“等下”，我下意识地叫住了他。
他从位置上站起来，往门外走去，还未走到门口，听到我的叫声，停在离我一米开外的地方，站住了。
“我还有话没说完。你不回我信息，我不是不懂，都是成年人我不傻，我大概也猜到了你多半对我无意，但是你也要知道对一个特别喜欢你的人来说，你这种沉默不回应，不给明确回复的冷暴力回避方式，也是一种很不负责任的处理方式。
你知不知道，对方只会因为你的沉默误以为你还是给了他一线希望。你这样做只会害别人对你一直心怀期待......一直苦苦等你。你不知道我心里真的.......很难受.......我真的很喜欢你，每天都想念你啊......”
讲到后面，我的声音有点哽咽了，那最后一句告白的话语，声音小的连我自己都听不清。
说完，我眼眶红了，特别想哭。但我很清楚这是在公共场合，是在人家单位的会议室而且边上的办公室里都是人，所以我没哭出声音，只是略带一点哭腔。
我的内心涌出一股酸楚，因为最后一句才是我此行最想告诉他的真心话，但是又有什么用呢？他并不想听到我的“告白”，他只想跟我划清界限。
我看到他起身要走的那瞬间，眼神里写满了要跟我永远诀别、老死不相往来的冷酷与不屑。那一刻我的心已然碎了一地。
我拼命压制内心的悲伤，想维持住自己最后的体面和尊严，可惜眼泪却不争气的想要夺眶而出。
我也没指望他能因此停下离去的脚步，但是却也未曾料到他听完我最后的“陈词”，还能继续冷冷的带点命令和嫌弃的口吻对我抛出最后一句让我后来在回去的路上，一想到就气到发抖的话——
请你不要这样！这里是办公室！边上都是人，请注意控制你自己的情绪！
听到这句，我内心的崩溃难以想象。我又没有怎样，我自己拎得清环境形势状况，已然非常注意并且已经极力控制住了自己的情绪，他还要多此一举凶我。
他的这句话，事后莫名让我想起我小时候爸爸无故揍我的情景，就是我明明没犯错，爸爸自己心情不好，便拿我撒气，把我整个人倒拎起来打屁股，打完，我委屈想哭，还未哭出声来，他就呵斥我“不许哭”。
我顿时觉得这条臭鱼简直是一个魔鬼，一点人情味都不讲，你喜不喜欢我是其次，你一个大老爷们这么对待一个真心喜欢你，大老远跑来看你的女生，把别人整哭了，一言半语的安慰都没有也就算了，还命令我注意克制情绪，连眼泪都不允许人家掉？
我当时真的是又伤心，又生气，我气自己怎么会这么长时间以来一直对一个一点不懂怜香惜玉的冷血怪物念念不忘呢？
我这人有个“弱点”，我只要一生气就说不出话来，嘴巴就不利索，反应也变迟钝了。一肚子的委屈全都倒流进了自己的肚子里。
我看到他一边说话，一边箭步流星的准备离开会议室，突然就清醒了，我觉得自己可能真的爱错了人，我注定是留不住一个不喜欢我的男人，他要走，我没有任何理由祈求他留下来。
于是我也冷冷地问他：“我们以后真的都不要再联系了吗？你都不愿意加我微信了吗？我们连朋友都不是了吗？”
“对，不要加微信了，不要联系了。”他再次冷漠回应。
我有点绝望，我问他：“你真的就这么决绝吗？我之前给你发的微信添加信息，你是不是也都没看？”
他停顿了一秒，貌似认真思索了下，竟然回答我说“我都有看”。
说这话的时候他人已经走到了门口，准备去拉门离开。
我不死心，下意识的像在做最后的“垂死”挣扎，继续追问到：“那我以后再加你，你也永远都不可能会接受了吗？”
其实我觉得在最后那两分钟内，我问出来的几句话，来来回回都只是在重复一个意思，都是在问他你以后还愿不愿意再加我、再跟我联系？仅仅只是“换汤不换药”地改变了一种文字组织形式和语气态度罢了。
但是很神奇，绅士的他，竟然非常耐心的一一作了回复。并且貌似最后那一刻他甚至还有点心软，思考了三秒后回答我说“我...考虑下吧...”然后就拉门出去了。
他曾在网络里刚认识我那会，评论我的逻辑思维能力很强，说我讲话“滴水不漏”，其实他又何尝不是另外一种意义上的思维严谨、滴水不漏呢，他的每句话都十分谨慎，不留任何漏洞，更不会轻易给出任何承诺。
我想他如若不是真的对我心软，那大概率就是实在被我问烦了，怕我过于执著的待在那里拖延时间，才勉强自己给了我一个看起来有点“希望”的答复。
我用力拿手抹了抹就要从眼角溢出来的眼泪，站起身跟着他走出了会议室。
他知道同事都在注视着我们，走到走廊里时，又佯装回头对我客气的说了一句：“那我就不送你了。你自己走好。”
我心想你能别恶心我吗？你压根就不喜欢我，更没有半分想送的心思，到最后一刻都不忘记在同事面前演戏，搞得好像我真的是去他单位拜访他的客户一样。
我冷冷的回了一句：“没关系，不必送。”
说完我就黯然神伤往楼道口走去。那一刻我们两人一个往东走，一个往西走，我觉得我们的缘分很可能从此也像这两条反方向行驶的平行线一样，再也没有交汇的那一天。
走到楼下时，发现自己手机里的电已剩不多了，只好去门卫处找插座充电。
门卫看到我去充电，站起来让我，我连声说着“谢谢，不好意思了，麻烦了”。边上的工作人员客气地回话道：“不用客气，这么漂亮的大美女过来充电，是我们的荣幸。”
听到这样的赞美，平时我一定乐开了花，但这一刻的我却只觉得内心翻江倒海般的难受，路人甲乙丙丁都觉得我好看，哪怕全天下的人都觉得我是美女，又有什么用呢？
我喜欢的人眼里心里并没有我，他不觉得我好看啊！他甚至连话都不肯听我多说一句，急不可耐的就把我送走了。
离开他们单位，我气冲冲的原路返回走到公交站牌，等公车准备回市里。
一路上，我的脑海里不断浮现他说的那些话，一字一句就像往我心上插了一把又一把锋利的刀，让我伤心不已。
虽然我在现场基本都有维护自己的自尊，一一回应。但我总觉得心里特别不爽，有一种被踩到尊严底线的感觉。
我有点气糊涂了，在他们厂子里还没有走出来的时候，死活想不起来到底他的哪句话引起了我极度不适，直到上了公交车，吹着外面的冷风，我脑袋才恢复清醒。
他那句“我们两个社交圈朋友圈都没有任何交集，就不是一个阶层（世界）的，我们两是不可能有机会走到一起去的。”在我耳边不断回响！
“什么？他说什么？成亦菲你听清楚了吗？他说我们不是一个‘阶层’，还是说不是一个‘世界’的”？”
我自己问自己，问不出个所以然，人总是对自己不愿听到的事物，对一些刺耳的评价拥有天然屏蔽的免疫功能，我的大脑突然又像选择性“断片”失忆一样，怎么都无法确定他当时讲的到底是“阶层”，还是“世界”。
我只知道当时听到那句话的时候，心微微颤抖了一下，其实不论是世界也好，还是阶层也罢，我觉得我都被心里的男神在一开始就排除在他的“三界”之外。
但是“世界”和“阶层”对我来说完全是两个界限分明、截然不同的概念。因为如果他说的是社交圈朋友圈不是一个“世界”的，就还好，只是表明他和我各自的社交生活圈子不同，而这一点我自己本来就清楚所以也能认同。
但我觉得即便我们各自生活圈子再不同，本质上也依然还是属于同一个世界的，至少我们精神世界是同频的，只不过我们源自不同的城市，职业性质不同，各自有各自的社交圈子罢了。但是如果他说的是“阶层”，就带有明显的阶级轻视了。所以我觉得他拒绝我的理由只能算是一种对于爱的偏见。
但当时我并没有细品他说的话，只是莫名觉得气愤。我拿出手机，替换账号，用那个新的账号给他发了好几条添加信息：
“圈层不同都是借口，机会和交集不是天生就有的。真的爱一个人，没有交集也会创造交集”、“什么叫阶层不同？你们家军人世家，我们家书香门第也不差吧？”......
我觉得他看不起我的出身和家世，看不起我的经济条件，以此为首要理由拒绝我，让我特别不能接受。
我从小，就信仰人生而平等，在我的世界里，爱从来不分阶层。因为我家族里都是老师，医生，护士，还有军人，我妈妈一手带大的优秀学生里更是社会各行各业的人才都有，即使大家出生家境各不相同，贫富悬殊很大，也能互相尊重，和谐相处。
我选对象谈恋爱的时候，父母家人也从来没有要求我带着世俗物质利益化的滤镜去看待衡量那些想要跟我处朋友的“对象”。
现在回想起来，当时那种状况下，我之所以气愤异常，并不是因为他拒绝了我的表白，我气愤的更是他拒绝我的那两个冠冕堂皇的理由，挑战了我的三观。
首先他认为成年后没有爱情。爱情只存在校园时代。其次他认为我们阶层不同，是两个平行的世界，不可能会有交集，并认定我们之间不可能会有结果。
而这样的观念正好跟我的三观南辕北辙，是我一向非常排斥反感的。
我认为任何一个年龄阶段都可能产生爱情的交集，爱情绝不仅仅是校园里年轻人之间才可能碰撞出来的产物，年轻人之间的爱情虽然单纯却也稚嫩，中年人的爱情虽然现实却也成熟，老年人的爱情虽然沧桑却也醇厚。只要我们永远为自己守护保存好那份珍贵的“初心”，爱情之树便可以常盛不衰、生生不息。
而且爱情不光不应该为年龄所限制，也不应该因阶层不同被限制。
真爱面前人人平等。我们生活在一个现代文明飞速发展的时代，我们是新时代的青年，不该再受封建思想的门第阶层观念束缚。我觉得爱情如果贴上了阶层、家境、物质、年龄、区域这些标签，就失去了它的纯粹美好，只能沦为世俗物欲的产物。
但当时我还没有完全意识到自己那么生气的具体原因，只是对着他的微信，连续两天狂加信息，宣泄了一通自己的所思所想和对他观点的质疑以及不满情绪之后，便也作罢了。（因为我实在太过生气，添加频率高了一点，我自己也清楚对方不一定都能及时看到，甚至有的信息可能根本不会看到，只能看到最后三条添加信息）
我也知道他不可能因为我的悲伤难过，就突然改变了自己的三观，更不可能对我动什么恻隐之心再加回我了。
我不得不面对我们已经彻底分开的事实，不，应该说是我不得不面对我们还没真正开始谈恋爱，就已经被他彻底排除在“恋爱名单”之外的现实。
