第五十九章 魂灵重逢
一把伞撑开，雨落了下来，就不会再打湿我的身子。我的灵魂藏在其中，也就不会给溅上污浊。我倒是可以借此机会来欣赏雨景，这简直是难得的幸事。但是倘若要赏景的话，光有一把雨伞可不够，如果雨势徒然增大，周围势必已成汪洋，即便我撑着一把伞，也难免会溅上一身脏泥。因此，倘若想要看雨景——即便不是如此的话，也得需要找一屋檐下站着。运气好的话，我还能在雨中举着伞找到一酒家，到柜台上丢上一点儿钱，买一壶酒，或只是茶，自个儿拎着这些到二楼去坐，找一靠窗户的位置，一侧头，便能瞧见雨景，听到雨声。因为是雨天，所以这店几乎没人，即便是有，也不过是孤身一人，羁旅天涯的难兄难弟。我拎着酒壶上来没多久，就有另一个人随着我的脚步上来了。我听见上楼的脚步，往那边瞧去，却见得一个神色落寞的青年提着酒壶进来。就在我不远处，也选定了一个靠窗的位置坐下。我瞧他那副样子，料想应当是为情所困，但仔细想来，又像是为生活所苦。他就坐在窗边，听着沙沙的雨声，并没有兴致赏景，而仅是将酒水往肚子里灌。一杯接一杯，自个儿一个人独饮独酌，让人瞧了，未免更觉悲凉。
本来只是想找一个屋檐避雨，谁知道运气好，瞧见一酒楼。又想着赚个清净，便让店家给煮了一壶酒，踏步上了二楼，坐在靠窗的位置，听风声，瞧雨景，自个儿一个人酌酒，瞧这城市的朦胧，或者——回忆一些往事儿。但是不论怎么说，都不应当这样早就陷入悲凉愁苦的感情里。这一切都是因为这个神情落寞的青年上楼来的缘故，他跟我一碰杯，便把他酒中的愁苦带给了我，让我饮下，这情绪便给感染的悲凉起来。窗外的雨景也无暇去看，虽说难得这番景致，但是——嗨！我说，这景致的确难得，这所城市在雨中以极其温柔的姿态向我展开怀抱，并向我这个客居异乡的人发出呼喊，我应当给予回应，可是，我又苦于不知道如何回应。这城市藏在朦朦雨景中，犹如藏在一幅画中，身段曼妙，姿态撩人，如此而已，宛若一个身披轻纱的美人儿。她就是以此种姿态，向我发出呼喊。难得城市以这姿态出现在我面前，我简直十分兴奋。我想要应答她的呼唤，以此来回应身处画中的美人儿，然而……我再一次说，我却不知道如何让她知道我的心意。她面容俊俏，身材消瘦，如一支紫丁香般从雨中从画中走出来。她现在就站在窗沿上，脚尖微微点着床沿，姿态美妙，使人入迷。她向我微笑，向我招手，向我发出邀请。她身后的画中之景凝然不动，我只瞧见她，如此迷人的她，如此可爱的她，如此使人投入万丈温暖海洋的她。然而……我说，我再一次说，我不知道如何回应她的邀请。招手吗？微笑吗？这不可能。由此，我陷入苦恼之中。我指了指桌上的酒杯，想要邀请她对坐品尝一番，她却并不理我。仍是站在窗沿，如紫丁香般盛开着。我灌下一杯酒，就瞧一眼她。她容貌姣好，大方可爱，从雨中画中出现，从小巷的尽头出现……她身着紫色轻纱，如丁香一般盛开在窗沿。我瞧见她，心里的感情一点点儿漫溢上来。这感情的水起先漫过青草，随即流入沟壑，再之后，顺着我身体错综复杂的脉络，四处流淌。我爱上了她，我想。我面前这位无比曼妙的女子，是一位讨人喜欢的主儿。她的美妙，引 诱着无数青年人趋之若鹜。我也并不例外。我爱慕她，想要接近她，将她搂住，可劲儿亲吻她。她那么年轻，在窗边轻轻地盘旋了一周，随即跟我对坐，拈起酒壶给我倒酒。她姿态优雅，仪态万方，坐在我面前，使得我记忆中所有的女子都黯淡了色彩。我瞧见她的眉眼和仪容，恰是我所钟意的模样。然而……她的美妙使我高不可攀。我曾经为了我眼前的这位姑娘而陷入癫狂，与我类似的一百万个青年也曾经因此疯狂，但是我们在追求她好些年之后，都给她的漠然而打败——是她的漠然吧？是将我们给打败了吧？我们尚不知其中原因，就在这争斗中败下阵来。年轻的我们曾经希望这位美貌女子向我们展颜一笑，然而，历经数年，我们所瞧见的，不过仍是她冷冰冰的模样。我曾对此无比失望，并想再也不去讨得她的欢心，但她的诱惑实在太大，使我无法控制自己。我在我曾经说过的话中挣扎、痛苦、陷入困顿，最后实在无法忍受，而终于打破束缚，从中跳将出来。
我再提醒大家一遍，现在我准确的年龄，大概是二十 六岁冒头儿，距离二十 七岁，尚且还有一番距离。可是，这距离在斗转星移之下又算得了什么呢？嗨！在星移斗转日升月没之下，恐怕十八九岁的年龄于我而言也是近在眼前吧？
我呀，性格多多少少有点儿毛躁，有时候瞧一个问题，并不要很多时间，思忖片刻，就敢妄下断论，为此实在吃过不少亏。但却屡教不改。仿佛认定了自己聪明一般，但事实却傻得可怜。傻呀，傻。现在坐在我面前的是我认定跟我有着重要关系，却始终不敢承认的两个人，如今他们千里迢迢从雨中赶来，就看我敢不敢与他们相认——相认可还不行，我得说，他们算是我的亲人。
这样一想，心中就宽慰许多了。之前因分离所产生的不安的情绪，最终也淡然了。现在我面前还有一位——是十九岁的自己吧？至于他到底多大年龄，其实我也瞧不准。他曾经以不同的方式出现在我面前，让我陷入苦恼的回忆之中，我怨恨他，因为那段时间我大抵过得最为荒唐，简直让人不可饶恕。我对世人所犯下的错误，有很多也是在这一阶段犯下的。以前的话，每当他一出现，我都会感到头痛无比，甚是火光。可是今天，他在这雨景中与那姑娘一同出现，我却没有滋生出来什么厌烦的心理，反而觉得十分感激。
可笑。我曾觉得相较于当时无比顽劣不堪造就的自己，现在的我算是已经脱胎换骨。可是，仅从这么一点儿便可见一斑——我说，我仍没有任何变化，我把十九岁的自己锁在生锈的铁笼子里，逼他去承认自己的过错，然而……我的头痛，不为其他，单是觉得愧疚。这些年里，我在许多外人眼中，所扮演的，或许是个争斗生活的形象。可是，我却知道，暴露于天光下的，不过是假象罢了。我呀，归根结底，这些年来还是没有什么变化——说没有变化倒是夸张，多多少少，还是有所改变的。可是，就此事而言——呐，仅就此事而言，我就欺骗了所有人，不仅如此，我为了逃避世人对我的指责，还使无辜者备受蒙冤。我跟着那一批受害者大声詈骂，仿佛自己受了莫大的伤害一般，实则是我为了掩饰内心的愧疚和不安。至此，我才知道，仅以侥幸这根芦草浮出水面，所呼吸的，也不过是如水底般凝滞苦涩的空气罢了。我浮了上来，沉了下去，呼吸着沉重的空气和凝滞的水流，我以为有了变化，其实并未有什么变化。被拴在生锈的铁笼子的十九岁的自己，和现在的自己，我以为有着变化，其实并无什么变化。啊，想到这么一点儿，我的心简直如刀割一难受，或者给棒槌敲了一下，心头顿时一沉，继而肿胀。
还是得心平气和吧，毕竟眼前坐着的不是旁人，那是比你亲兄弟还要亲的自己。眼前的他，拥有眼下的我所不具备的一些品质，尽管这品质斑驳不一，但我还是要说——那时候的我虽因自己的无知而与世人结怨，但尽管这样，还是要比现在的我强得多。倘若让我给现在的自个儿下一个定义的话，我乐意称自己为裱糊匠。“裱糊匠”之流，旨在拿着沾了白漆的刷子把自己粉刷一通，从头到尾，由里到外。或说自个儿有什么地方破掉了，那就拿一张纸，给他将这残缺的地方补上，也就是如此了。所谓裱糊，不过是为自己裱糊；粉刷，也不过是为自己粉刷而已。不论自个儿原先是什么模样，只要这刷子往白漆中这么一蘸，然后甩手往自个儿身上这么一刷，原本的颜色便瞧不见了，代之以众人向往的白色。人们见得多了，你听闻众人讲的也足够多了，他们说你浑身泛白，你也就真以为自己上上下下里里外外都是白色了，时间一长，你连自己原先究竟是什么颜色都忘记了。不过没关系，你说。忘记了自己原先什么颜色并不重要，重要的是你记得当下自己是什么颜色。——这句话可对，可不对。倘若这句话放到别人身上，对错倒在两可，但倘若这句话放到你身上，那么，就肯定是错误的了。为什么？因为你现有的颜色，不过是你身为油漆匠裱糊匠给自己粉刷的一层罢了，你或许可以以此来蒙蔽世人的双眼，但终究并非什么长远之计——岂止不是长远之计，你这样做，虽说暂避一时风波，然而到了最后，恐怕你连自个儿都给蒙蔽掉了。你生着一副健康的样子，扁鹊前来拜访，遥遥地瞧见你的脸色，对你说：“大王，你的病已经深入心脉，请及时医治，如若耽误了最好的治疗时间，恐怕……”你脸色沉下来，将这扁鹊训斥了一遍，说：“胡说，寡人身体康健，何来病症之有？至于病入心脉之说，更是无稽之谈，来人呐，将这个胡言乱语的庸医拖下去，赏他四十大板！”你身边的朋友向你提出建议，但是你不听，不仅不听，反而厌烦，觉得自个儿身上根本就没有这么多毛病。我说，你用一把刷子和一桶白漆，连自己都给骗过了呀！你身罩白光，拒不承认自己身上的缺点，不仅如此，你还禁止让别人谈论你的过去，一旦有谁开口，你的脸色立马就沉下来。你呀，我记得以前咱们两个谈话的时候，你向我埋怨过，说我们都生活在虚假之中。可是，你知不知道，我在我身边所见着的最大的虚假，就是你呀！
