我以为回到宿舍他会纠结起一帮人马找我麻烦，然而不，他要比我稳重的多。等到两个星期后——那时我几乎已经判定他不会再找我麻烦——他却出人意料地向我宣战。那是在下午的一节体育课，当时我们的队伍已经解散，开始自由活动，我也独自在操场上瞎逛。
就是这个时候，之前被我打哭的胖子靠近我的身后，向我说要对之前那事儿做个了结。他约我到宿舍楼之间，说是我们两个人要打一场，我反复地确认说就咱们两个人？他点头。等我真被他带到那里的时候，才发觉他三四个兄弟都在此地等候。见我过来，前拦后堵，团团围住。过程不必赘述，时隔十几年，那场景仍旧历历在目。我所应当讲的，到应该算是事后，事后这位胖子在我身后恐吓我，我不经吓，做了件耻辱的事儿，竟然跑去办公室告诉老师了。
同样时隔多年，这件事儿也被我长久地记忆。每当回忆起来，倒是兜了一篮筐的愧疚。我记得那天，听完他在背后撂下的狠话后，就去敲开了办公室的门。班主任一边喝茶一边听我讲述，等听我讲到我被群殴的时候他突然挥了挥手打断了我，说：他们揍你，你不会跑吗？这句话把我问得一阵愣怔，因为在我当时的意识中，根本没有这一说法。
我如实告诉班主任说我跟本没有这样想过。班主任仍在那里喝茶，一杯茶灌进肚子，让我继续往下讲，又让我去给他打水泡茶，我把水端来，他挥挥手让我回去：知道了，我会处理这件事儿的。
晚自习第一节课，我那茶饱饭足的班主任随着上课铃声而来。他是一个二十出头的年轻人，偏爱美和干净，常梳着精亮的油头，习惯在上完厕所后用湿巾擦拭自己的生殖器。那时我们年龄小，小鸡子长得不够大，偶尔觑见他那一大兄弟，总是想猖獗地笑。我的班主任就这样走了进来，他的脑子里装着今天下午我跟他说的事儿。他承诺我会给我处理。
这老师把那几个施暴者叫了出来，对他们一顿打骂和说教，并通过他的混账理论，推出我也有错。因此，他把我拉了出去，并且把我一顿痛揍。我承认我有错，然而我却看不起这位老师的做法，他是个聪明人，我从那个时候开始看不起这个聪明人。
这是我初中时第二次打架，由此再往前推，把时间熨到一年前，就能看到那时不堪入目的我。那时仍是因为傻子这两个字，我还是跟着这胖子打了一架。
这场架的结果很惨，他找事找到了我们宿舍，并在打斗中动用锐器，将我胳臂上一侧的肉给削掉，皮蜷缩起来。当时并未感到痛楚，不知道自己负伤，直到看到血从手臂流了下来，眼睛往上觑，才看到这触目惊心的伤口。赶到医务室包扎，护士说缝不上，毕竟皮肉翻转的太大，因此只能让其自行生长，最后开了药方，叮嘱我隔天到此打吊瓶，这才离去。
累赘地讲这些，实在是因为要引出我的一件蠢事儿。按说这胖子给我惹了不小的麻烦，并且对我恶语相加，我应当特生气，可当见他道歉的时候，又什么气儿都消了，当时他给我讲了一堆道理，并说要给我报销医药费，我竟然对其生出了感激之情。并且在他的循循善诱下答应要给他作掩护，就说班主任问到怎么回事儿的时候把所有的问题都推到意外身上。我真的这样照做，并在老师让他回家反省时为他求情，可在日后医药费结账的时候，他却又说只付一半，另一半我自掏腰包。当然后来仍是他付，然而我却总有点儿愤怒和心惊。
初中喊我傻子的，不止这胖子一个，然而我总是逮住这胖子去揍，也还是有一定原因的。像我这长久以来，不愿出现在公众面前的人，其实对所谓外号并不在意。他们去讲他们的傻子，我不去应，并且不出现在他们的视野，这外号变成了空气，至少是雾。想要罩在我头上，然而我却总是东躲西藏。当时我自然是这样想的，但到了后来，就总觉得这雾慢慢地把我圈住了，我逃不掉，逃到哪里都有着一团雾，众人听到傻子，也会想到我。所以之后，我在明白过来后，总是不自觉地愤恨，然后反抗——嗨！拿什么反抗呢？大多的时候只是沉默不应声罢了，这在我看来就是反抗。然而这于我来说的反抗，在他们看来却是畏缩和怯弱，因此便更加地欺人太甚，拿我玩笑和戏谑。由此，我终于知道了这反抗无效，于是就将反抗定义为拳头与愤怒。然而我这样爆发了两次之后，所获甚微，仍是未能摆脱这雾。
但我的反抗无用，这仇恨却慢慢地在心底滋生。我不恨别人，偏恨那胖子，原因倒是简单，因为他是我初中第一位同桌，并且是我在初中认识的第一位朋友。他生性活泼，并且能讲话，也就带动了我，并把自己讲给他，讲我小时候的蠢事儿，并与他笑。然而这蠢事儿却承包了他的全部笑点，我的自曝短处却又引起他的笑。随即他给我起了傻子的名号，并向他的朋友们讲起我给他讲的蠢事儿。再精细的细节，我已经记不清楚，只知道我随即不把他当作朋友。我的很多话，正经跟他讲，却全成了戏谑。我的这位朋友给我的伤害较大，他让我开始怀疑某些事儿，并在我心里筑起围墙。
这大概是我的傻的明证吧？我被别人叫了将近三年的傻子，并且从那时期我开始游离于团队之外，我在努力地扮演一个边缘化的人物——可笑，边缘化的人物，竟然我还得“努力扮演”，这真是一种讽刺。我在这班级里得努力扮演一种我不愿扮演的角色，一旦我稍微活跃点儿，他们就喊我“傻子”，嗨，傻子！这一侮辱性的外号随了我三年，起先我并不如何在意，然而后期却甩不掉这帽子，似乎这词儿就紧紧牢地箍在我头上。大概我的性格就是从那个时候开始趋向于自卑的，总觉得自己低人一等，而且怕与人交谈。即便是邻班，我也怕自己傻的名声远播出去，因此固步自封。等到了中考，班里大多数人都选择直升本校高中，我却又远离了。我换了所学校，兴奋于到了一陌生的地儿，摘掉了傻的帽子，而终于可以重新过活。
思绪一下子跳到了十几年前，不禁觉得有些远，远的风景看得模糊，似乎是因时间的缘故，而显得有些陈旧。旧和新的一大不同，大约要体现在色调上。通常情况，新的东西总是色彩分明，而历时长久的老照片则是色彩凋零。总有点儿东西，在那段漫长的时间里丢失掉了，变得不如现今光鲜，然而这又如何呢，毕竟这旧照中满是回忆。
十年的时间能把颜色给照片褪得干净，那么对于记忆，所能褪去的就是情绪。
情绪不情绪的，实在该把心思收回来，现在家中也算忙，不能老是想些过去的事儿。而且我又打定主意要出去，那肯定得先思谋一下该如何去做。家中如今买了几挂鞭炮，都得明天天不亮就放，噼里啪啦一阵爆响惹人休眠。我对此向来深恶痛绝，并向我爹提出意见，然而他不听，说这是祖宗传下的习俗，仍旧坚持。我没了招，并跟他讲，说明早我放。所以今天吃了饭在外面逛了一圈后便回家睡觉了。
第二天一早，鞭炮一放完，饭还没吃，一位亲戚就赶到我家，跟我爸谈了一会儿，随后便又有几个亲戚陆续赶来，都是红光满面，一脸喜庆。我给在旁边端茶倒水地伺候，先前他们总是客气，后来就随意起来。我最烦客套，他们随意倒好。来我家的这几位，其中有的虽然是我长辈，但仍按照辈分叫我叔。说实话，听他们这样叫我有点儿不敢应声，总觉得不好意思。然而再听听他们叫我爹“老爷”，我爹答得如流，我也就释然。
我是一晚辈，他们讲话我插不上口，并且也没有什么兴趣。但为了显示尊敬还得在这儿陪坐，于是就无所事事起来，总想着接下来要忙的事儿。然而未曾想他们的话题扯着扯着扯到了我的身上，并且为的是我的婚配之事。
有一位叔拿我跟马姝去比，说我跟马姝一起长大，马姝却已成家，而我二十六七，却仍未给家里领个媳妇儿。
