一个已发生的事实是——我爱上了自己的老师。
但这无论如何也不能算是个错误。不管是从逻辑上，还是从伦理上来看，都是如此。
在某种安排下，我得以爱上她。
不是命运，也非缘分，我不爱谈这些，并非是因为我拥有一颗理科生的大脑，只是这类说法我无法接受。荒唐事就应该让它一直荒唐下去，即使挂上了一顶冠冕，即使推说这冠冕一直就在前方，一直就在等着被人拾取。好吧，已发生的事实我从不会与人争辩，但另一个从未改变的事实应被摆在所有人眼前——荒唐事真的就会一直荒唐下去。
学校存在的目的之一是为了让更多人恋爱。在我看来，这是一个真远大于假的命题。
让我来简单论述一下。
A与B相爱的概率是多少？这是个无法解答的问题，但我可以作出假设。
①假定A与B初始有100%的概率相爱。
②A与B是异性，则相爱的概率为100%^2。
③A与B是异性的同龄人，相爱的概率为100%^100。
④异性且同龄的A与B共同拥有了一节课的时间，相爱的概率为100%^（c^2）
⑤异性且同龄的A与B在三年中度过了数不清的这样一节课，此时相爱的概率无限接近于100%^∞。
X本不会认识Y，我本不会爱上你，无论用哪一种符号，那时无望的我都无法构建出那种无望的确定，我曾一度寄希望于黑暗，黑暗中什么也没有，我以为它会放大我的无望，最终让我解脱，可是也没有，那之中，连我的无望也消失了。
但还好，应该说还好，紧跟而至的确定是——我确定在某个平淡的一天遇见了你，在拐角遇上了我爱的人——平淡的你。
大概二十五岁上下，一张十分公允的颜面之上覆盖着不近任何人情的颇为温和的五官，行动若风，举止如水，被我慌忙之中触按的心胸无比坚冷。
我并没来得及用手扶稳脸上厚如瓶底的黑框眼镜，也即羞怯的怦怦跳动的小小情意未向你做任何遮挡时……你应激地推倒了我，怀里的白色文件飘落在我敞开的校服外襟上；我伸手去摸地上的眼镜，可非我本意地摸到了你小皮鞋的顶面……你跺脚的声音比我的视野更清晰，而第一次就不让我接话的行为似乎做出了某种我并不喜欢的预示……
——地上的东西收拾好，送去我办公室。
好哒~亲爱的，这可是你主动给我的机会，而我，会牢牢抓住它！
兴许到了该自我介绍的时候了，你当然可以用任何称谓叫我，但这里还是用X吧（我知道你只会记住这个）。
同学X、十几岁、理科生、眼镜妹、下雨知道往家跑、初恋只做恋爱脑。
——从某一刻开始，我不可抑止地爱上了某一个形象。
夹在第二页文件中的初次告白，随着你的茶杯的倾落有痕迹地消失了。你往后的生活中，则边边角角都留下了我的痕迹。
我记得那一条公路，周二和周四都不会很堵，路边孤零零一个蓝色指示牌，指示着漫长的一段下坡路；街角开着一家五金店，被小孩打翻的空桶传来淡淡的好闻的油漆味，从街尾走到街头，又拐上另一条公路……斑点狗趴在内院草地上，我爬上院门东边的矮墙，脱下一只鞋用力甩向西边，随即，两道截然不同的急促的脚步声中，你从里推开了那道门，把我放了进去，把狗关在门外。
——我亲爱的，你做得可真好~
你忧虑的双眼望了望我，便移开了，你很少回应我的热烈。但这一次，我并不满足于此。
——有奖励吗？老师，你见不到比我更优秀的学生了，不是吗。
这无疑是事实，但你只是说我不是你教的学生，这当然也是事实，不过我没兴趣想它。
——奖~~励，我要~奖~~励！
我攀上你的双肩，快要跃出胸腔的、正跳动着的、激越的心……让我无力地颤巍。始从此刻，对于这一份爱，我真切地深深不安了起来。退缩，无时无刻都可以退缩，我总会有退路，我的人生永远会有转圜的余地，而到了那时，我预感到，那后果是，我将失去爱的能力……
……我无法承受那种风险！
现在！踮起脚来，挺起胸来，仰起头！去做，去实践，去成为！懊，不行，办不到了，勇气没有附着，我失去了某种东西，讲不出来，也做不了……我僵硬了，这是一种退缩，我知道，而你经由肩上我抓握着的手指……又知道了些什么？我无法知道。
我哭了，不是应该要哭所以我哭，而是我不想哭但我在哭，第一次，我感受到了逻辑竟也会在某一刻失去效力，我经由它主宰不了我自己。
你对我的爱，摧毁了我的逻辑，而亲爱的，有没有机会你能告诉我，这一份爱，究竟是不是你对我的同情？
——别怕，我不喜欢胆小的。你对我说。
——那，我别的也很小呢？我青涩的眼瞳妄图去撞你。
呵呵呵~你柔和的眉目终于显出原样来，但你又很快移开了脸，再次见到的，是熟悉的不近人情了。
——同学X，你难道不长了嘛？
长什么？亲爱的你再说什么！？为什么不给我这个理科生说点不带歧义的话语！我真的要生气了，但好像，我还在哭来着？
——Y老师，你是教什么的呀~我软糯糯地带着哭腔说，只是心里不是这样罢了。
——嗯，数学，怎么了？
哼哈，我在心底奸邪地笑了两声。
——嗯。亲爱的，那你擅长什么呢？
当然是数学。——你并没有如我所想地这样说，实际上，那晚你再没有说话。而我往后才逐渐意识到，跟我相爱时的你，原来是那样沉默，仿佛如同住在你心里的那个我，早已将话说了太多太多了。
但没关系的，因为我仍旧住在你心里。
从那一晚起，我和你一同度过了一段非常美好的时光，青涩的同学X与成熟的Y老师隐秘且甜蜜的相恋着。
到此，似乎任何错误都没有发生，连疯子X也已好像不复存在，除了我对你的那一次懦弱的哭泣，和你对我间隔而漫长的沉默的折磨之外，一切都很好。
——到底什么样的日子是过不下去的？某日我这样问你，靠坐在你的膝头。
你惯常以摇头代替对我的回答。
——……我们有过这样的日子吗？我再次轻声询问着。
你回以摇头。只是这次，嘴边带了抹笑。
我感到满意又不太满意，作为老师，你应该是能够给我答案的，我却没有得到，我问你为什么，并强势要求你必须确定地告诉我。
……
你确定地给了我答案，如我所愿；而我直到此刻，下笔的此时此刻，仍旧衷心地祈求上帝……就让我忘记我想要忘记的一切吧，这痛苦，已快要变为麻木（上帝没有回应我，也许他知道我不信他。）
错误，就从你给我答案的那一刻，不可避免地，开始了。
