每个人的青春都有独有的痕迹和青涩，而我专属估计就是小纸条和纸条上承载着当时眷恋不舍得字。
曾经对喜欢的姑娘说不管是友情和爱情都需要好好的经营。当时的我觉得满世界只有自己懂得在情这个字眼面前面子的无足轻重，总感觉只有自己才能透过重重的不甘与年少时可笑的骄傲去放下自我所谓的脸面。但是岁月过后才知道，实在是自己情商低的可怜，听不懂那些委婉的拒绝，听不懂那些不忍伤害。
有时候再想一件事情坚持走下去是否可以星光璀璨，耀眼四方，很多人都会说是，也有很多人会说要走适合自己的路。这似乎是一个永远无法辩证的论题，没有结果的原因就在于不可预知不可求知的未来。
学生时代所有的兴趣爱好都被老师劝导着压缩到课本上，但是偏偏初中开始便不喜欢坐在教室里，高中时候去选择体育估计这要占很大的因素，既然文不成那就凑点武，总得有个立足的地方呀。然后我就开始走上训练场，后来去了小场面的比赛场。别人坐在教室里求解一道道的疑难杂症，我们在操场里一圈圈的疯跑，配合着绿茵足球场和圈外来来往往的同学，感觉说不出的和谐。当然学习成绩自然不敢再指望，整个高中都是黑色时期。
教练每天都会把坚持挂在嘴边，一遍遍的鼓励我们冲刺下一个终点。的确，我后来回想过自己的运动生涯，我是跑五千米长跑的，我之所以能够代表学校站在那里配合发令枪不是因为我的天赋有多高，不是因为我步频与步幅结合的有多好，完全是因为我比多人多坚持了那一步，两个人一起划船，很可能在即将到达终点的最后一圈你比他多咬牙冲刺了那么几步他就认命的放弃了，所以我经常和队友说我能跑五千米不是代表我有多厉害，是因为我比别人够贱骨头，更能忍最后一口气。果然，省运会上碰到比我厉害的人时候我就彻底败下阵了。但是跑了四年好歹露了个脸，人外人太多，我也算小小的证明满足了。要知道当初的自己是体育队里最弱的没有之一。
花开一路，走下去总会有不同的风景。这么些年走过的弯路，荒废忽略的时光实在是太多。回首一路萧条总让人感到说不明的痛恨。奋斗是人生不允许停息的事情，这点无法改变，除非你再也没有留恋。很多事情就在路上慢慢的成为了过去，面临着不断的选择和更新，好多好多的东西都不会再是原来的样子，就像曾经喜欢的姑娘，曾近喜欢的美食，曾经可以让你足够沉迷的爱好……时间最那拿手的事情就是改变你认为里的永远和不可能。
前些天忽然想起了去操场跑跑步，感觉多年不运动，肌肉已经退化的不像样子了。五千米需要十二圈半，但是三圈没下来就已经气喘吁吁，满头大汗，甚至空气里都充满了压抑，没有了坚持很多东西就不会再有原来的颜色。停下来的道路终将变成一片荒芜。曾经肚子上特别好看的八块小腹肌到今天全藏在了肚子上的那一坨肉里。
凯子家里种的几亩核桃树，以前去帮忙打核桃，我和老郭还有他三个人，抱着树干几下便能窜上去，浑身的劲儿恢复的极快。某天我问他你还空手上的去树么？他说算了，老了。我知道时间的推移我们都不再年轻，所以感到蹉跎，但是重要的是那条路我们已经和他说再见很久了，变成了无人涉足的小径，然后慢慢的消失。
大二的时候，小云跟我说有个半程马拉松你要不要参加，我帮你报名。我从来没有跑过马拉松，但是那时候激情仍在便答应了，然后每天晚上我都会从学校跑到另一边的幼师，来回十五公里，准备了一个月后信心满满的去了。穿着崭新的运动套装和新的超轻跑鞋，站在那里感觉微风清凉。自信满满的站在了最后面。那是一场小型的半程马拉松，参加的人估计只有八百多人。发令枪一响我便按着自己的节奏慢慢的往前超越，慢慢的被超越的从黑头发变成了白头发，跑在前边的居然是好多大爷年龄级别的人物。想着六七十岁的人体能总不会比的过二十岁吧，但是事实是最喜欢打人脸的。当时是在森林公园，跑四圈，一圈五公里多，到了第三圈开始我的体能就开始跟不上前面的步伐，那也爷爷级别的开始不断的反超我，还有满头银发的老奶奶。最后一直到了终点我的意识都处于颠覆的状态，我是排在三十多以后回到终点的。
下来休息的间隙我问其中一个老爷爷是不是有什么节省体能的秘诀，老爷爷笑的说，没有秘诀，我每天都坚持跑步，绕着汾河公园每天可能都要跑三十公里以上，跑步这个东西就是贵在坚持，汾河两岸的景色也是不错的。我深以为然。我现在别说半程马拉松，别说五千米，跑道上的五圈对于现在来说都是一种障碍，岁月里很多东西都被自我无意中放弃了，变成了荒漠。
什么事情一直走下去总会有不一样的东西让你眼前一亮。
很多人说上帝给你关上门的时候会给你开个窗户。虽然窗户没有门大，但是出不去的时候走窗户也是一种选择。以此来为苦苦而不可得的期望来寻求解脱。成功在于每一小步的坚持，岁月日久，这个过程可能漫长到让人绝望，但是你已经走了那么远，重新选择需要巨大的勇气，尤其是在你坚持了很久的情况下。很多人痛苦着这种放弃的决绝。
我不否认生活面临的多变，不否认灵活的生活，但是每个人的过去都在自己心里无法放下，很多东西在不被理解和接受的时候一样非常艰难，就像爱迪生的灯泡失败了多少次才找到了钨丝。
无奈的放弃真的充满了心酸，看向来路上心血和汗水构筑起来的风景就这么再见谁能不感触。记得有人说过，我们非常不愿意承认错误，因为代价会很大，权利越大，位置越高的人付出的代价就越大。所以我们看历史的时候总会有那么多让人不解的固执，是他们真的看不到看不清对与错么？我想不是的，我想是他们还没有足够的勇气去面对即将变得毫无意义的曾经。毕竟离开意味着结束，重新开始不是简简单单的几句话就可以弥补曾经，我们都在慢慢的变成时间的俘虏，不再年少，不再有多少机会去感伤来时的路。
某一天突然看到曾经喜欢过的姑娘发表的心情，然后找出她的对话框聊天，询问近况，从初二到大学毕业，断断续续的时光基本贯穿了最冲动的年纪，曾经的无话不谈早已听不出了熟悉，找不见的除了感觉还有以往，虽然依旧存在记忆里但是没有了刻骨铭心，只剩下淡淡的问候。我容易陷在回忆里，时隔多年依然记得两个人的点点滴滴，我想如果我一直坚持下去会是什么样子，可能依旧没有结果，这是强求不来的。但是我曾经已经走过的那些路呢？在哪里？想起那些简简单单的冲动，当时觉得特别伟大的义无反顾，大学报了她所在的城市，曾经为了送一个生日礼物在放学后去酒吧会所当保安的日子，凌晨三点下班后一路狂奔会学校的忐忑，忽略了所有的不安全……但是这些都只能是回想而已，除了我还能偶尔回忆，谁还会知道这些事情，她肯定不会知道，两个人之间以前走过的路，上课传递着小纸条，一起夜晚旷课跑出去逛遍整座城市的夜晚，包括那首至今单曲循环的歌，但已经尘封在了心里的保险箱，不再打开。
时间永远无法倒流，做过的事情永远抹不掉，人总是不甘心背叛自己，不忍心自己辛苦的过去得不到回报，所以哪怕有一点点的希望，都在固执的坚持，不忍凄凉。我不知道完美的结局是否都依靠坚持，我不知道所走的路一直走下去会有多美，因为生活里不会出现如果和假设，而我脑补出来的又大都是我希望的不真实，都说一路芬芳一路花香，都在说坚持就是胜利，但是人定胜天不是常态，要不然奇迹不会让人那么感慨，很多时候我们确实努力错了方向，或者是在不断的前进里遇到了更加无奈的变故，没有一帆风顺的精神，总要有所点缀。追求完美本身就是最大的不完美。
常常说忘记过去意味背叛，但是我觉得尊重生活才是尊重自己。失败又不是什么可耻的事情，总在一直经历着。能够勇敢面对方可能冲破更大的天地。
尊重生活而不去纠结过多的付出与得到的正比。并不是所有的对不起都会换来一句没关系，同样的不是所有的嫁给我吧都能听到抽泣的我愿意。生活不是一厢情愿，总要面对筋疲力尽依旧无奈的结局。成长都是被那些绊脚石一点点的踮起了人生的高度。
想起那一年的中北大学，天空下着猛烈的雨，打湿了所有人的衣裳，看台上有数不过来的雨伞不停的晃，我站在终点，腿酸软的站立不住，我把四年的努力都输在了这十二圈半里，都输在了这场阴霾的雨里，不断落在我身上的雨水冲不走心里浓浓的不甘心，但是这一刻过去了就再也回不来了，这条路我只能走到这里，无法改变结局，就像曾近炙热的心无法融化都堵隔阂一样，生活告诉我去勇敢的接受与面对，因为不是所有的付出都能得到对等的回报，山外有山，人外有人不是说着安慰的鸡汤，而是实实在在的真理，总有人在你不可思议的高度依旧在不停的生长传奇。
凯子说比赛是一件很残忍的事情，选取最快的人，哪怕你比第一名慢的只有一根头发丝的距离依然只能对你说一声对不起，比我们厉害的人太多了，整个高中都扔在跑道上了，没有几个人会甘心失败，但是又能怎么样？这条路已经和我们说再见了，回不去的地方有时间看看就好了，我爱现在的生活，爱我的家庭。
我说我很认同，总有一些努力让我们被迫放弃，总有岁月慢慢的被尘封，告别的路都在那里悄悄的说着你的曾经让后慢慢消失了人迹，变得荒芜，成为记忆。
