感觉不被人理解是一种什么样的感觉？孤独么？或者焦灼？或者想流泪？
一个人眼里会有一千个哈利波特。人与人的不同在认知里不停的扩大和冲突。我们会受到各种评价。在这个日渐清冷的人间，连温暖都需要付出代价的时代我们都比前人更加渴望被理解，我们会在心里紧张的猜想而脸上却微笑的看着对方说出的话，让后故作大方的说没关系。总感觉这样的自己很可怜。
其实有时候想想，这种理解更像是希望自己找的借口被别人承认并且点赞。
人更容易活在的世界是自以为的里面，所以把理解里的感受变成整个观念的碾压，有点重和不适应。
记得高中的时候有个朋友，算是比较有天赋的那种，人也很聪明，但是听到最多的就是我其实怎么怎么样，你要理解我呀，到最后高考的时候在意料之外的情理之中他落榜了，这下再多的理解都变得无比的苍白，想想他以前所做的上课睡觉会跟别人说熬夜看书了要理解，去网吧一泡一整天说自己去查资料放松去了，要理解，别人哪有闲心去理解那么多东西。只不过是他在这种敷衍里渐渐的让自己的侥幸和歪掉小聪明变成了深信不疑的自以为。
我们会渴望身边的各种支持，这个社会快到我们只要一孤单就开始对自己产生无限的忐忑。而偏偏每个人还都只是站在自己的角度去看别人的世界，用智者的口吻说出以为，然后被说的人居然就这么的相信了。于是渴望理解就开始频繁的出现了，而且都不去想想这种制高点是怎么被别人轻易抢占的。
其实别人怎么想关你什么事，别人怎么看你怎么认为你又关你什么事？你越解释越反驳，对方脸上的笑越显得高深莫测越显得欠揍。有啥用呢？
一辈子会遇到很多的人，每个人都会在心里和嘴上给我们打个评分，而我们很多人错误的去在意这些繁杂而不切实的东西，总会去解释我们为什么要去这样做，急迫的希望得到别人恍然大悟里的认同，寻找到自我正确的得意，只不过一般情况下评价你的人都不会让你去如意，他们子啊享受这种判定的快感，在这一刻他在享受的是俯视你的感觉。
有个人，是一个阳光灿烂的男孩儿，心性还比较理想化，遇到看不惯的事情会容易激动，但是对于身边的朋友不管嗓门有多大，总会去想想对方的不容易，所以对他来说，说不是一个很难的词，也一直觉得自己是一个乐于助人的人，人品还是很可以的，所以他觉得他的人缘应该是不错的。但是很多人却总是对他说脾气不好需要改而且当他需要帮忙的时候却总是被拒绝，然后渐渐的开始学着说不，开始去尝试着麻木，但是一切依然不放过他，身边的人高高在上的告诉他，不要那么抠门，不要那么急躁……这让他真的很崩溃。
有天我俩巧合碰面，一起在一个小面馆坐了下来，聊着彼此的近况，品着地道的杏花村他却越喝越苦，不停的问我，我自己买的东西别人问我要我不给，都说了哪怕重新给你买这个不能给你，这也是抠门么？那什么才不是抠？我问他借用下笔说不给就是不抠？问我借钱我啥话也不说直接转过去就是不抠？反过来我问借三块钱把银行卡里的零钱取出来头也不抬的说没有转身微信扫包芙蓉王就是不抠？最后喝的趴在桌子上问我，哥你说为什么没有人可以理解我？为什么明明我不是那样的人别人却硬要说我是那样的人？
我再说什么他肯定也不知道，庆幸那里离他的出租屋很近，要不然真的很沉啊。
我没有告诉他很多人都是在通过否定来绑架你，你的在意是他们最好的也是唯一的依仗，等到你那一天不再需要这种可怜的不存在的鼓励肯定时他们就再也伤害不到你，也否定不了你。
活在别人的认同里真的很累。
他告诉我他感觉自己不自由，羡慕那些潇洒的姿态。
恰好老郭就是那样的人，管你怎么看，反正我觉得对的，我觉得挺好。听不见流言蜚语真的是一种幸运和实力。虽然有很多人在有的时候会说他故作清高之类的话，但是他从来不需要去想我应该怎么做别人才会理解我，才会把我理解成我的样子，而别人也很少有人可以去轻视他。在北京浮浮沉沉的他至今依旧如此泰然。
最应该追寻的理解就是对自己的理解，要自己给自己掌声和鼓励。
别人永远会朝着他们自己的方向去想，把你一步步变成他们口中的样子，这样他们可以对你做的就可以越来越多，越来越无所忌惮，你就变成了意识里的奴隶，不容拒绝，一旦拒绝铺天盖地的否定就开始冲击，如果这都没有用就开始有疏远来孤独你，一个渴望理解和肯定的人是惧怕孤独的。
这当然不是，盲目的自信，而是我们应该学会听听自己所说出来的东西，而不是别人说你是什么样那就是什么样。你不必为别人对自己错误的认知而生气，因为你并不是那样的人，怎样活是自己的选择。你活的是你自己，别人活的也是别人自己。被误解除了说明对方眼瞎之外根本说明不了什么。
我真的很欣赏老郭的生活态度，专心致志的做好自己，努力做最好的自己，他知道自己是什么样的而不是应该是什么样的。
这个世界上根本没有感同身受这种东西，每个人的经历不一样，生长的环境不一样，从小接受的思想和处理方式也不一样，哪怕经历一样的事情也不会有那种切身体会，所以别人怎么可能真正的理解你？子非鱼安知鱼之乐？
渴望那种不切实际干什么？谁有资格去评论你怎么去做一个正确的选择和怎样的生活方式？
君子同而不和，小人和而不同。我们是真的需要高山流水般的知音，人生在世走这么一遭总要有几个可以说的上心里话的朋友，不是说你怎样做就好的人，也不是你不断向他口中样子靠近的人。理解是相互的，每人不知道这一点。
所以千万不要活在别人的嘴里，那里太小也太偏见。所谓的理解不是那个样子。一个人的否定可以代表什么？一群人的否定又能代表什么？谁去活过你的一天？
曾经在太原集训的那段日子让我很难忘，有一个姑娘，眼睛大大的，很可爱，很惹人喜欢的那种，但是诸多烦恼。有一次我们一起在晚饭后去汾河公园散步，她告诉我她们都不理解她，她感觉很孤单。我问谁呢？她说她们，所有人。我忽然感觉很懵，因为我觉得她性格很开朗，天天跑步的人有几个心里阴暗的？而且基本不拒绝别人的求助，平时和朋友一起吃饭出去游玩，从来没有看出是有什么隔阂的。但是这一刻她的委屈像这夜幕一样看不见边际，脚下是永不干涸的惆怅。
那个晚上陪她站了很久，我不知道她心里会不会在别人身边感到一个人的冷漠，我和她一起看着同一个方向，但是我的眼里看不到她的眼睛。懵懂期根本不知道怎么去安慰。
我的眼睛根本看不到她的畏惧和危机。后来我偶然听到和她同行的朋友背着她讨论她是多么矫情多么能装，那种从没个字里都透出的浓浓的排斥让我迟迟不敢伸手敲门，最终也没有舍得告诉回家看爷爷的她，我想她正是因为知道才会在快乐的面子下那么的不快乐吧。
失望，无奈，孤单，冷冷清清，这是内心么？不断的靠近画里的火苗，不断的失望，不断的向着看到的希望奔跑，累的气喘吁吁，跑到肺撕裂的疼痛，那点点想要抓住的东西却越来越远，越来越飘渺朦胧，所以那天晚上她看到的应该是和脚下的流水一样的颜色吧。
再后来慢慢去明白，一些人，你遇到的很多嘴上的人，恰恰是因为他们感觉你比他们更加的光明磊落，他们看着你的眼睛，里面的世界大到他们此生都无法达到，出于嫉妒这种宽广，哪怕心里自行惭愧也依旧会固执的否定，更可能惭愧已经不存于心了，只是简单的羡慕你的拥有嫉妒自己的不可得。
等到你开始在意他们嘴里所说，开始希望得到他们的理解的时候，他们便开始成功的把你绑架，你的眼里不再有那么多的神采。人向来有一种我得不得你也别想拥有的自卑。更可怕的是时间太久了，我们习惯了这种伤害。
现在，我依然会在微信里电话里接到她无奈的消息，想维持那点可怜的东西，身边的人不断的把一个曾经快乐的姑娘变成了一个患得患失，内心时刻祈求的奴仆，我心痛却无能为力，十个人的鼓励也顶不住一个人的否定，在别人的误解里她也开始误解自己，连自己都已经开始去怀疑自己，那些人已经不需要再费心了，这个姑娘依然善良，但是藏不住的恐惧质变成了卑微。
阳光永远不会让南极冰原上的企鹅感觉到温暖的躺在那里是什么感觉，整片大陆的寒气冰冻的所有能照进来的东西。
我无能为力。为此而感到悲哀。
我告诉过她，只要你自己觉得正确就好了，你自己理解就好了，别人怎么看永远改变不了朝自己有利的方向，你何必如此辛苦？即使再孤单不还有自己？一个女孩子会因为优秀而孤单，你需要的也不是那些所谓的理解，你有我们。只有你自己才能知道为什么的事情为什么要去找那么多人的看法？千人千心啊！
岁月冲走了她的青春却带不走她的忧伤，这岁月于她何意。给不了她想要的相遇，这诸多的相遇又如何释怀？
愿善良被温柔以待，也愿好好的看到自己不再活在镜子里。生活只有自己在继续，请收下那些满满的正能量，交给自己，勇敢的迈步，不要再去听那些应该了。我不知道那个可爱的女孩还是否在纠结别人怎么说，我祝愿她知道自己怎么说，也祝愿每一个人好好的欣赏自己。
