那天晚上，我躺在床上，几近失眠。我开始回忆马姝跟我说过的话，觉得那是马姝对我的暗示。她想要我去冲，去闯！而绝对不是待在这儿浑浑噩噩地过活。我从马姝的语气里听到了她对她生活的怨怼和无奈，甚至有几许辛酸。她大概是对自己现有的生活不满吧？这是肯定。年少的时候，我们曾一同坐在村里的土墙上展望。那时正是初夏的傍晚，夕阳斜照，遍地生光。
太阳尚未落下，四周尽是火云。头顶处梧桐树叶簌簌作响，有人坐在树下下棋。我们就在这样美好的景象里，谈起了各自的理想。虽说年少时的理想都成了空话，但我相信马姝不会忘掉。她会把它藏在心底，等待春天破土生芽。
几乎就是在那个夜里，我的心震颤了一下，有一个想法又从我脑海中拱出来。我又开始想着走出村庄，这次想着的，跟高三毕业那会儿，完全怀揣不同的想法。那时的自己有理想，并且勇力十足，想着走出去，就是为了证明自己，然而几年之后，经历了许多困苦和磨难，却仍是灰头土脸，一事无成，不禁觉得自己无用。然而再看看曾跟我同窗同读的一些人，他们有的已经成为业界精英，有的已成为国家栋梁，而我却仍在温饱线上挣扎，这种差别天壤的对比，让我对生活产生了无力感，随后，这种无力感又衍变成了自卑。恰恰是这种由无力感衍化而来的自卑，让我离开了城市，又重新回到了乡村，使我对积怨已久的生活沉默不语。
但我刚才说了，我现在又想重新回到城市，去继续我那份卓绝的奋斗。其原因与当年不同，仅仅是不想过着马姝一样的生活罢了。我刚才说了，她向我讲述的过去，像极了我未曾到来的将来。然而我并未有丝毫欢喜，甚至满是厌恶，我知道自己并不愿意有这样的人生，且不愿意永远呆在这一村子，不愿意将来我的孩子埋怨我无能。
嗨！你看，跪在地上的那个人并未有什么动作，那个吝啬的布施者却矛盾起来，他在踌躇了很久之后，终于从自己的胸口掏出一团东西，然后塞给了那个一无所有的乞讨者。他听到布施者对他说：嗨，兄弟，拿着带着这东西，去改变你的生活吧！去改变生活，改变生活，改变生活，至少不要像现在一样。乞讨者把他给予自己的那东西打开来看，发现那是一团火，这火给了他温暖和光亮，并帮他走出这片黑夜。
我之前就讲过，在我高中尚未毕业的时候，一身锐气，无所畏惧，总想早点儿踏入社会，闯出点儿名堂。然而在社会上闯了几年，碰了几次壁，撞了一头包，就再没初生牛犊那股蛮劲儿了。那时候做点儿选择，总喜欢给自己留后路，后来时间久了，这后路也就慢慢多了。相比于时而碰壁的前路，我倒越来越钟意那些被我铺得平坦的后路。再往后，也就不思进取了。想想当初的苟且，就是这样来的。
我以前像所有的青年一样，都是精神富裕的人，然而后来自己挥霍，也就慢慢地变得贫穷起来，及至后来，成了一个精神上的乞丐，连一点儿的勇力都需要向别人讨要，然而更加可悲的是，我竟然还就甘心如此。我记得自己在决定回乡的时候，就像是舍弃一件十分贵重的东西一样，但最终咬咬牙，还是离开了那个地方，并又回到了我生活的原点。
那时候我在返乡的列车上还曾感慨，说时间真是无比神奇，一长一短，一忽一现，把人物从这个场景拉到另一个场景，然后再把幕布一掀，又似乎什么都未曾改变过。然而现在想来，所说的不变真是自己无知所讲的傻话。当年我走出去，有着理想和气力，现在我回来，我原本所有的精神都在争斗生活中丢失了，只带回来一身的落寞劲儿。所以我讲，现在这个曾向生活投降的自己，很难超过那个几年前尚未懂得生活的自己。至少在争斗生活方面，我远不如他。
然而所幸的是，现在的我已经没有任何退路了，也就是说，如今的我退无可退，只能破釜沉舟了。
这就是一大幸事。一无所有，说明我再无可丢弃之物，退无可退，说明我接下来走的每一步都是前进。我在回家后的这么多天里，竟然不知道自己无意中得到了这样难能可贵的财富。现在想想，这都可以算我继续斗争生活的理由。然而我毕竟还有一条退路：老爷子的钱和人脉摆在那里，我不用的话，岂不是说不过去？
但我生出这样的想法，就未免混账了，先不说我已快到而立之年，就说我还有个弟弟，即便他现在年纪还小，我也不应当动那个钱。而且我深知我爹的性子，他是个刚硬的人，自然也欣赏刚硬的人，假设我自己服输，向生活卑躬屈膝向他求助的话他肯定对我不屑一顾。然而我又不是没办法，那几个钱我也不稀罕，而且我又打定主意往外走，至于之前说过的话，那就丢在那儿，叫它臭在过去烂在过去！总之，我的现在和未来，不能过的再像从前那么灰溜溜。
但是话分两头。我虽然想得这样激烈，却又开始质疑自己起来。往前推几年，我的心焰比这更旺更长，一身负气地踏入社会，想要做下事业，然而奋斗了几年，终归是一事无成。如今我心里又生出这火，我倒是慎之又慎，怕这火所给予我的光热都是假的。我还年轻，并不乏冒险的精神，但之于这个问题，我还真是得好好思想下，毕竟我也趟过生活这水，约莫知道其中深浅，因此也不敢大意。我听过的嘱咐，走过的道路，学来的经验，受过的教训，吃过的亏，倒过的霉，受过的骗，此刻都从我的脑海蹦了出来，然后秩序井然地围成了一个圈，这圈的中心亮着一团火。
那火我再熟悉不过，就是之前布施者丢给我的，我还记得他对我说过的话，他说要我改变。这话我当然不会忘，并且永远记得，但是让我仔细思想的却是围成圈的那些东西，嗨，他们都是我曾经经历过的一切，可我刚刚决定把过去的一切都给丢在身后，因为我准备开启个全新的生活，那么，这些即将入土的老东西现在蹦出来干什么？它们围成一圈，怕是要阻止那团火吧？
我知道，嗨，我当然知道。
我的阅历呀，经验呀受过的教训倒过的霉呀都在让我小心小心，毕竟它们知道我当年就是因为这团火而碰了不少壁，受了很多委屈，而现在这团火又从我的心底烧了起来，它们有必要团结在一起给我敲一下警钟。小心这是自然的，但它们合起伙来将这火困住，这事儿做的就不对了。我得调和一下这两者之间的矛盾，让它们沟通一下，彼此了解彼此，这样的话也未尝不是件好事。毕竟这团火难能可贵，它曾经燃烧过，也曾经熄灭过，没了这团火我就成了乞丐，如今这火又重新燃烧起来，我也就不至于一无所有。
我得好好地珍视它，并把我吃过的亏倒过的霉受过的委屈都当成这火的柴，使它们燃烧，燃烧！这真是个好词儿，充满了火热的力量，同样也有鲜活的希望。我越靠近它，就越觉得自己被它感染了，驯服了。它不似我刚毕业时燃烧的那火，那火高傲、沸腾、气焰灼人，烘得我发干。与它比起来，这火的姿态就低得多，也没有那么狂，那么烈。它以我的教训和阅历为柴，因此也并无咄咄逼人的亮光。而且，你看，当年我毕业，总想着要出人头地，做一番大事，现在我却不这样想，如今我不过是要活成自己，有一个自己看得起的人生罢了。
