进入高中，在完成人生的第一场军训后，夏末秋初的阳光依旧有些火辣，我们这群初中时候跟爸妈住在一起，像小公主小王子一般被家人照顾惯了的孩子，便正式离开父母，离开家庭，拉开了高中三年“独立学习生活”的序幕。
那时候学校的所有男生统一住在砖瓦水泥楼板盖起来的“现代化宿舍楼”里，而我们女生则被安排住进了学校最古老、最传统的“榫卯结构”的四合院木头房子里。
每个房间里摆着两排铁架床（就是那种上铺一翻身，下铺跟着一起晃动的铁架床），一排6张，两排12张，一个房间满满当当全是床。
运气不太好，从未住过校，也没睡过上铺的人分到的床位还偏偏就是上铺。但是没的选，只能硬着头皮上。我有些许恐高，感觉自己每次上下铺，踩着铁架的那两条腿都不自觉地瑟瑟发抖就像在搞特技。
刚开始住校的那段时间，我非常不习惯，经常头晕心悸，睡不好觉。
女生宿舍门前有一排又一排长方形的“水泥水池”，那时候高中的宿舍条件还比较简陋，没有专门的卫生间可以用来洗澡。
大夏天的，一个宿舍这么多人都需要洗澡，大家就只能到开水房打一壶热水，再到廊前的水池里打一盆凉水，然后把水拿到宿舍里，站在两排铁架床中间空出来的走道里洗澡。
每个人都是如此，每次上夜自习之前，就是大家吃完晚饭后争分夺秒的洗澡时间，宿舍会特别拥挤。
有时候排队打饭或者打开水去得稍微晚了点，就得排上很久的队伍才能打到水，等你打完水再进宿舍，基本上两排床中间的狭窄走道里已经站满了人，你根本没法正常伸展开身体，只能缩手缩脚的将就洗洗。
所以大家每到这个时候都像在打仗，三下五除二，用毛巾湿下水，简单在身上擦洗两遍就算完事了。
那天我因为钻研一道数学习题回去晚了，等我到宿舍开洗时，大家三三两两都先后洗好了，只剩下一两个手脚慢的和我这个最后去的，还在忙活。
因为洗完澡的女生们要倒水洗衣服，就一直有人出去再进来，进来再出去，所以大家怕麻烦就都没锁门，只将门虚掩在那里。
最后其他人都已经换上校服，穿戴整齐了，只有我一个刚刚擦洗完，准备穿上衣服。
谁知道这时候屋外虚掩的门突然被打开了，屋外闪现一个男人的影子……我先是一惊而后下意识慌乱的去摸床上的裙子，还没抓到裙子往身上套，我的耳畔就响起一个中年男子呼唤我同桌名字的声音。
同桌的爸爸并不知情，也不是有意为之，他只是给女儿送个东西就迅速离开了。但我却因为一瞬间精神高度紧张，形成了心理应激障碍。事后总是在脑海里不断回放她爸爸突然出现在门口的场景，并且反复在心里问自己：
“他不会看到什么了吧？他应该没看到吧？当时门口还有其他女生，她们站的位置有帮我挡到他的目光吗？万一他真的看到了，我该怎么办？”
晚自习时，我满脑子奇怪的傻问题，那种莫名的恐慌感和羞怯感让我坐立难安，我很想拉拉同桌的衣角，告诉她我内心的不安与困惑。但是入校没多久，大家只相处过一段军训的时间，被分配成为同桌也没几天，彼此的关系还是很陌生，几次话到嘴边又被我吞回去了。
就这样晚自习，数学老师讲的习题，我一道都没好好听进去。之后的好几天，我整个人都像丢了魂，也越来越不爱和同学聊天讲话了。
青春期很多的烦恼和心理障碍来的那么突然，没有任何征兆，那些成长的课题，因为从未经历过，没有任何经验可循，而变得如猛兽豺狼般来势汹汹叫人难以对付，让人心生莫大的恐惧。
这个突发的洗澡事件现在看来简直就是漫漫人生长河里一段根本不值一提的小插曲，却成了当时我的青春期里一个难以跨越的“劫”。
经过此“劫”的我，深深体会到，有些在青春期里形成的心理障碍，如果没有得到及时的心理疏通，就会愈演愈烈，会给自身的学业甚至往后的人生都带来无法估量的不良影响。
好在我信赖父母家人，从小到大跟妈妈的关系更像是可以交心的“朋友”，我们之间无话不谈，经过几番思想挣扎后，我便在电话里把自己的恐惧困惑告诉了妈妈。
妈妈劝慰了我几句，因为担心我的状态，特地跑到学校来看我，还在我不知道的情况下，找到了我同桌的爸爸，剪了他的指甲，放在水里，叫我喝下这碗水：“菲，我听人说这是一种特殊的‘假法’，能帮助你把被他吓掉了的火（魂魄）重新找回来。”
我看到妈妈递过来的水哭笑不得，知道这只是民间的迷信传说，但又感动于妈妈的用心良苦，便喝下了这碗水。心里却在想：人的指甲最脏了，细菌贼多，喝用指甲冲泡的水，这得吞下不少细菌下肚吧。
其实心病还需心药医，只有自身的认知成熟全面了，且发生了正向改变才能从根本上解除心理障碍给自身带来的痛苦。
这样的事如果在我20岁，30岁之后发生，我一定不会当回事，大不了叨咕几句“有病，不知道先敲下门问问能不能进吗，小事不值得伤神，不能为他人的错误为难了自己”也就过去了。
但是换在十六七岁的敏感年纪，着实就演变成了一场不小的心灵暴风雨。因为我所在的学校是省重点高中，汇聚的都是各地的尖子生，老师的教学节奏都是非常快速的，数理化的知识点都是一环扣一环、环环相扣的，一旦某个时期没有跟上，后面就越来越跟不上老师的教学节奏，也听不懂老师在讲啥。
世事无常，一波未平，一波又起。
那场心灵暴风雨在我心里刚刚平定缓和下来没多久，有一天我突然收到家里的电话，妈妈哽咽地告诉我：你爸他...得了癌症......
收到电话的那瞬间我整个人都懵了，我无法相信那是事实，我多希望那是我幻听了，我觉得一定是老天爷在跟我开玩笑。
从我记事起爸爸就不曾生过大病，连小病小痛都从未有过，却在那次乡里安排的全员体检中突然被查出得了癌症，查到时已经进入晚期。
家里为了不影响我的学业，一直对我隐瞒真实的病情，直到爸爸因为被病痛折磨，瘦到全身皮包骨，躺在床上奄奄一息时，妈妈才打电话把我叫回家见他最后一面。
从此我的天空开始没日没夜的阴云密布，我就好像一朵突然遭遇雷电击打的小花，本以为乌云散去就要迎来曙光，却不曾想庇护他的大树有一天也会轰然倒地，曾经的小公主一夜之间就变成了落魄的灰姑娘。我在眼泪中熬过了人生的花季、雨季。
爸爸骤然离世，妈妈一年后迅速改嫁，所有的一切让青春期的我彻底被生活一波又一波的惊涛巨浪吞噬淹没了，整日沉浸在难以抑制的悲伤中。
我的理科成绩一落千丈，文科也退步不少，我根本无法集中注意力在学习上，最终精神状态极差的我，不得不休学一年。
风暴来临的时候，上帝不会给你播天气预报，甚至都不愿意给你喘息休整适应的机会，被大风大浪拍倒了，你唯一能做的事情就是拼尽全力站起来。因为如果你不站起来，不努力往前奔跑，浪头就会把你无情的再次卷起，将你推向更险峻的深海旋涡。
那时候的我对爱情，对婚姻，对生老病死，对人性的黑暗面都充满了疑惑迷惘、恐惧失望。
家里人也都认为我没救了，再没复读考大学的希望了。妈妈有段时间也任由我一人在家难过，对我不管不问。只有我自己知道我只是心灵生病了，它需要静思静养，自己找到一条未来的出路。
十六、七岁的女孩，还来不及体会诗词歌赋里“死生契阔，执子之手，与子偕老”的忠贞爱情，就要被迫适应原生家庭解散后的人情冷暖、世态炎凉，被迫走进一个没有血缘关系的家庭，承受寄人篱下的落魄与心酸。
命运360度巨大的转变，是我第一次认清了生活的残酷，婚恋的现实。
那个年代流行小齐的电视剧和他唱的歌曲，我常常哼着他的那首《伤心太平洋》泪流满面。
都说逆境磨炼人的心性，让人奋发成长变得坚韧不拔，但是我们都无法忽视命运赐予的逆境其实也是一把双刃剑，接二连三的逆境给人的心灵带来的创伤也是巨大的，伤口愈合了，伤疤却永远留下了。
自从爸爸过世后，我的个性大变样，我从一个活泼开朗无忧无虑爱唱爱笑的女生，变得敏感内向，沉默寡言起来，和他人相处时候也变得谨小慎微，别人不经意的言行举止，我总是不自觉的要去回想一遍，确认并无恶意之后才会感受到一点点安全感。
渐渐地左邻右舍都开始对我冷言冷语，尤其那些小时候嫉妒我学习成绩比他们家孩子好，嫉妒我年年拿三好学生奖状的伯伯婶婶，更是在背后乱嚼舌根，隔壁家的大伯大婶甚至在乡下大大小小的村落里直接放出谣言说：成家大儿子家的女娃已经疯了，待在家里，没办法去上学了。
妈妈回到家里，怒气冲冲地瞪着我，带着绝望的语气对我说：“你知不知道？现在外面传得沸沸扬扬，都说你已经疯了。我当了半辈子教师，带出来那么多学生，个个都那么有出息，为什么唯独自己的女儿，我却教不好？”
“我没有，我没疯！他们胡说！我不是像他们说的那样，为什么你要相信那些人的鬼话？我不想继续学习了，我理科不行，但是我文科厉害，我最大的强项是写作，我想退学自己搞文学创作。”我回头冲我妈大声呐喊，眼睛里噙满泪水，心里一阵莫名的委屈酸楚，却倔强地不肯哭出声来。
“你在说什么梦话？你连学校都不愿意去上了，你还想做梦当作家？你真的是伤透我的心！”妈妈说罢，就关上门，骑着摩托车往继父家的方向开去了。
望着妈妈远去的北影，我的眼泪刷的一下喷涌而出，我一个人站在自家的屋檐下哭成了泪人。
我问自己：成亦菲，你就这样被打倒了吗？就这样让全镇人看你的笑话？
生活很残酷，人们很现实，你好的时候，认识你的不认识你的都会给你送上掌声鲜花，你不好的时候，她们一定也会冷不丁朝你扔扔臭鸡蛋，再在背后放放冷箭。
