马姝来我家做客，并且向我讲述了自己，就是这事儿，让我翻来覆去地想，我想的不单是马姝向我讲述的一切，还有我曾看到的一切，她的童年，她的梦想，她的努力，她的成长，等等等等。我所目睹的，听到的，都开始在我脑中旋转起来，并且几乎组成了她的前半生。她的过去，她的现在，甚至我未有听闻的未来，都在我脑中闪现。
但是假设换一个人向我讲述他的人生，我绝不会想这么多的，因为他在我心中的地位远没有这么重，而且我也不足够熟悉他，因此我肯定不会联想这么多，但是马姝不同。我之前说过，马姝与我一同长大，并且关系向来密切，我甚至对她暗生情愫——当然，这是个秘密，我对任何人都没有说起。正因如此，我才对她如此在意。
我记得我们小时候，曾坐在一起高谈未来，而现在我们聚在一起，所能谈的只有过去。
马姝不再像当年一样，跟我谈理想，谈未来，因为她知道，我们的理想不过空话，我们的明天和昨天一样。理想这个东西，在我看来就跟初恋一样，她被我们牢记在心底，却从来不在人前讲出来。
然而我终归跟马姝不一样，我心里的火已经复燃，我也知道自己要干什么。
总有一天，我这样讲，总有一天我得活成自己。
我现在在家里呆着，要比刚回家的时候轻松的多。刚回到家时太累，倒不是身体，而是心理。心里窝着一只小兽，伸张不开，总觉得难受，不论做什么都不得劲儿。
那时候自己特别悲观，总觉得自己这一辈子就被牢牢地拴在这土地上，陷了进去，再也逃不出来。然后对这一土地，也就觉得像囚笼一般。纵然我在此生活了不少年份，可这一想法却很不自然的生了出来。而现在呢，知道了自己在不久后就要离开，并且若是离开，就是几年的光阴，因此这样想着，甚至连这村里的一切，柴草垛，破屋房都变得可爱起来。它们本来就是可爱的嘛！我现在还记得小时候，一群人跟着一群人，比谁大胆，各自出尽注意，有的跳屋基，有的趟坟场。只是后来自己渐渐长大，对这些所有都失去了兴致，甚至后来，当看到村里更小的孩子重复着我们童年时候的游戏时，也不过是觉得幼稚。
我被自己的故作成熟蒙蔽了眼睛，因此也就丢失了很多的童真与快乐，后来离乡之后，梦里也不再出现这些场景。那时候窝在出租屋里，躺在一张硬板床上睡觉，所梦到的只是昨天今天明天。往前看不到我的过去，往后也看不到未来。似乎我所有的感知，都被蒙蔽起来。后来我离开那个阴暗潮湿的小地方，赶上了一趟列车，往南走，阳光照得我身心舒爽，又感觉自己一身疲倦劲儿都被列车轰隆隆地碾碎了。就这样，我靠在窗边惬意欣赏。窗外的风景很美，辽阔而且充实。时值熟秋，正值农忙，塬上尽是农民，还有牛，还有号角、原野、麦田、远山，还有云淡风轻，这些都是我在城市未曾见过的风景。城市繁华，而且喧嚣，但是总给我逼仄的感觉，那么多高大的建筑，隔绝好多风景，甚至我在失意的时候总会觉得，这就是一座生铁浇筑的城，冰冷、漠然、不通情理、不近人情。
很多时候我都想要离开，但那时候心口的火还没有熄灭，我还有继续努力下去的理由。直到后来，我一无所有，被生活打回原形。火车那时候隆隆作响，我闭着眼睛休息，倚在座椅上的脑袋一晃一晃。恍惚之间我好像做了一个梦，这梦不再像之前那么狭小，它无比辽阔，并且我看见大地的地方都有阳光。我记得我在梦中使劲儿奔跑，在奔跑的过程中我看到了我的过去、现在、还有未来。那时候我睡在行走的列车上，列车颠簸，我的梦也随着颠簸，我在梦中看到了近处的风景，同样也看到了远方的风景。白云初生的地方牛羊成群，湛蓝的晴空上鱼虾结队。那时候我睡在列车上，列车把我从一个城市带往另一个城市。
好像从此之后我就喜欢上了行走。对，行走。我在讲到列车的时候也总是说行走的列车，而不用任何标榜速度的词语。那些词语的出现会让我看不清窗外的风景，它们的出现让我感受的城市的气息，都有点儿迫不及待。但是行走从来不会带给我这样的感觉，它是温和的、随意的，好像有点儿悠闲惬意，有点儿雅致闲情。这样一个率意随性的词儿才能与窗外的风景更配。这是我一直想要说的，我在行走的路上看到的风景，让我的梦变得更加的辽阔。
哦对了，我忘记讲，前两天我去了趟县城，到了我们高中学校。我们是这一学校的第一届毕业生，刚入校的时候一些建筑还没有完工，操场也不过刚铺上水泥，但等到我们高中毕业的时候，这里的设备都已齐全。我现在重新回到学校，又看到我们这学校建设得更好，也是觉得喜上眉梢。这重回学校，倒让我想起了不少往事，然而我再回忆这些往事的时候，却丢失了当时的感情，甚至对以前的很多事儿感到疑惑，怀疑它是否真的存在于我的过去，又或者是我自己的杜撰？
我是以现在的情绪回忆往事，所以我的回忆就失了真，也不算是失真，就总觉得我已经寻不见过去的自己了。有时候我特别地厌恶他，但有时候，当一阵风吹来，或者熟悉的声音响起的时候，我真希望自己尚在过去，就一直在那里，从未离开。然而我毕竟是离开了，并且找不到回去的路。
这虽然是寒假放假期间，但我仍在学校附近，见着了几个本校的学生，大约有六七个，他们候在路边等待公交。我走过去问问他们的年纪，知道了他们都是高二的学生，然而我竟然吃了一惊，惊讶他们如此的小，这小并非是心智，而是那份稚嫩还尚未从他们脸上褪去。这倒蓦然使我想起了高二的我，恐怕在老师爸妈眼里也是这份稚嫩，然而那时的我却总以为自己已经长大，想要摆脱家庭摆脱学校对我的钳制。可笑，这么想想真是十分的可笑。让我感到可笑的并不仅仅是我那份不自量力，还有我的假装成熟。
我总也想不通，那时的自己这样做，到底是为了什么，只是想要迫切地证实自己的能力吗？嗨，这倒被我闹成了个笑话，证明了自己的无能。以前在课堂上空闲的时候，老师不免叨唠过去，讲起自己的学生，他说有时候去超市买东西，见到自己曾经的学生在导购在收银，总是下意识地避开他们，因为他是他们的老师，这些曾经是孩子的大人们他都悉心教导过，他也是最不愿意看到他们生活窘迫的那些人。那时他讲这些话的时候，我总觉得不以为然，心想这有什么？
毕竟当年我尚没有体会过生活的心酸，所以也难免口出狂言。那时的我总是想，自己以后一定要去大城市，这个破落的城市承载不起我的梦想。可我现在到了这儿，坐在公交里，看着各色的人上上下下，竟然多少有点儿战战兢兢。我害怕遇见自己的老师，假设遇到，倘若他们还记得我，那么不等我开口，他们肯定一眼就能看到我的窘迫。我一直这样认为，人们身上总有某种特质能够彰显自己的身份。贫苦人站在那儿，不言语，也能让人一眼瞧见他的寒酸；富贵人坐在那儿，不言语，也能一眼让人看到他身上的富贵；而像我这种，只需一眼，就能瞧见我整个自卑的灵魂。得想想自己什么时候变得自卑的？一直以来，我都是个自信的人，甚至之前栽了几个跟头，仍旧不失自信，只把那些困难呀挫折呀失败呀当作自个儿的历练，磨练自己的心性，等经历的事情多了，或许有一天我也就宠辱不惊了。
然而这心性终于没给锤炼出来，倒是离这品质越来越远。我躺在铁毡上，生活这位铸匠举起锤子，想把我锻造成一件宝，在我是一块铁时，我就想着我应当是一块宝。然后这位铸匠就开始了对我的锻造，掷下困难、挫折、还有沮丧，我在这锻造下浑身发红，放了光，自身的韧性和质量得以提高，然而这铸匠似乎是高估了我，或者说对我的要求很高，总之，他又掷下了流言、哂笑、还有冷嘲热讽，这样冷的物什一进身，我那泛着红光的身子就颤了颤，随即我发出嗤啦一声爆响，一股白气从我身上冒了出来，随即铸匠住了锤。并非我已经被他锻成了宝，是他看到这场景，就知道我跟前一千块凡铁一样，所能做出的不过锄头，也就是说，他断定我所经营的不过是个凡俗的人生。
