有时候我们会想到投资自我需要一些什么样的环境外力，什么样的心态和行为，时常会有很多充满阳光的想法。但是这些想法在没有付诸行动的时候总会被自己想出的各种理由击的摇摇欲坠。或者是时间，或者是金钱，或者是精力。
在做一件事情的时候很多人会不由自主的想到交换比这么个词，会考虑这件事情这么做到底值不值得，最直观的折现就是花这么多的人民币所得到的东西到底值不值得，再或者我现在也很紧张再等等好不好？当然是好的，等待的又不是别人的时间，谁会有意见。我有时候不明白很多人所想的值不值得到底是用什么衡量的。为了一个长期目标还是短期目标？为了现在还是以后。经验主义存在于过去式还一直适应现在和以后的生活么？
投资自我是最稳赚不赔的事情，能有多早就多早，有句老话叫做一步慢，步步慢。只要是为了自己的未来还可以更好，有更多的能力做自己想要做的事情，那么一切已经在做的和考虑要做的都已经是迟到了。只要想到在路上那就赶快在路上。或许时间很长或许时间很短，不管长短都不是等待的理由，生活根本就是不知疲倦的。
我刚刚工作的时候有位前辈在纠结是否需要报名专升本的培训班，在工厂之类的企业学历之间的差异还是可以很明显的划分出来的，但是他和一个刚入厂的朋友商量的时候总会说报名学下来需要好几千了，而且公司入职一年以上的员工才可以申请免费培训，但是必须签订三年以上合同，要不明年再报名吧，咱俩一起的，也有个伴。他朋友问他，你入职都三年了呀，完全可以申请，怎么不去？他说，哎呀，你还不知道咱们部门么，整天待在车间里下班之后多累，再说有个伴儿嘛，等你也够一年了咱俩就一起去，你也能免费了怎么样。
我当时和他所在同一个宿舍，悄悄的帮他算了一下，所有的学费和教材费下来是六千多，等到他对应的学历证书顺利的下来就可以申请调整学历然后升职，升职之后他的工资每个月最少可以涨一千以上，这样的话半年就完全可以回来了，而且学历也从专科变成了本科。但是他总是觉得下班之后已经很累了一直念叨着去但是却从来都在犹豫，这么一来就是两年多过去了，他的朋友在想了几天之后很有勇气的报名去了，当然和那位前辈说的时候前辈说自己准备明年再去，今年没攒下钱来而且时间也不多了不够学习。然后每天下班回宿舍后都会拿出书复习，做练习题，而前辈会跑到网吧台球厅，和一帮朋友一直嗨到晚上十一点多十二点，有时候还会醉汹汹的吐回来，而那个时候他的朋友已经抱着书睡着了，他基本上没有看到他的努力，三个月后那位同事很顺利的过了本来就不是很高的分数线，然后开始努力的上网听课做作业，期间前辈会嘲笑他何必这么辛苦自己，这不是和自己过不去么，年轻人就该好好玩，不然等结了婚有了孩子可得有的受了。
说的好像没有一点错，但是你这个样子，将来如何承担责任？以为自己跑的掉么？自己都知道不可能。岳武穆的满江红里都说了莫等闲，白了少年头，空悲切。贫贱人生百事哀，处处是无奈。
第二年的时候公司取消了和好几所大学的合作，前辈没了申请免费学习的机会就再也没有提起这件事。
前辈的那位朋友入厂三年以后顺利拿到了本科毕业证书，在竞争压力同样非常巨大的工厂里超越了很多人，以至于把那位前辈也远远的甩在了身后，上级给他提名然后依照规定给他升职，薪水一下子就翻了一倍，看的我的那位前辈眼热不已。私下来在宿舍的时候问他的朋友，你小子可以啊，这悄悄的就过了这一关了，快跟哥们儿说说，这该咋做了。那位同事跟他讲，三年前你和我讲专升本的时候我就觉得既然公司给了这么个机会就得好好把握呀，反正投资自己总不会亏了的，而且等一年的时间我可以做很多的事情，我不觉得我一年的时间还值不了六千多块。
投资自己哪里有早晚的事情，世界日新月异，电子产品的革新换代都是按周来算得，如果不需要考虑市场消费这个速度还将会提速好几倍，你当然可以看到很多不如你的人，中国很多大山里的人还挣扎在贫困线上，你也当然可以看到很多醉生梦死的人，一个月拿着可怜的薪水挥霍人生，兜里炫耀着多少万额度的信用卡在那里吹牛，然后每个月的还款日都在发愁，这些都是很容易看到的东西，低头看是很容易的，因为心理容易满足，而向上看是需要勇气和毅力的，很多人把这两样东西扔出了脑子。
很多时候我一样会和很多人一样的去给自己的未来制定一个信心满满的计划，然后告诉自己努力去做吧，坚持不懈，直到成功。可是等到去真正付诸行动的时候就会受不了种种自我的约束的条条框框，就会开始为自己开脱，为决定的放弃找一个高大上的理由，用手盖上眼睛不去看自己的不争气。常常这样的志气让以后的路变得举步维艰，因为放弃有了第一次的理由就会出现第二次，会很快的变成一种习惯。
人总是在吝啬，吝啬着一切。
在路上根本追不上向南飞的候鸟，它让我们很快的看不见云彩。某一天我开始惊恐的发现将被这时代所抛弃，面对这种未来正在慢慢来临的危险我无法找到理由去躲开更不必谈去战胜，我已经沦为了一名让人唏嘘的巨婴了吧。
当放弃成为常态，理由成了口头禅的时候我不知道我的脑子里还能看见什么。
总要先舍得辛苦才会有收获了呀。我是从小在农村长大的，小时候的印象里春天会跟着爷爷翻土撒种子，夏天会顶着烈日去除草扶苗，每去一次都会感觉人生累的像狗一样的吐舌头，看着爷爷已经再也直不起来的背我会问为什么要这么辛苦？让庄稼自己好好的长不可以么？爷爷总会说你不流足够的汗老天爷哪里会让你有个好收成。现在想起来那种生活里每天都会有哲学。到了秋天一片片青黄相间的玉米叶就会告诉你春天和夏天的时候你有没有真正的努力。
功不唐捐，任何的努力都会在某一天找上门来告诉你自己的曾经值得多少的成就。
为自己而活的日子总是忙绿而辛苦的，自然界是最直白的仲裁者，于我们来说社会很完美的扮演了这样的角色。我感觉自己和那位前辈其实算是同一类的人，所有说的要努力很多时候就是在安慰自己说看我和别人不一样的荒唐。健身坚持不了几天就会觉得累，看书也是坚持不了几天就会觉得很无聊，天天都不知道自己乐意干些什么，却总是在抱怨着生活的不如意，活在如果和假设里。
现在早已从原来的公司辞职，但是我还是会想起前辈的那个朋友，一个个夜晚在别人的狂欢里孤独的努力，让自己变得更好而让时间去发现，到最后在别人的羡慕里走到前方遇见了另外的一类人，不会嘲笑他未开放时的努力，鼓励他对自我做出的努力。每天都是阳光，都是春暖花开的日子。
