竹简”那样的“乌龙事件”，把我们两个人的命运再次牵引拉拢到一起。
日子一天天过去，我命令自己必须接受和面对他已经有了女朋友的事实，但是内心对他的爱意却丝毫没有减退。这让我度过了一段特别痛苦煎熬的时光，因为我必须压制内心汹涌的爱意，将我对他的感情深埋于心。
以前在书上看到过一句话：与你无缘的人，你与他说再多话，在他眼里也都是废话。与你有缘的人，无需多言，你的存在本身就能惊醒他所有的感觉。
我想于我而言，他就是那个能惊醒我所有感觉的有缘人。我甚至因为他的出现，心里再难接受其他任何一个男人。
这一点是妈妈十分担心害怕的事情，她怕自己的女儿从此会封心锁爱，孤老终生。我虽然从未开口对我妈妈说过自己的心事，但是妈妈看在眼里，心里全都明白。
家里陆陆续续前前后后给我介绍了不下二十个对象，我真的没有看中一个，同事给我介绍的，我也完全看不上。
有句话形容我这种状况非常贴切——见过雄鹰的女人，是不可能会爱上麻雀的。因为他的出现，我的心门也对除他之外的所有男人都关闭了。
有时候，我甚至觉得他是一个偷心贼，无意间就偷走了我的心。我问他要回，他还假装毫不知情，云里雾里，但就是不肯交还于我。
让我自己都无法接受的是，我竟然从那时候起在脑海里产生了“如果此生真的与他再无缘分走到一起，我就终身不婚”的念头。
爱上一个“爱而不得”的人是一种什么体验？
以前的我并不知道，现在的我深刻体会到了。那种爱恋深邃彻底，那种痛苦也刻骨铭心。
爱上一个不爱自己的人，想进一步成为“恋人”，自然没有权利和资格，退一步只做“朋友”，心又会疼痛和哭泣。
那段时间的我也会埋怨上天不公，我不断得在心里问上苍，问月老为什么要让这样的男人出现在我的世界里？你们这是看我前半生的情路还不够坎坷不够曲折，耍我玩呢？
而且天地良心，我从来无意插足他人的感情，而这该死的命运却偏偏要给我安排这样曲折离奇的“三角课题”？你这样叫我情何以堪？
