对于上班族来说周末永远是值得期待和欢欣鼓舞的。每个星期从周一就开始数着指头日子，正好一只手的跨度。每到周四的时候一堆人就开始讨论周末的行程，去哪里玩，做些什么，或者要去给孩子自己买些什么东西。总之周末在很多人眼里就是生活里最重要的补充，甚至于只有在周末的疯狂里才感觉到自己是真实存在的，我不知道在钱包如破了洞的气球一样迅速扁下去的时候还有没有那种感觉。
但是我发现更多我身边的人周末的意义就是把和床之间欠下的亲热一秒不差的补回来。我需要原谅所在的圈子的消极。工厂大多如此。
很多时候会感觉时间就是一个魔术师，这种认为从小学到如今一直非常强烈。
小时候觉得学习是无比枯燥的事情，感觉自由被限制在了一张张的纸页里，看着外面透过窗户传进来的热闹顶多是发个呆，感觉时光像沙漏一样的精打细算。等到得到母亲的恩赦跑出去嗨的时候发现十分钟的时间过的比喝口水还快，那时候会懊恼时间在和自己故意作对。从小到大历来如此，玩乐的时候时间总会溜的快一点。
上了高中自以为逃离了束缚，开始住校，晚上开始会偶尔的失眠，躺在被窝里辗转反侧，闭上眼睛，死死的发誓不睡着不睁开，数着秒针算计着几点钟，感觉过了漫长的一小时了吧，看看枕边的表，淡绿色的荧光里显示还不到十分钟，时间让人可恨的迟缓，可是等到和一群孩子自以为潇洒的去网吧包夜的时候就会感觉时间很快，一群人在那里狼狈的狂欢，会不会喊的太投入惊到了表针，我想象过在那些个晚上发光的屏幕面前坐的我和一堆青春，我们的身后会不会有一个穿着黑色长袍的骷髅在冷笑。
今天又是一个周末天，我躺在床上睁开眼睛的时候已经将近九点了，平时的话六点钟起床。熟练而自然的拿起旁边桌子上充满电量的手机开始刷朋友圈，刷空间，刷今日头条了，看短视频，过了一会儿扫一眼时间发现已经十一点多了，这种速度让我措手不及，但是接着又开始点开刺激战场小小的来一把，告诉自己很快的很快的，玩一把就去吃饭然后就去园区的图书馆。但是等到我真正开始恋恋不舍得起床后已经是午后两点多了，如果是工作日的话我能忽略了饥饿么？肯定是否定的。
当我终于坐在图书馆的藤椅上，闭上眼睛开始想我今天到底怎么样的时候方才惊觉一天快要过去了，而我除了躺在床上之外好像什么也没有做，原来工作的意义对我来说已经成了强制性的不让我变成行尸走肉，为此每个月还给我鼓励奖金。
小时候是喜欢看书的，这得益于母亲是一名人民教师的培养，读书和象棋是我在初中以前周末为数不多的消遣，往往觉得拿起和放下书的过程就像太阳升起和落下的过程。而现在，我会在不到十分钟里就该担心已经这么久了图书馆怎么还不说今天要关门的通知？看看表，有种尴尬只有自己才会知道。
大学以后开始迷恋小说，各种历史军事的，本身比较喜欢历史军事的原因。这个习惯到现在还存在并且根深蒂固的拒绝改正，盯着手机屏幕傻傻的笑，时间都会感觉我疯了，逃似的溜走，揉揉酸涩的眼睛的时候必定是一天快要过去了，肚子饿的忍受不了。下班回到宿舍，仅有的几个小时我都会在小说里面，并且从来不会关心这样下去时间会不会太晚，这种纵容让我无可奈何，我已经成了自我溺爱的奴隶。
有时候会烦恼这种时间的不公平，同样的事情为什么换一换地方就变的这么不一样。记得前段时间去健身房里跑步五公里，想起这发现自己的坚持又不知道跑哪里去了，伤脑筋。我记得自己当初训练每天跑五公里跟玩似的，十几分钟就汗淋淋的下来了，但是那几天感觉很拼命了依旧半个小时没有完。经常在问时间怎么了，去哪儿了。但是好像我从来没有问过自己怎么了，自己去哪儿了。
想起曾经的日子，从不轻易间断的训练，每天准备活动之前的热身都可以跑下五千米来，以前的日子我会感觉读书是件很快乐的事情，看着不同的故事，在夕阳里想象着不同的人生，充实且自得，时间虽然一样很快但是我可以知道自己在那段时间里没有空虚，还活着，还干了些什么，找得到，但是现在呢？站在操场上我已经懒得抬抬腿，坐在图书馆里好像成了打卡上班一样的任务，再也找不到那种乐趣，仅仅是强制性的麻醉自己，我和很多人不一样，我还在看书，想想这种龌龊的想法都觉得丢人，齿冷。
人们总会这样以为，觉得在做自己喜欢做的事情时时间会过的很快，在做不喜欢的事情时就感觉像是在煎熬，很多人的眼里上班是最煎熬的事情，特别是工厂里庞大的人群。
但是我如今觉得时间过的快慢在于我们做的是什么，是浑浑噩噩还是奋发努力，自我感觉的煎熬更像是是潜意识里对自我不上进的烦躁，有没有浪费时间我们比任何人都清楚。时间过的一样很快，但是感觉泾渭分明。
听到很多的人聊起来会感慨我都已经多大多了，时间过的怎么这么快，接下来大部分都会加一句我还什么都没有什么都没干呢。
有时候会问自己，一年有三百六十五天，闰年还会再多一天，一天有二十四小时，一年算下来这是让一个人足够信心满满的长度了，但是在这么长的时间里我除了长了一岁还干了些什么，得到的东西是在脑子里还是在性格上还是在钱包银行卡里，最后换来的总是沮丧的心情。
时间从来都不会分快慢，你可以抠掉表里的电池但是挡不住太阳的升起落下，之所以感觉时间过的快慢无非是我们有没有一件正在专注的事情让我们可以忽略滴滴答答的声音，再剩下的就是有没有无所事事的虚耗。不信的话你可以在深夜喝杯浓咖啡试试，看看家人打呼噜的时间和平时你睡着的时间是否一样长，清晨的时候问问是不是昨晚到现在感觉时间过的很快？一眨眼的功夫醒来就是第二天清晨，而你一个晚上的失眠是不是很煎熬。自我感官总会凭着喜欢来给我们一些错误的判断。
想起各种各样的时候，只要自己没有得过且过的时候，只要还在做着自以为正确而有意义的事情的时候，从来不会在乎时间过的是快还是慢，根本无暇顾及，根本不必恐慌过去。我相信时间的公正。谁都不会怀疑时间的铁面无私。
常说等待是最难熬的事情，记得小时候从乡下到城里需要在村口等城乡公车，不管有没有事情需要担忧都会觉得时间过的很慢，特别是遇到上学快要迟到的时候或者有很紧急的事情的时候，那种焦燥的感觉是大部分人都无法忽视的，来来回回的踱步，不停的看看手机屏上的时间，时不时的踮起脚尖尽量的伸长脖子看着路口，好像这样做就会让车来的快点似的，如果看到了会长长的松口气，满足的把踮起的脚后跟重新踩回坚实的地面，但是紧接着又担心能否挤得上去，然后迅速的预判车会停在哪里，然后冲过去目不转睛的盯着公车心里默念着快点快点再快点，周遭的一切都不会比那辆青绿色的车更来的吸引。等待的时候时间从来不会让人觉得快一点点。这是潜意识的判断，它是最理解你心情的。在这个时候谁都忽略不了那四个跳动的数字。
时间的变化在我们的心情里起起伏伏，但是速度还是那个速度，我们无法超然物外说着淡定的话，只要活着总是有需要有所求的，要不然生命要来干什么。每天的二十四小时是不变的规则，你可以选择蒙头睡上一整天，也可以坐在办公室里发呆怀着紧张的心情玩玩手机，也可以出去走走看看风景，还可以选择在图书馆里看到日落，不管你如何选择，昨天不会变成未来，做过之后不会再有重新的选择，不管向那个方向走多远身后永远是断崖。
有时候我会盯着表针发呆，然后想象人生的经历，我发现每当惊觉时间变化的时候一定是我在浑浑噩噩的时候，至于奋发后对于结果的等待完全没有心情看时间的，患得患失的心情里时间只会加剧忐忑，跟快慢无关。
上班的路上遇到两个慢悠悠的同事，其中一个问另一个说：你觉得玩游戏时间过的快么？一个很肯定的回答说：可快了，一眨眼感觉还没完几把呢一天就过去了。
跟好久不见得朋友在微信里聊天，问起最近怎么样，时间过的真快，一转眼都好几个月了。我说是呀，一转眼都四个多月了。两个人在深夜拿着手机互相聊着近况，我忽然有种错觉，现在的科技让生活变得越来越方便，以前需要写信，现在打个电话发个微信就可以了，以前我们需要很幸苦的劳作，而现在有俱全的机械代劳而且速度是好几百倍，在以前勤劳是可靠的发家致富的保证，而现在体力成了廉价的工时，社会让我们的生活越来越解放，我们不必再分出那么多的时间来解决温饱，但是解放出来的那么多时间被我们用在了哪里？我走到阳台上看着这个城市夜晚依旧车水马龙的不甘心，涌上心来，视线所及的地方各种酒吧歌厅，各家网咖，手里很少灭灯的手机，我们的生活里可以心平气和的爱情渐渐变成了快餐式的关系，总在急躁时间变的很快，却从来不去看看这个城市变得这么忙碌花了多少时间，我们都在慢慢的被时代所抛下，总有人在前行，总有人会比我们很快，他们引领着这个世界一步步的淘汰掉平淡，你可以醉生梦死但是你的积累恐怕越来越难以维继时代所携带的变化，这一切在我们的潇潇洒洒里终会让我们措手不及，时间已经容不下那么多的空闲了，以前的不夜城现在到处都是，路边的日光灯彻夜不息，照亮的路上没有我，等到天明我看到的又将是背影，又将感慨时间过的好快，而不是望着心中的理想而渴求时间太少。
最后我说，一切加油吧，时间过的太快了，我们去追上去。对面的过了几分钟发过来几个字。
我一定会在前边等着你。
青春不见不散！
青春好聚好散！
