神对话
丈夫对着电脑在玩游戏，问了他两个事儿，他都心不在焉的回答：“不知道。”
我生气的问：“你长脑袋干什么用的？
什么都不知道！一问三不知。
你的脑袋让门槛子硌了？
让钉子扎了？
让驴给踢了？
让小鸡儿给叨了？
让鸭子给“出出”了？
让大鹅给“哏儿嘎了”？
让狗给“吠”了？
让猫给挠了？
让熊瞎子给舔了？
让大象给踩了？
……”
丈夫猛的站起身：“我让你在那儿造词儿。”
拿起身边的坐垫向我砸了过来……
护 锭 片
我举着快递送来的盒子，咪着眼离开一尺多远，自言自语:“也没戴花镜，看不清楚啊！”
故意拉长声音:“……护……锭……片……”
躺在床上举着手机看小说的女儿“呼”地一下坐起来:“刚才你说啥？”
“护……锭……片。”我满脸认真十分清楚的一字一顿又告诉了女儿一遍。
“哼，锭片！干脆叫屁股片得了。”
我沉吟了一下又说：“或者叫臀片，简单明了，谁都看得懂。”
女儿一脸的无奈,口气中稍稍带了点气恼: “那前面还有字哪，你怎么不念啊，……修护锭片。”
“看看，看看，还不是锭片，你的腚需要修护？”我故做吃惊的问。
“即使有瑕疵也是有衣服挡着，别人看不到的啊！”
女儿都要哭了:“哎呀，说什么呢！那是往脸上抹的……”
“啊，往抹脸上抹的叫锭片？是不是分不清脸和腚啊？”
我惊悚的张大嘴巴，心里暗暗好笑，自己不去做演员，真是可惜了了我与生俱来的表演天赋。
女儿的脸上写满了生无可恋，一把抢过盒子:“我哪里知道，人家就那么叫！”
转身拿起剪子，去拆那个锭片的盒子去了。
我扭过头，偷偷的笑了: 姜还是老的辣！
小样儿！你能整过我？
哈哈！粘在手上的手机放下了吧！
买 豆 腐
一头拉车的驴站在路边，大概是太无趣了吧，便仰着脑袋，张着大嘴，拉着长腔、有滋有味地“额啊……额啊……”地叫着。
一男子走到驴的面前，绷着一张严肃的脸，认真地对着驴问：“你卖豆腐呢？”
旁边等着买豆腐的人把齐刷刷的目光转向了卖豆腐的。
卖豆腐的顿时涨红了脸，嘴张了几张，合了几合，才蹦出一句话：“你家那么卖豆腐啊？”
腊 八
腊八那天的早上，我对要出门睥丈夫说：“今天出去得这样”
我用手做了个托住下巴的动作。
丈夫不解“为什么？”
“今天腊八啊，你的那个……长又大，你知道的”。
哈哈！
打车的地方
哈市一公交车上，一男孩开着免提打电话：“在哪儿见面？”
“毛主席打车的地方。”
哈尔滨铁路局前面的小广场上，有一座毛主席挥手致意的雕像。
抓 小 偷
某报社的张女士平日就是个不怕惹事而且事事不吃亏的主.
今天去贸易大楼买菜，注意到身边贴着一个年轻的男子，手里賺着20元钱，带举不举的像要买东西的样子，同时另一只手却伸进了张女士的包中，张女士用眼角的余光瞄着呢，马上按住男子伸进包里的手，另一只手快速抢过男子另一只手中的20元钱，高门大嗓地喊起来：“还要脸不要脸，敢偷我的东西，40多岁的人了不务正业，还偷东西，快来抓小偷啊……”
连拉带拽的拖着那个男子：“走，去派出所，就在道北……”
小偷吓得屁滚尿流地跑了。
张女士用那20元钱买了东西，乐乐呵呵地回家了。
对联
上联：劝君更进一杯酒
下联：与尔同消万古愁
横批：扶墙了
找 鸡 窝
让丈夫出去买鸡蛋,等了半个小时也没回来.
打电话问:“找到鸡窝没有?”
开 门
我家的这个单元新安的防盗门和对讲门铃。
可我手里的那把后配的钥匙不好使，无奈只得按门铃。
传来丈夫的声音：”谁啊？“
我回答：”我，钥匙不好使，给我开门。”
“好，等着。”
我暗自嘀咕：”等着，为什么得等着？按一下手中听筒上的按钮不就得了……“
不一会楼门开了，我与丈夫来了面对面。
”你下来开的门？为什么不在楼上开？“
我吃惊地问。
丈夫比我更吃惊地反问我：“在楼上就能开?”
能不能治？
一位朋友是医生，失联一年多了，偶尔得到她的新的电话号码，我故意压低的嗓音给她打电话：”大夫啊，我走路左脚拌右脚，总卡跟头，能不能治？“
那端传来含糊不清睡意朦胧的声音：”不能治。“
我憋住笑又问：”说清楚到底能不能治？“
“不能治，不能治，不能治，你谁啊？……”
还有睡意吗？
我哈哈大笑着，不得不把电话远离耳朵……
吃 鱼 油
丈夫从瓶子里往出倒鱼油，嘴中还念念有词：“起码得吃三粒。”
我不屑地撇撇嘴：“还骑马，如果骑驴就得吃六粒？如果骑王八还吃得九粒？”
婆婆明白了
丈夫每次完喝酒回到家，必与婆婆促膝长谈，唠的嗑都是国际大事儿。
丈夫告诉婆婆：“美国有多少个军事基地，日本有多少个军事基地……中国一个也没有。”
婆婆“哦”了一声表示明白了，说：“那是咱中国没地方建啊，也没有那么多的水泥钢筋……”
拉 饥 荒
高秀敏在小品里说：“这算没好了，做梦都拉饥荒。”
我家孩子她爹，还没到晚上睡觉的时候呢，就拉饥荒了。
去参加学子宴，也没看一看牌匾上饭店的名儿，就走了进去，出来迎接的也是个熟人，也是在办学子宴……
拎 水 桶
父亲进屋，看到阳台储备水的大塑料桶，放在了方厅中。
问女儿: 停水了？
女儿: 嗯。
父亲: 谁拎进来的？
女儿: 我。
父亲: 你妈为什么不拎？
女儿: 为什么得我妈拎？
父亲: 你妈大。
女儿: 大就应该拎？
父亲: 对。
女儿: 这么说，应该我奶拎，我奶最大，87岁了。
父亲:……
卸下
打开门，来不及换鞋，离弦的箭一般，直奔卫生间……
“哗哗……”
“哗哗……”
那喷薄的速度，那力量，那气势，虽不如黄果树瀑布般飞流直下一泻千里，却也像决堤的河口，流泻湍急，波澜壮阔……
长长出了口气，卸下负担，一身轻松，又恢复了往日的气定神闲。
盖上马桶盖，按下冲水按钮……
万事如此，扛不住的，承受能力之外的，及时止损，及时卸下。
懂得“拿得起”，更应明晰“放得下”。
哎呀哎呀
我让丈夫把放在电磁炉上的大勺拿走，他拿的有点猛，搭放到洗菜盆上时，里面水的晃动，带动着大勺有节奏的“呼扇呼扇”的，像跷跷板一样左右晃动着。
丈夫眼睛直勾勾的盯着大勺，嘴里也随着节奏“哎呀，哎呀……”，“哎呀，哎呀……”的叫唤着。
回过头来叫我:“哎呀……快看看吧咋整？”
我一步上前，把大勺往左，靠边，挪了一下……
老 叔 的 笑 话
表妹家六岁的女儿，看见了老叔每个手指肚都是圆鼓鼓榔头状的，一脸惊讶的用手指着老叔问表妹：“妈妈，那个手指头怎么了？”
问的同时用右手的二拇指，在张开的左手的每个指尖处画一个圆圈。
老叔笑眯眯的告诉她：“弹古筝磨的。”
表妹刚说完已经给孩子报了古筝班，下周开始正式学习。
孩子恐惧的目光投向表妹：“妈妈，我不去学古筝了，我害怕手指变成那样。”
……
老叔退休前是体育老师，给学生上课常常是：立正、稍息、向左转、向右转，然后就解散给学生放羊了。
校长找老叔谈话：“你这么上课不是误人子弟吗？”
老叔还振振有词：“我什么都没教，怎么误人子弟了。”
老叔曾经得过脑出血，抢救及时，没什么大碍。
再与朋友玩麻将，打七条时故意大叫：“脑出血。”
打五条时：“胃出血。”
老叔这样来形容妈妈做饭的速度：“脚烧火，手做饭，胳膊肘子怼大蒜，奶着孩子捡鸡蛋，不大一会儿就好饭。”
老婶姓陈，老叔别外给取了个名字：陈默。
他这样解释：姓陈，名默，字黑狗。
吃东西塞牙啊，告诉你一个绝招：隔一颗拔一颗。
就一颗牙，吃东西还塞牙了，吃的什么呀？
藕！
那颗牙塞到藕眼里了！
老叔家曾开过沐浴，一次老叔值班，一女子前来洗浴，问：“里边人多不多啊？”
老叔笑咪咪地回她：“不知道，我也没进去看啊！”
一男子骑着一辆霸气的摩托车来洗澡，洗完澡坐在老叔的旁边同老叔闲聊。
老叔说：“你的摩托可比我的强多了。”
那人问：“你的是什么牌子的呀？”
“猛蹬125”
那人想了想，说：“没听说过这个牌子啊，在哪儿呢？”
老叔用手指了指他的自行车：“就是这个。”
我老叔的名言：
喝白酒伤头——脑出血，
喝啤酒伤脚——痛风，
喝色酒伤钱——太贵，
不喝酒伤心——无处发泄。
