到底是租房子还是继续住宿舍？这个问题最近时间一直在困扰我。
从我的内心意愿来说我一直想去一个安静点的地方，下雨天的周末坐在窗户前喝杯茶看看书，阳关明媚的午后睡在阳光里不起身。但是实际情况就是我是一个不能再屌丝的阿Q，活了八九千的日子了还需要母亲的帮衬，看好了房子，但是租金让我迟迟不能下定决心。、
人都是环境下的产物，总觉得再一个自己喜欢的环境里才能百分之百的发挥出生命的激情，迫切的想告别从高中到现在已经快十年的宿舍生活，想要一间自己可以随便躺的屋子，但是又买不起房。
住了将近十年的宿舍，高中大学，学生时代完全不觉得有什么，等到刚开始工作的时候习惯还未摆脱，而且托同一个宿舍升本的孩子的福，每天还有个榜样可以让我刺激一下看看书，不至于在大浪潮里变成行尸走肉，等到后来辞职回到老家进入一个新的环境，这种心理就开始无法阻挡的爆发。
我是特别喜欢一个人的人还很喜欢家居式的闲暇日子。总感觉在安静的日子里才可以安静的看书写日记，可以好好的做一顿饭犒劳自己。一个完完全全属于自己的空间一直让我神往而无法忽视。
去过很多次不同同事的出租屋里，一个十几二十见方的小单间里，有床，洗漱台，桌子，卫浴，总感觉很局限，一样的门和墙，在同一层隔出一方方生活，我潜意识里排斥着这种拥挤。
同事都说你自己一个人租个小单间就完全可以了，何必非要固执的一室一厅？都是租房子没什么差别呀。其实我自己也根本说不上来为什么这样的想法无法割断。我不知道自己是需要一个家一样的环境来装饰不知道存不存在的安全感还是说需要足够的空间来把瞎想放进去。
前几天随着房屋中介的顾问去看了一套刚刚装修好的屋子，一瞬间就觉得心中明亮，开始想象住进去的日子，站在窗前可以看到车水马龙的时常，永远人影重重的公司大门，关上门就再也听不见吵吵闹闹的声音，说不上来的感觉应该就是最好的感觉吧。
回到宿舍脑子里一直在想着房子的事情，没有对比就没有伤害。工厂是有着白夜班之分的地方，我所在的宿舍在阴面，白班的时候回到宿舍已经日落，看不到阳光。夜班的时候白天会睡一整天，看不到阳光。好不容易挨到周末，我会发现宿舍的人都会闭着眼睛睡到十一点多，然后玩手机玩到下午三四点，起来去吃个饭回来继续玩手机，整整一年都是这种病态的生活。一个小房间里挤着八个人，照不进一点光亮，真的是一种折磨。
这种生活每过一天我就会更佩服当初那位同事一点，他是怎么在这种闻着都感觉发霉的地方忽略了这所有的阴暗的？
我不是一个有多强自制力的人，也不是一个积极的人，所以我从来不认为自己能够做到这一点。
而且生命也是需要空间和隐私的吧，在这里我看不到。宿管会不加考量的推开你的门，给你来个突然的惊吓，每天早起去洗漱的时候看到洗手池旁边一排排的人都会让我有种回到学生时代的错觉，这种感觉是让人感觉赤裸裸的样子。我所在的屋子里除了我手里的还有七个人握着和我一样的钥匙，这总让我感觉有点不舒服。
我喜欢悄悄的做自己喜欢做的事情，安静的躲起来搭自己想象中的象牙塔，但是在众目睽睽之下我做什么都不在是自己想象里的样子。我越来越恐慌，宿舍成了最自由的监禁。我把最自由的睡眠放在这里，和七个人一起。
人是有盲从性的，群居最害怕的是没有实力的与众不同，另类代表的是孤单，我喜欢安静却偏偏害怕孤单，我喜欢活在自己的世界里却又害怕我的世界被抛弃，这种矛盾相互碰撞，直到宿舍里不见阳光的潮湿开始爬上床单。
翻来覆去的在自我排斥里辗转，思考着要怎么怎么样的日子，如果换上一盆水会不会让我可以游的更自在一点？我想朝着喜欢的方向去走，勇气从哪里来？得失是我们一直在考虑的东西，而在大部分人眼里衡量得失最基本的标准就是当下的口袋里的钞票和手机银行里那些异常敏感的数字，在一个生活起来需要小心翼翼的窘迫时代，太多的东西都变的不再理想，在想象出来的围城里不停的绕着生活。我所犹豫的是想法带来的摇摆还是那一点点可怜的钞票？
和许多的朋友聊天，语音也好视频也罢，总会问到你最近过的怎么样，这似乎成了一种必不可少的问候，然后对面经常会回复过来说：唉，瞎球活吧，都是为了生活。干巴巴的无力，打不破尴尬。我们都是被自己打败的小丑，自己让自己守着金山银山而挖着泥土的汉子。渴望像小爬虫一样的破茧成蝶却被那种蜕变的过程吓到只能想象，每一次翩翩起舞优雅的飞翔都是曾经一点点的挣扎，生活从来都是如此的实在。
是我的要求太高还是太想当然，一件简简单单的决断被我生生的拖了好几个月，同住的沈兄比起来就要有魄力的多，从来不在人前抱怨自己所不喜欢的环境有多糟糕，可是某一天却突然邀请我去新居品尝他的手艺，吃着沈兄精心烹制的红烧鱼，一边欣赏着他选中的小单居，被收拾的干净利落，简洁大方，虽然他一直和我一样做着最基层的工作，但是我知道他从来都留着心里不曾丢失的宁静，这是毛毛躁躁的我没有的安静。他指着自己的布局告诉我说，虽然现在每个月需要多负担一些房租，哪怕开个灯接杯水都流的是自己的腰包，但是总算有一个安安静静的环境可以做很多自己想做的事情了，房门一关，里面和外面就是两个完全不一样的世界，外面看不到我想要做的努力，那些懒人也没法再乱动嘴皮子，而我也不用再担心会不会因为看到别人悠闲而自己感到心烦了，其实算下来这样的一个投资还是蛮划算的。瞬间我就开始觉得我所心疼和犹豫的原来是每个月的支出呀。我把放在脸上的眼睛扔在了脚上。
这样过了一个周末，我也开始肉痛的交了房租，过上了关起门来的日子。一台用来上课的电脑，一套生活所用的厨具，还有自己那些零零碎碎的日用品，换洗的衣物。自己打造自己的生活空间。我发现最有意义的事情就是让自己的生活从糟糕变成充满希望。坐在干干净净的窗前，看着这个忙碌的圈子，如果想到了一些东西，只要是好的，有利于将来的，都应该毫不犹豫的用行动去迎接过来。
太阳每天都会同样的升起，透过窗帘，照进我的希望，新的一天总会让希望如雨后般的青绿，我所喜欢的一定是可以让我欢喜的，而我所欢喜的一定会让我在睁开眼的时候就能微笑。
