人这一辈子到底可以遇到多少可以让自己怦然心动的人呢？眼前的瞬间，内心的无法阻拦。每场遇见，每次故事般的邂逅，恰好的时间恰好的地点却不是最后的人，玩笑的次数越来越多，渐渐的开始麻木感觉。
想处了几年的时间，当你觉得两个人的日子成为了习惯的时候，另一个却坚定的挥挥手，转身吹起一连串的眼泪，伤心而又决绝的让人摸不着头脑。
H说‘我总觉得自己到现在还处以“贵族”状态，一直遇不到合适的那个人，是因为自己不够好’够不够好是谁的标准，谁的资本?
H是一名私立小学的老师，每天早晨六点起床会一直疯狂到晚上十一点，属于典型的狂热型老师，下的功夫在那里，教出来的班级也自然呱呱叫，属于骨干型的力量。但是在小城市来说，所有的发展都很容易碰到瓶颈，特别是一个半个小时可以从南溜达到北的小城市。我曾经和她一起聊着未来的时候问她为什么不出来，外面的世界再怎么也要比老家大吧。太原虽然不是北上广那样的国际性都市，但好歹省会城市，你看到的好歹也比小城里多吧。她说不是不想出去，在这里一转眼都过去三年多了，东西和人一样时间一长就容易处出感情，虽然不喜欢这种牵挂，但是真的舍不得这里孩子，一手从一年级带起来，看着他们从简单的认字到加减乘除到分数运算，每一点点的成长都感觉是里程碑式的鼓励，这种状态下我都忘记了时间，要不是老妈开始替我安排相亲我都不知道时间过去了这么久了。
我想起去新疆支教的朋友，四年前背起旅行包，身高不足一米五五的小姑娘扛着一百多斤重的行李箱，里面装的全是书，和几个女孩儿一起坐上去往喀什的绿皮火车，去了繁华从未路过的梦想地方，从此再也没有回来，只能偶尔的在空间和朋友圈里看到她变黑了，可以看到她的学生脸上可爱的高原红，可以看到背后的山上休闲吃草的牛羊，奔跑在溪边的马背上的少年……
我想所有的坚持都是为了心中的所爱。一定有足够重要的东西，胜过对自己的爱。然后被时间忽略掉自己。
我和H讲的最多的就是希望她有一天可以解放自己而去做自己想做的事情，比如她想努力的专升本，再比如走出曾经徘徊的情感纠结。
H说选择需要太大的勇气了，而遇到的榜样太优秀，很难让我有勇气，至于身边的人，我也想努力适应，但是总是不想凑合，所以蹉跎至今。
我很肯定的告诉她，这无关学历高低，无关勇气，你只是还未遇见那种让你奋不顾身而依然自得其乐的感觉，你还未遇到那种名叫爱情的力量。
H还跟我说曾经的遍体鳞伤，后来那个很好很优秀的男孩子又被我伤害的无以复加，虽然也想云淡风轻，但是有种内疚始终抹不去，我感觉自己真的有点差劲，需要好好充实，成为更好的自己。
没有遇见就是没有遇见，什么什么叫做好与不好？那些离开的总会教会你一些东西。努力变成自己认为里更好的人这当然没有错，但是你的曾经也一样是充满阳光与温暖的，没有必要为了已经远去的人而黑暗自己的过去。
我想在H心里可能是固执的不想原谅自己。
什么样的时间遇见什么样的人，你现在是这个样子所以遇到的就是这样的人，因为你看到的就是这样，但是目前的这样你不喜欢而已，或者说你是不喜欢现在的自己，等到你变化成另外一个样子之后你就会遇到另外一个样子的人，总有一次改变，也总有一次成长让你在某一天对自己满意，然后开始允许自己把眼睛放到周围去发现，那时候你会发现很好的人其实很多，适合自己的原来就在前行的路上，向往的生活就应该是那个样子，你才允许自己与自己和解，原谅那些伤害与被伤害里辜负的青春吧。
每个人都会经历遗憾，经历错过，残酷的现实把认为里的美好狠狠的摔在地上，然后不屑的告诉你，还差劲儿的很呢。谁的青春不曾有过瑕疵？大雨里分不清脸上那些苦涩是天空的眼泪还是自己的眼泪。年少和轻狂是很难分割开的恋人，容易固执，但是却没有对等的姿态，我们都在成长中慢慢的变得强大，褪去那层幼稚的皮，斩去岁月天真无邪的痕迹而慢慢变得不再纯粹的理想化，从当初的我以为到最后非常理智的去思考可能性与最终结果，不是我们开始变得现实，而是我们懂得去尊重每次遇见和心动，懂得去承担，扛起责任，接过向前的路。
H问我放不下该怎么办？会不会还有可能？
如果是因为不甘心就很好解释了，那是你自己不愿意放过自己而不是放不下，只不过是固执的不愿意承认，远离失败是每个人骨子里的东西，不是所有的脸红都是因为羞涩。至于重新来过的话，我从来不相信破镜可以重圆。H淘气的说破镜可以重圆的呀，通过高温把玻璃融化重新冷却，当分子间的引力重新大于斥力之后就可以重圆。然后我问她为了一块破了的镜子，花费那么多的时间精力金钱还值得，万一那一天你不喜欢这块镜子了还舍不舍得曾经为了重圆而做的努力？有那功夫你都可以再买好多镜子了。H说好像确实啊。
对于很多人来说爱情像沉迷上瘾的毒药，沾上就容易死去活来，以前微信里漂流瓶看到一个姑娘说‘如果某一天你发现我离开这个世界的时候会不会出现心痛的感觉’然后我就回应了，然后就加上好友开始聊天。大半夜十二点到凌晨两点多，她把自己两年的故事缩短到两个小时。两个人大一的时候一见钟情，期间各种旅游微拍秀恩爱，大雨里疯跑，深情的拥抱接吻，每一个节日的惊喜……打字的手速小小的震撼了我一把，然后大三就开始转折，被不速之客闯入，然后男生移情别恋，她觉得自己被抛弃了，找不到那两年那里去了，觉得爱情走了心也就死了。最后她说想找个人聊天，但是太熟悉的人听完会当做故事，而陌生人离得太远，就算隔着屏幕笑我傻叉我也不会知道。
其实就像我那个兄弟一样，这些都属于不甘心吧。我知道爱情存在姑娘的心里，不忍心放弃，但是你在没有遇见他之前已经在这个世界上生活了二十多年了，你肯定被最信任的朋友误会过，肯定被最爱的家人误会过，也曾经历过背叛，怎么没有见你一蹶不振？
可是这跟那些不一样啊。
对，当然不一样，因为朋友属于说有人，而恋人你认为只属于你自己，想要他按照你规定的方式去爱你，你以为这就是你的生活，所以打上自己的标签。你觉得七百多天你付出了所有的激情和爱，那么他也应当回应你全部的激情和爱，永不背叛，永远忠诚。但是喜欢这个东西是最不可理喻的，我们都是慢慢的遇见之后才能知道对于这个人到底是否有牵手保护的欲望，最自私也是最无私。
我们不可能要求到绝对平等，身边的人来来去去，总有些人来到就是为了最后的离开，给你上一堂名为阅历的课，来促使你的成长，最终让你强大，再无所畏惧这路上的风雨，让你可以淡然的欣赏雨后的彩虹而不必为被打折的花朵哭的昏天黑地。
总有青春会被误会，会被伤害，直到最后的地方，而我们根本不知道最后会在哪里出现，活在当下的所有目标都是为了不期的未来努力，更好的环境，更好的人，更好的自己。
姑娘后来大概也是释然了那段岁月，聊了一个多星期，希望可以开了心结，看她的朋友圈也不像半月前那么伤感，像个小怨妇一样的让人害怕。虽然不知道她的内心需要多大的勇气去放弃那七百多天的记忆而原谅那段时光，但是总希望她能够看到爱情的样子，而选择从容淡定的重新开始，直到遇到一人，白首相对。
我跟H讲起这段虚拟空间里的往事，她问我，为什么你不鼓励她努力追回那七百多天而要让她放弃那些日子，对一个女孩儿来说，太残忍了，不能便宜了那个渣男。
先不说为什么要因为一个你觉得很人渣的人而让自己过的那么累，就说曾经付出的那些，那些时间，那些不可能再回来，不可能再像如此认真的情感，这些东西像一根根最牢固的丝线一样束缚着你的生活，胡乱缠绕，你是想剪断来的快，还是去解那每一天打下的结？有时候放下比捡起来更痛苦但是也更直接，更难受但是也更简单。女孩儿何苦因为一场失败的恋情而去轻视了自己。你每天沉浸在过去的甜蜜，悲伤着现在的凄凉，整天宅在宿舍或者家里，吃着平时根本不看的零食，不梳洗不打扮，也不去看书跑步，每天除了吃着哭就是哭着吃，更甚至觉得生活无望，这样的状态能证明什么？除了至亲的心痛和好友的同情难过还有什么？嘲笑和鄙视绝对是别人提及的最多的神情。
有人和我说女孩子一定要爱的有尊严，窝边草不吃，回头草不看。但是我想这种尊严的状态是每个人都需要拥有的吧。不管是谁，经历了怎样痛的岁月，我们总要尊重自己的过去而正视自己的现在，好好画出未来的样子，不去矫情，不去做作，学着坚强，学着无畏。
很多人把目光留在过去而不愿意出来，就像行驶在路上的汽车，后视镜里看到的永远不会是前方，太留恋又怎么谈遇见的话。
H后来对我说要感谢每一场经历，不管结局是否美好。
选择没有后果所以不用担心，但是选择会有结果所以仍需奋斗，背水一战。做好最充足的准备，收拾起最好的自己，遇到不一样的风景，找到最好的年华和期待里的人，那个辗转之后，悄悄站在那里的人。
总有温暖让你一直到最后依然微笑，天使般你的从未孤单过。
