我只能隔三差五给他发一两条信息表达下关心，偶尔也会不小心流露出对他的极度思念之情。
就这样我大概持续给他发了大半个月添加短信，但是每一条信息都像肉包子打狗，有去无回。
我怅然若失地问他：你真的心里都没有我了吗？不论友情还是爱情，我都记得我们当初相识时候的种种美好。
手机那头依旧没人理我……
渐渐得我有点心灰意冷，也明白我用这种方式，是永远问不到真实答案的，便渐渐放弃了信息添加。
当时的我，也自认自身能力有限，有点配不上我心里的男神。
除了努力在新单位站住脚跟，先稳定自己的工作事业之外，我也并没有任何其他赚钱致富的方法和途径。
遇见男神之前，我就想过要自己创业开设计公司，但是对我来说时机尚未成熟，一则开公司需要一笔不小的启动资金，租房租门面，购买仪器设备，雇佣员工在在都需要钱；
二则我还没有积累过硬的客户人脉关系，这是最关键的一点，即使公司开出来了，没有充足的客户来源，也是很难把公司经营好，更别说赚到钱了。
尤其疫情当前，不少实体行业都面临经营困境，大多数公司为了开源节流，都大大缩减了企业的广告宣传费用开支，很多广告公司都面临无生意可做的尴尬境地，所以我觉得在这个节骨眼上，就更不能想自己创业的事了，以我的经济基础这时候开个广告公司，就相当于自掘“坟墓”。
眼下，我在明轩的新工作也是前途未卜，每天在勾心斗角的职场里周旋，内心苦不堪言。
我不敢在自己的常用微信账号里吐槽，只能在这个新的账号上，自言自语般地记录每天的职场困境和心情感悟。
每次被同事怼，被领导训后，我一个人回家，也无处可去，想出去走走、散散心都找不到一片清净的地儿。因为在我们公司附近，在我租房的那一片区域，本身就处在国道高速路边上，靠近乡下郊区，周围除了熙熙攘攘、尘土飞扬的高速路就是一片又一片的工厂厂区，再无其他。
那条高速路每天一到下班高峰期，便挤满了大大小小的货车，我每日都要被迫沿路感受那份拥挤与嘈杂。回到家，家里也是什么都没有，能让我得到暂时休憩的只有那一张“破床”。
拿起手机，想跟小鱼发点啥，却无奈他从来不会搭理我。心里的孤寂和失落难以言喻，我在添加的对话框输入了又删掉，删掉了又输入，犹豫不决，不知该给他发啥，我多么希望这一刻他能听一听我内心的心声，给我一些鼓励支持。
但是我知道不可能了，我们的缘分或许早在他决定和我彻底断开不再联系的时候，就已经回天乏术了。
但是我也不知道自己为什么就是放不下他，不论自己过得好与不好，我内心都会不由自主得惦念他。
无数次问上天，为什么要给我安排这样苦逼的姻缘？我的前半生过得已经够坎坷困顿了，为什么还要让我爱上一个根本不会爱我的人？
“斯人若彩虹，遇上才知有”，可是遇上了又有何屁用？到最后不过是一场可笑的“单恋”罢了。他永远都像是高高在上、养尊处优的王子，而我只是一个满身尘土，半世沧桑的灰姑娘。
大家都知道围绕在王子身边的基本都是达官显贵，富家千金，王子会爱上灰姑娘的情节只存在童话故事里。
现实世界里，灰姑娘根本就没有机会接触到王子，你连那张可以进入舞会的“门票”你都不会有机会拿到。即使因缘际会遇到了王子，王子也不会愿意在你的世界里多逗留一天。
从前的我何尝不是这么想的，我不是傻白甜，我有自己的才华和能力，从未想过依靠男人过上富裕的生活，我也不稀罕王子们手里揣着的水晶鞋。价值连城又如何，如果穿着磨脚，又不能走远路，再好看都只是累赘罢了。
我没有任何玛丽苏般的梦幻情节，纵使吃够了人间的苦，也从不做白日梦，我只想通过自己一步一个脚印扎扎实实的努力，在职场站稳脚跟，打造属于自己的一方天空。
经历过两次婚恋曲折磨难的我，真的从未想过自己会在奔四的年纪，遇到让我魂牵梦绕的“男神”。
在我曾经关于未来爱情的向往里，也只是希望余生可以遇到一个相貌大差不差，能让我看着舒服，工作上有事业心，对待家庭有责任感的好男人与我相伴到老，如此便好。
可是缘分来得太猝不及防，它根本不会按着你的希冀和计划走。一个如彩虹般美好的男子，就这样毫无征兆得通过网络出现在我的世界。
因为精神国度里的高度契合，我们才决定奔赴现实。可是貌似跟所有悲催的网恋故事一样，我和他的缘分也是转瞬即逝。
疫情来了，我没有退缩，为了梦想背井离乡，努力工作。可是勤勤恳恳的我，再次遭遇职场小人，事业四面楚歌，爱情苦海无边，现实生活似乎只剩下无边的孤独和苦涩。
此刻看着小鱼的头像，我喃喃自语：小鱼，你知道吗？我有时候真的不喜欢这个世界，我只喜欢你啊。可是你却不喜欢我，你不光不喜欢我，就连朋友你都不想跟我做了。你对我实在太过残忍。
我纠结了半天，终究还是敌不过内心对他的强烈思念，决定给他再发一条信息，我在对话框里写到:
我真的很想你，想你想到心痛。哪怕只是看看你最近的朋友圈，可能我心里也会好过一点。可惜我们之间的缘分太少，还没开始就已经草草结束。
发完信息，我不可自抑得啜泣起来。我心里的爱和痛无人知道，无人理解，我知道即使他看到了也不会给予我一星半点的怜爱和回应。
毕竟是我单恋人家，爱是不能绑架的，不喜欢你的人，没有责任和义务为你单方面的喜欢和付出埋单，我爱上了一个不爱我的人，所有的心伤和难过都只能我自己承担。我只有自己学会慢慢放下错的人，才能开始下一段真正属于我的爱情。
可正当我如此这般绝望得拿毛巾擦眼泪，准备起身给自己做饭时，这个家伙突然接受了我的添加。
他在收到这条信息后，不到两分钟就接受了我的添加，这个举动让我十分惊讶，因为完全出乎我的意料。
就好像我在这边心痛、纠结、挣扎，他在那边也时刻关注着我的信息和一举一动似的，就好像在屏幕另一头的他真的感应到了我内心的极度痛苦似的，竟第一时间接受了我的添加。
我不知道这样的举措是出于同情怜悯，还是出于别的什么心态？
但我顾不上想那么多，我的第一反应就是男神加我了，男神终于考虑再给彼此一次机会，添加我微信了。
就在我对爱情开始感到绝望准备彻底放下的时候，却貌似又有希望照进了现实。
我有点受宠若惊，但是高兴没有超过30秒，我就不由得警觉起来，因为有过那次半夜凌晨陌生女孩用他微信号给我信息的前科，我真的不晓得这一秒的接受添加，下一秒他又会发来怎样让人惊掉下巴的话语。
果不其然，惊喜不过三秒，随即就又是“惊吓”。
添加我为好友之后，他立马发过来一条让人匪夷所思略带“恐吓”语气的短信——“不要说话，否则永世不见！”
这条信息让我特别尴尬，显然他虽然接受了我的添加，但他只允许我看他的朋友圈，并不欢迎我找他聊天发信息，这对于内心有很多困惑，对他当下的感情状态存有很多疑问的我来说，几乎等同于是一条“霸王条款”。
而且更让我想不明白的是，你既然接受了我的好友添加，那至少表明你心里也是在乎我感受的。说得直白一点，如若不是彼此的情分还在，你心底对我也有所疼惜，你又怎会做出这个举动，说出这样一句极端奇怪的话语来。
我很清楚，其实当下我内心的极度痛苦之情小鱼是有第一时间敏锐的捕捉到的，我和他自从相识之后就始终存在那种心有灵犀一点通的感觉，所以他才会在我极端痛苦难过的时候接受了我的添加。
那一刻我们仿佛又回到了在网络世界里相遇的最初。但我却看不太懂他的真正心意。因为他说出来的话跟做出来的行动总是“反”的。
我记得这个清清楚楚、明明白白告诉过我“他心里没有我”的男生，却在我们互相拉黑删除彼此后，在去年我第一次用其他账号添加他的时候，就曾对我说过“我也很难过很受伤，只不过我不说而已”这样意味深长、自相矛盾的话。
当时我就想说：一个心里“没我”的人，又怎么会因为要跟我分手而难过？而且分手还是你自己决定的，又不是我要跟你分手，你受的哪门子伤？要说受伤也是我受伤才对啊。
这次的回应更加让我看不明白了？你心里没我，为何又突然接受添加？接受了添加，为何还对我说出这样极端奇怪的话语来？
余庆元啊，余庆元，难道你自己没发现，每次你的“于心不忍”，其实恰恰都是“你心里有我”的最佳“见证”。
“明明心里有我，却非要用‘永世不见’这样危言耸听的话语恐吓，强制我不要讲话。这不知道的人还以为我两是宿世敌人，有天大的仇恨似的。”我在心里暗自抱怨。
我内心有太多的委屈和疑问，但是我不能发信息对他表露，因为人家一上来就把我的话堵死了。
他甚至不惜用“永世不见”作为筹码，来压制我的话语权，不让我说话。
这让我内心特别矛盾和纠结。他真的太了解我了，一上来就抓住我的软肋，知道我那么喜欢他，甚至这份喜欢早就上升成为了满腔的“爱意”，我又怎么可能舍得真的跟他永生永世不再相见呢？
