为了心中的爱和理想，我毅然决然离开家乡，冒着疫情的风险，来到异乡打拼事业。
可是现在，爱情的幻梦漂浮在半空中，就像空中楼阁一样虚无缥缈，看起来毫无希望。事业运也降到谷底，不知道试用期过后等待我的会是什么样的结局。
一想到这些，晚上下班后的我独自蜷缩在那张“坏床”上，任眼泪打湿了枕头。
我的眼前不由自主的又浮现出第一次我跟小鱼见面，他那张微笑着的帅气脸庞来。
回想起见面那天吃过饭，他开车载着疲惫的我回家，车子从地下车库开出去的时候，为了缓解沉闷的气氛，他给我讲了一个冷笑话，我只依稀记得是关于一个运气一直很背的人，如何在“暴击锤打”中长大的故事。
彼时他一边讲故事，一边还不时回头看我的反应。可忙碌了一整天的我，坐在一个大帅哥边上，一则有点紧张，二来非常疲累，根本就没听清他讲的具体是怎样的一个故事。
只隐约记得这是一个不是特别好笑的冷笑话；只隐约感受到小鱼也是因为了解我的过去受到过太多挫折磨难，才特意给我讲了这么一个“冷笑话”，想让我轻松一下笑一笑的。
虽然我跟他正式接触了解就只有那么一次机会，可是我能感受到小鱼人很聪明，一双眼睛能洞察人心。我相信第一次见面他对我印象应该还是不错的，不然他也不会在见面的当下就无意中表露出来对我似有若无的好感。
喜欢是藏不住的，尽管他自认自己很谨慎，不会轻易表现自己真实的内心世界，但是从他望向我的眼神，不小心流露出来的欣赏和在意里，我还是感受到了一二。
站在他身旁，他会情不自禁夸赞我：“你个子还挺高的呀，身材挺好，照片上都没看出来。”
吃过饭后，我问他我们现在去哪儿，他说：“你想去哪，我都可以载你去。你要累我就送你回家。你要想去超市买东西，我也可以陪你一起去超市。”
现在回想起来，对骨子里天性傲娇的王子来说，这样明显的暗示和邀请已经够主动了，如若真的毫无好感，见面吃饭已是勉强，吃完饭恐怕早就找理由逃脱了。谁还会傻兮兮问要不要去超市买东西？
所以在我心里一直有个疑问得不到解答：说不相信爱情的你，说害怕亲密接触的你，真的那么快就交女朋友了吗？到底哪个你，才是真正的你？
如果没有交女友，又为什么要骗我？是因为家里反对吗？还是，你是真的不喜欢我，才跟我划清界限的？
泪水朦胧中，想着我的男神，想着这些没有答案慢慢成“谜”的问题，我迷迷糊糊地睡着了。
在梦里，我发现自己正坐在一家小饭馆里，空气中弥漫着红烧鸡的香味。餐桌上放着的好像是“烧鸡公”，一个帅哥正襟危坐，坐在我对面。
我郑重其事地夹起一块鸡块，轻轻往他碗里放，笑着说到：“这家的鸡块味道挺好的。你尝尝。”
梦里的那个帅哥不是别人，正是小鱼。他没吃鸡块，只突然认真地抬起头，深情地望向我，微笑着对我说：“菲菲，其实我是喜欢你的。”
听到这句话，我愣住了，内心竟然涌出一股激动到想哭的情绪。
我默默嚼着鸡肉，假装吃得津津有味，心里却憋着话，我很想问他：你喜欢的人到底是谁，你不是说你喜欢的是另一个女孩吗？
我鼓足勇气，想把心里话和盘托出，可话到嘴边，喉咙却怎么都发不出声音来。
我感觉特别奇怪，为啥我的喉咙突然间像被谁点了封印一样失了声。
这时候，我的耳畔传来一阵剧烈的“狗吠”声，我心里一惊，猛然睁开眼，才意识到自己并没有坐在餐馆，而是躺在宿舍的床上，我侧卧的右腿有点酸麻…窗外不知道谁家的狗子正在那边汪汪直叫。
我拿出枕边的手机，看了一眼时间，“4点44分，我这是从头天晚上八点一直睡到了第二天凌晨？”我喃喃自语。
平时工作异常辛苦的我，经常加班熬夜，好不容易早下班，躺床上哭着哭着就进入了梦乡，没想到这一睡就足足睡了八个多小时。
醒来之后，想着这个如此真实的梦，我再也无法入睡，因为小鱼在梦里对我说喜欢我，我竟激动到热泪盈眶……
我知道自己真的是中了小鱼的“情花毒”，长那么大，在人间走过三十七载，能入我眼的男生非常罕见，我真正交往过的也就只有初恋和前任两个男生。
但是他俩严格来说都并非是我特别喜欢的那种男生，更多的只是父母催婚下机缘巧合交往的对象。
离婚后，我也有遇到过让我崇拜欣赏的男孩，但是我都能非常理智清醒的对待，一旦知道对方对我无意或者对我只是玩乐的心态，我很快就能冻结自己的感情，全身而退。
唯有对他，我真的死活忘不掉。
被拒绝之后，我也曾以为自己能潇洒放下，也想尽了一切办法逼自己忘却。比如我会试图在网上找其他帅气的男孩聊天交朋友之类的，转移注意力。
但是我渐渐发现我做这些事根本就是徒劳，因为不论谁找我搭讪，不论我跟谁聊天，但凡对方朋友圈没晒照片，我都会不自觉的把对方当成小鱼。
如果对方给我看他照片，我只要发现不是小鱼，就不想跟人多聊一个字了。
自认颜控的我，不是没见过比小鱼更精致更帅气的男生，但我总觉得，再帅再好看的男生都没有我的男神有气质。
他身上有一种说不清道不明的独特味道让我神往，在茫茫人海中，就像一个硕大的磁场，牢牢吸引住我……
我对谁都兴趣缺缺，但是每认识一个网友，一旦对方八卦我的恋爱史，聊到各自喜欢过的异性，我便滔滔不绝，不自觉间满屏聊及的男生都只有小鱼一人。
刚开始别人还盘算计划着把如此痴情执著的我拉回到现实中来，试图通过每天听我倾诉，让我把对小鱼的想念，转移到对对方的心灵依赖之上，可惜我让每个试图接近我的男生都失望了。
我在别人面前每多提及一次小鱼，在脑海里对小鱼的爱意和思念就会又加深了一层。
小鱼的影子时不时萦绕在我心头和脑海，赶都赶不走，甩都甩不掉。“才下眉头，又上心头”，当我发现自己几乎无时无刻不在思念着他的时候，我自己都被自己这种强烈的爱意吓到了。
“唉——‘一见杨过误终身’，难道你真要像郭襄那样，为一个不爱自己的男子终生不嫁？”望着窗外天空微微泛起的晨光，我自己问自己，不由得深深叹了一口气。
我不想变成那样为爱痴狂，为爱无辜牺牲终生幸福的女子，我对自己说：“我得想办法弄清楚他心里对我真实的想法，我也必须跟他当面确认清楚他是否真的交了女友。我不能越陷越深。
如果他真的谈了女朋友，我必须放下，我不允许自己为一个不值得的人浪费了大好年华，被无辜牵涉进一段三角关系里无法自拔。但如果他并没有谈，只是觉得门不当户不对家人反对，为了让我死心，才编造出那样的谎言，我也绝不轻易放弃这份感情。”
我多想告诉他，我愿意为了这份爱，努力成长为精神世界和物质世界都富足的人，我也会努力跨越他所谓的“阶层”门第的隔阂偏见。
此生难得遇到自己真正想爱想守护的人，哪怕再多挫折阻挠，我也要争取化被动为主动，去勇敢追爱。可惜我没有他的联络方式，我没办法告诉他我心里关于爱的“宏愿”。
我能想到的唯一再次跟他联系上的方式便是再去营业厅办一个手机号，用新的手机号申请一个新的微信账号，添加他的微信。
是的，我是这样想，也是这样做的。你无法想象一个陷入爱情里的人，连续半年都见不到自己所爱的人，内心的那份思念的煎熬是何其沉重。
一日不见如隔三秋，更何况是大半年。办完新号，终于又可以跟所爱的心上人说上话了。内心的激动无以言表。
但我不敢让我那溢于言表的热情，吓坏了我的男神，第一条添加信息发过去，也只是客气的寒暄和打招呼：“元元，好久不见，你最近好不好？是否有收到我的信件和口罩？”
和我预料的结果一样，消息一发，如石沉大海，没有任何回音。
因为添加信息只能发“短”消息，还限定字数。我只能言简意赅尝试着简短询问他那个女孩的事，问她真是他女朋友吗？
加上我之前给他手写的信件里，已经表明过自己的立场。所以我相信聪慧如他，无需多言，我三言两语的询问，他便应该了解我只是想要从他嘴里知道一个真相，想要问他要一个真实的答案罢了。
