有时候人这感情呀，有着很长的迟延，当某一个场景出现在我的生活中的时候，我并不能十分清晰地感受到那时的情感，可是当这场景慢慢远去的时候，我这感情却又漫了上来，像水流淹没了河边青草，缓缓地流进记忆的沟壑里去了。对于我师傅在宴会上流泪一事，我在那时并未有太多的感情，只觉得师傅生性向来如此，然而等到离开，时间把这场景拉伸开来，让我看得明晰，我又开始感到心疼起来。
我在离开的二十四小时之后，在一家小餐馆里吃着一份三鲜水饺，一个人呜呜地哭了起来。并不觉得出丑，只是心里的委屈不知道往何处安放。后来我反复地回想那一场景，并且感到难过，我知道这不过是庸人自扰，可我乐意。
哭完之后我就想，我到底是为什么流的眼泪？是因为分别吗？不对，大抵是为自己在这流言中所受的委屈——这委屈让我丢失了一段友情，而我却是一身怂劲，眼睁睁地看着这友情从我的生活中抽离。
有很长一段时间我是在自责中度过的，还有很多时间我是在妄想中度过的。我的无能让我搞砸了很多事儿，甚至连我所珍视的东西我也留不住。
因此事后我就陷入不断地自责，来反思自己的错误。然而我的自责又催生了另一种产物，那就是妄想。妄想这东西，一直以来久居我的心中，它是欲望与无能结合的产物。我一边在生活中过的窘迫无比，一边又凭空臆想，完全在自己的意识里捏造一个世界。
向来已久，生活的不容易使我的内心遭受毒火的煎熬烘烤，这使我感到难受，我知道自己可有可无，意识到自己个体的渺小，这种渺小使我迫切地想要填充自己，唯有一庞大的精神能够满足我。于是我就在短时间内，将我瘪如布袋的精神给吹成了一个庞大光鲜的气球。嗨！我知道，那是气球嘛！虽然眼看庞大，然而却是被我吹起来的，里面并非实心，而只是虚无的气，虽然饱胀，但我自己知道，这貌似庞大的精神，其实一戳就破。
长时间里，我在无聊的时候总是想这些虚无的东西，然后呆在臆想的世界里不愿出来。妄想出来的温润圆滑与现实的棱角分明形成鲜明的对比，使我愈发难以从中抽身。我是甘愿呆在那里的，并非有任何人的强制。然而我长时间沉沦在此，就使得现实生活中的我过得愈发可怜，我在现实中越来越小，就在另一方面鼓吹着我虚假的精神世界。
这个气球越来越大，它变得硕大而明亮，最终如一个红色的太阳。然而在明亮之后，这气球却突然爆掉，我所臆造的世界遭受訇然巨响，随即我的心里下起了漫无止休的红雨。雨是太阳的精魄，从天上往下落。我所臆造出来的空虚无比的世界就这样崩溃，那里除了虚无的气之外空无一物，我长时间在那里呆着，感受到的是精神上的没落与空虚。现在这世界的崩溃倒好，至少使这个空无一物的世界有了一声巨响。
这一巨响的到来我把它理解为等待已久。就像宇宙仍是一个点时，总有人在黑暗中等待着那声创世的爆炸。很多时候，当老师讲到宇宙起源于一声爆炸的时候我都有所怀疑，因为在我的认知中，与爆炸联系在一起的常是死亡和毁灭，而绝非生命的创造。
然而当我意识中那个硕大的气球爆掉了之后，我却愈发认同我曾质疑的理论。那声訇然巨响，使我的意识从虚无中抽离，并且开始逐渐清醒。睁开眼睛的我看到了气球之外的另一个世界，这世界有着花鸟草木，远不同于那个空虚的世界。长久以来，我仅在气球当中，看到的不过是荒凉的红色，后来这气球让我越吹越大，所占据的意识空间就越大，那个美丽的世界被越挤越小。直到这饱胀的气球最终爆掉，我才从虚无的意识中脱身，并看到了外界美丽的风景，尽管这风景仅占据我意识中小小一隅，然而我还是激动不已。由此，我放弃了重新吹起那气球的想法，不再蒙蔽住自己的双眼，并且我还开始着意栽培自己的精神世界，以使它变得更为美丽。花鸟草木，池水云天。
我想将此地搭建得更美。跟之前我在气球中不同，这地的风景让我感受到的不是虚无，而是充实。
我把很多美好的东西从外界引进我的精神世界里，以使其变得无比富足。我丝毫不担心这世界跟气球一样，会在某一时刻爆炸，因为我越往里搬东西，越发觉这世界的广大无垠。而且这里不仅是储存外界营养的世界，它本身——这个广袤富饶的世界——也蕴含了一大批矿藏。我对此深究，并且挖掘，发现一批宝。我知道我所得到的不过寥寥，更多的宝藏在地下，要我发现并且挖掘。然而我的经验不足储备不够，往往在挖宝的过程中走向一个错误的方向，即便有幸寻到，也不过浅尝辄止。假设我真有心寻宝，那得先静下心来，并广泛寻求知识。
有一段时间的确如此，是我刚刚踏入社会的时候，总觉得自己的见识短，学历低，知识匮乏，在与一些人对话的时候常常惊叹他们的逻辑和表述。总觉得自惭形秽。因此那时倒因此而下了不小的决心，想要好好地学习一番，并且得精，得深！书在那时读的不算少吧，然而总觉得无所增长，因此停下来反思自己，倒是真让我发现了自己的毛病。我在读书总捡容易读的，一趟下来，总有种行云流水的快感，精神也得以释放，然而这书读过一边后却不再看，因为可读性强，通读下来也基本记住，所以也很少回头去想。这就造成了我浅尝辄止的局面，我在意识到这问题后做出解决，总是时常去看些读起来晦涩难懂的书籍，这样的书能使人思考，能使人努力地往下掘宝藏，而不至都是只挖个浅坑。
然而这书虽然努力去看，却仍感觉在于优秀的人交谈的时候招架不住，细细思量，知道是自己嘴上功夫差，有时虽然知道事理，却很难将它表述出来。我平时木讷寡言，很少说话，以前在大学就烦恼这个毛病，想要寻求改变，但无奈未能成功。有时老师突然叫起，或者去讲台上讲题，明明之前捋得清晰的线，却又麻乱起来，一些词句全都拥到了嘴边，却什么也不会说了。
这也让我万分苦恼，笨嘴笨舌的，走到哪里都不会受到欢迎。小时候尚未解决的弊病，到后来却影响了我的行走。而后来也似乎丢失了改进的机会，自己长大后就仍是一副呆头呆脑的样子。往前推几年，似乎就能够看着初中时代的我。那时的毕业照尚未被我丢弃，一直夹在一厚厚的本子里，因此虽然过了许多年，倒仍像新的一般。前几天收拾东西的时候偶尔翻出，惊讶那时候的自己，连我看他，都会觉得呆笨。就侧着身子站在后排，照相时脸上木着表情，厚嘴唇也格外惹眼。
我从小就不是个聪明的孩子，入了学校，也不是个聪明学生，及至毕业，从校园里走出来，所学知识的填充也没让我觉得自己变聪明，仍旧一副旧样子。带着一副木木的眼镜踏入社会。直到现在，我也知道，在众人眼里我也是这么一副样子。然而现在总还是好起来，多少有点儿成年人的稳重成熟，初中那会儿可就坏了。我长了一副笨样子，做事又畏畏缩缩，并且少言寡语，似乎人尽欺之。事实上也的确如此。初中那会儿同学不过十三四岁，不明白班上的同学为什么酷爱闹事儿，似乎要在班里树立起一什么权威，要做老大，于是喜欢用拳头。
生出这样想法的当然是个聪明人，所以自然懂得要找软柿子捏，像我这种面带傻像的高个儿自然成了他们的首选。事实证明，我的确没有让他们失望。他们心安理得地欺负了我一段时间，直到之后，我才明白过来他们是在侵犯我的尊严，于是不可避免的一阵爆发。年轻的气力混合着当时的愤怒，使我拳头的威力并不小，至少可以将那个高叫我傻子的胖子打哭。然而事实证明，我不过是在逞匹夫之勇，我短暂的爆发虽然让我平静一阵却为我带来更多的麻烦。
