第六十二章 呼唤惊雷
多年以来，由于我长期掩盖在谎言之下，当我在窥探自己的时候，甚至不能很好的分辨出真假。我回忆自己，瞧见那个七八岁的孩子，他在照片上显得那样的生动活泼，并且灵气十足。他站在自家门前的石台上，两眼平视离家不远的学校——他在想什么呢？嗨！如果不是听我所讲，你是否能够凭依这张照片，而相信他在两个月前曾经拿着小刀割向自己的脉搏？瞧他这副与其他孩子一般无二的神情，你又能在其中挖掘到什么呢？
说实话，七八岁的我不仅要比现在的我要长得好看的多，即便是与同龄的女孩子相比，在容貌上，也绝不会相差太多。长久以来，我在读书的时候都会想到，能将骗术练到出神入化的，大概都是美男子吧？不论我在生活中所见，还是书本中所写，那些容貌姣好的男女，多多少少都掌握一些骗术。而恰是那些长得并不出众的，才更加的朴实自然。我曾较为细致地想过这个问题，总觉得出现这样的情况与人心有着很大的关系。但当我继续探索下去的时候，更为精确的答案，我却寻觅不到了。如同坠入一条满是雾气的小巷当中。
但倘若真如我之前所言，相貌纵容谎言作怪，我想，另一个纵容谎言的，便是我的年龄。那时候我不过七八岁，任谁也不会想到，这样年龄的孩子会谎话连篇，将自己一颗心都埋在虚假当中。不论是我的父母，还是老师，大抵都认为我们这年龄的孩子应当无忧无虑，或者有一个讨人喜爱的童心——总而言之，总不至于像我这般才对。然而，正是由于他们对我的过分信任，所以才导致我说谎的无所顾虑。如我之前所讲，掩饰我真实所想，隐瞒我的目的，或者仅仅是无聊——无聊！喝！你听见了吗？那时候的我，把说谎当作游戏一般。有时候我所说谎话，并没有其他目的，也不是想要愚弄别人，不过是将其当作一种游戏而已。
但是，我这项“好技能”，却并未随着时间的流逝，技艺见长，到了后来，反倒是漏洞百出起来。不知从什么时候开始，我这谎言被别人戳了第一个洞，随后，我便开始穷心尽力地解释起来。解释不周，我便向被我欺骗的对方报以讨好的笑容，以来乞求他的宽恕。对方随意笑笑，这事儿也就作罢，但是，倘若对方不依不饶，非要让我说出个子丑寅卯来，那我可就犯了难。我本无心说谎（或只是如我所讲，不过为“游戏”二字而已），但我要将这话说出——“真不是有心要骗您，实在只是为了玩玩儿。”那么恐怕对方的火气更是要往上窜上一丈。所以，为了使对方满足，或只是松口，我就得去想个我向他说谎的缘由。解释自己为什么说谎，远要比说谎难的多，我便陷在其中不知所以了。有几次在对方的逼问之下，甚至满头大汗，即便这样，也没有给出对方一个很好的解释。到了最后，对方冷哼一声，转身离去。我便知道，他恐怕以后在与我相处的过程中，就要起一些防范之心了。不过这错却是归咎于我，他这样做，自然也无可厚非。
第一个谎言给别人一指头戳破，真实和虚假之间便通了气儿。这一通气儿不要紧，虚假的气球便瘪得更加快起来。有了第一次丑态毕露，紧接而来的便是第二次，仍旧是件鸡毛蒜皮的小事儿，我在与他们对话的时候掺了假，给别人瞧了出来，立刻揭穿，我慌忙往这漏洞上打上补丁，然而却不尽人意。他们倒好，对我的欺骗并不在意，然而与前者一样，都要我说出欺骗他们的理由出来。然而……可想而知，我又在人前出了丑，道歉之后，人们才肯放过我。但我知道，他们以后肯定在与我相处的过程中存有戒心。即便是琐碎小事，我也撒谎，更何况大事？此举之后，怕是有很多人都对我敬而远之。
的确如此。没有人待见一个谎话成风的人，纵然我是说谎者本身，我也厌恶极了我的行径，并为这行径感到不齿。我活在一个虚假的世界里，这是我曾经咬牙切齿说出来的话，然而，我所见过的最虚假之人无甚于自己。我说尽虚假之辞，做尽虚假之事，然而竟又咬牙切齿地说我活在一个虚假的世界里？好在我说这话的时候周围并没有人，倘若给人听去，岂不是笑掉大牙？话说回来，如果我的朋友中有如此之人，我断不与他来往，倘若之前有交情，我便抽出一把刀子来，将这份交情给他割断。然而可悲的是，我就是那最为卑劣之人。如果按我所说，要将这份交情割断，那恐怕这刀子应当割在我身上才对。
既然这样的话，那就不必再多说什么。好在我认错及时，并且加以矫正，这才不致使说谎之风继续蔓延下去。以后的日子，我开始检点自己，慎重自己说下的每句话，即便是偶尔一句假话，自己也能发觉，不再像之前那般，连自己都给骗过。我费劲心力地矫正错误，不知道那些曾被我欺骗过的朋友们有没有发现，倘若有的话，那我应当谢谢他们；倘若没有，那也没什么。真假的话都藏在自个儿心里，开口闭口，都能够分得清虚假与真实。
走到今天，我算是明白了一个理儿：我像是布袋一般，身上缀满了补丁，补丁之下，全都是曾经让现实给我戳破的地方。说现实也不对，倘若换做“真实”二字的话，才觉出几分味道来。我这个布袋，每过一段时间，都得仔细瞧瞧身上，或者把自个儿翻过来，瞧瞧里面有没有藏污纳垢的地方。我呀，出生之时，大抵算是个香包，可是如今二十年下去，早就没了那份光泽，甚至——如我之前所说，是一个一文不值的布袋。可是不论它怎么破，到底还是个布袋，其中还能装下不少东西。倘若外面脏了破了，就洗洗缝缝，如此而已。补丁缀得多不丢人，可是万一我这布袋不成布袋了，那可到给我添了许多麻烦。
我曾经就有这样一段时间，布袋破了洞，里面搁的东西零零落落地掉了出来，自个儿却浑然不知。等我疑惑起周围的变化，而翻出我的布袋时，却瞧见其中所有都丢失了大半。以前年少的时候，我可不怎么在意这布袋里的东西，总觉得丢一点儿就丢一点儿，毫无所谓。布袋中的东西太多，我还嫌走路的时候坠得慌，我还得走几十年的路程，倘若一直这样背负，岂不是活得很累？然而，等到年龄稍长，我又觉得这布袋无比重要。倘若里面的东西不够，我走路时便东倒西歪起来，如醉汉般。既然如此的话，我便不在乎布袋上补丁的多少，所重视的，唯有其中之物而已。
我感觉到，老先生的手劲儿是越来越轻了，再往后，他的两只手就松了。这意味着按摩捏穴的结束。舒了舒筋骨，晃了晃头脑，我竟然感到浑身轻松。这还不算，就连大脑的疲乏，也一并消失了。我感到惊喜，看向老先生。他呀，给我做完这套治疗之后，竟然累的不得了。自个儿一个人扶着桌子坐到椅子上，仰面靠在椅背。他气喘吁吁，汗水濡湿胸口，单看他这副样子，就知道他实在是精疲力尽了。我先是感激，继而惭愧，连忙小跑到他旁边，然后给他捶背捏肩起来，以此来缓解老先生的疲劳。老先生瞧见我这副勤励劲儿，倒也欣慰，闭着眼睛点点头，笑说：
“呐，别的不敢说，单是我一套手法下来，确保你两年之内不会再犯头痛病。”
如此说来，自个儿倒是得意的笑了。
然而我却笑不起来，捶背捏肩的力道也变小了，开口询问，说：
“先生，这头痛……并未根除？”
“难的很呀！”这样说着，他左手扶额。
“你不问倒也罢，你这样一问，我倒开始头痛起来。”
“……”算什么事儿嘛！
“这个问题咱们先不必谈，我且问你，我给你治疗的时候，你是什么感觉？”
“这……”我回忆起之前，那般头痛欲裂的感觉，还有之后，如针扎了般的疼痛，又或是最后，脑袋虽说并不再疼，但仍旧嗡嗡作响时的情景。我不知道应当如何组织语言，向老先生说起。
“嗨！其实你并不需要跟我说，我都全明白。”老先生这样讲，“给你按摩捏穴，你头痛严重的时候，我下手的力道就重一点儿，头痛轻缓的时候，我下手的力道就轻一点儿。对症下药嘛！”
他又继续跟我说：“你也知道，你刚刚接受治疗的时候，反应是多么的剧烈吧？那时候我的一双手都快按压不住，想要动动银针，朝你脑袋的穴位上刺上一针，你就老实了。但这法子终究没用。你这头疼的症状，从之前如此强烈，到后来缓解到那种程度，听我说，不容易，实在不容易。你呢，就别再指望着根治头痛这一毛病了，我实在是——我说，如果你觉得我医术不够高明的话，那你大可请别的医生去给你瞧瞧，让他们给你治疗，看看你这头痛的毛病能不能根除。哦，对了，我再奉劝你一句，以我多年的行医经验，或说对那些医生为人的认识——那些敢向你拍胸脯打包票押上自个儿全部名誉的，大抵是没出息的狗屁医师。”
“……”
这老先生果真脾气古怪，我一句话都还没说，他却把自己给气着了。什么我不相信他要请别的医生给我看病，那简直是子虚乌有的事儿嘛！我从未这样想过，非但从未这样想，反倒是觉得这老先生医术了得。我自然知道，治疗我这头疼的病症绝非易事，因此前来，不过想着缓解，而并未想要根除。然而谁料这老先生一下手，两年的时间里，我便可不必再为这头疼担忧，这实在是让我感到惊喜。话不多说，我边给老先生捶背，边向他说着感激的话。
“两年么……”老先生低吟，说：“如果你有时间，两年下去，当这头疼再次发作的时候，不妨再到这里，让我给你瞧瞧。但如果你并没有时间的话……那我就给你开一副药，等到头痛的时候，把这药吞下，你所受的痛苦便能减缓不少。
“我这样说，你可能心里有疑问：究竟是什么药，有两年多的保质期？跟你说吧，我开的这方药，可并不是吃的。这药是景，也是你好的回忆。你知道自个儿头痛的病因在哪儿吗？就是你太过于在乎自己曾经犯过的错，总是愧疚，或者身陷痛苦。这不好。回忆是好事儿，那是一有鲜花盛开河流流淌的草地，而绝非泥沼。我不知道你自己觉出来了没有，你陷入回忆的时候一只脚就踩进了泥沼，你太——我不知道这究竟是好是坏，但是想来，还是坏处居多吧。纵然，你能从过去瞧见自己的影子，认识到自个儿的错误，并且纠正，这对你未来的行进是大有好处的，但你实在不应当再一手将愧疚和懊恼捞出来。
我说，年轻人。你还是经历的世事太少，因此至于念念不忘，或者耿耿于怀。倘若你到了我这般年龄——你大抵会明白很多道理。这道理并非别人教授于你，它唯一的讲师是时间。你别瞧现在的我是坐堂医师，给人治病拿药，开导别人，但就此，你绝对瞧不见几十年前的我。我呀，如今虽已年迈老朽，但是总还是常常想起过去。我跟你不同，你现在是二十五六的年纪吧？二十五六岁，能认识到自个儿的错误，瞧见过去东倒西歪的自己，实属难得。我可就没有你这么好咯。我在像你这个年龄的时候，看不见过去的自己，因此许多年轻时候的弊病并未得以纠正。我经常犯错，时常遭人嘲讽却不自知。都说人心不可测，偏偏我到中年才明白这句话。别瞧那时候我二十五六岁，可是心性却仍如十七八岁一般。不自知，不自觉。你现在呢，就是过于看重自己的过去——照我说，完全没有这个必要嘛！
你已经从过去的泥沼中走了出来，为什么又想着陷进去呢？你之前讲，割裂了过去自己与现在的自己的关系，我看就蛮不错嘛！非得把两者一刀两断不可，否则的话，岂不仍旧藕断丝连？当然，我说这话，未免过于偏激……但于现在的你来说，这或许是件大补的良方呢？五行缺水的咱们补水，浑身阴寒咱们就多运动，同样，针对你的畏畏缩缩，咱们就得下定决心，跟过去一刀两断……这话，你自行理解，总而言之，你不要老是因为过去而谴责自己。我说让你跟过去一刀两断，也就是指的，让你跟自责、埋怨、懊恼，或者一系列因过去而引起的负面情绪的一刀两断……怎么说出这话我总觉得底气不足？好像自己这想法错了一般。然而，我当年，在我幡然悔悟之际，我就是如此去做，至于结果，当然不错。如今我在这医院做了医师便是明证之一。”
我听他如此讲，深感惶恐，但又十分感激。长久以来，我总希望有人能够出现，指点我到底如何前行，以使我不再摸索。诚如我所说，一直以来我都是摸索着前进，到了后来，我便点起了一盏灯，这灯黯淡昏黄，虽说如此，倒也能多少指引我前行。不瞒你说，我手上提着的这盏灯，就是我对自个儿过去的反思和纠正。这灯的光芒照在我的身上，使我更为清晰地认清自己，我便在这微薄的灯光下调整步子，以使我始终向着坦途前行。然而……狭长的道路里，昏黄的灯芒一明一灭，刺鼻的灯油却将我的眼睛熏黑。我虽是跟随着灯光指引的地方前进，但却始终身处痛苦之中。我想要丢掉这使我痛苦的灯，但我又需要方向的指引，于是，我便希望我的耳边响起声响。这声响并不会给我痛苦，然而却始终指引我前行。使我不再磕绊，不再摸索，亦不需要摔得鼻青脸肿。
如今这声音从我走过的幽暗的道路里响起，它隆隆作响，如同惊雷从石壁滚落，使得我手中提携着的油灯一阵战栗。声音传到了我的耳边，我感到惶恐不已，我听见巨人在说：丢掉你手中的灯，让我指引着你走出困境。啊，我又听见了这如惊雷般的声音，它涌了过来，如波涛一般，一峰高过一峰。这声音告诉我，让我丢掉手中的灯。我举起提着油灯的手，看向那光。
那光微薄、昏黄、毫无生气，光照不过五步，并无任何温度。这光曾在我屡屡碰壁的时候给予我很大帮助，它使我明辨是非，认清现实，使我不再瑟瑟缩缩地前行。我因为有了这光，所以不再畏惧一切黑的东西。黑乌鸦、黑蝙蝠、黑蜘蛛、黑色的藤蔓、黑色的植株。我所瞧见过的所有的黑，都在这盏灯下化为飞灰。然而……如今我再瞧瞧这盏灯，它的光芒已然燃尽，所有不过昏黄飘摇。几近枯竭的灯油烧着，发出滋滋的声响，这声响里满是刺鼻的味道，将我的鼻子蒙蔽，双眼熏黄。但我知道，我虽然不断行走，但前路仍旧很长。这盏灯不能再指引我前进了，我知道。于是我发出呼唤之声，希望能听得回应。
