我经常会有很多的愧疚，暂时性的，因为懒惰让我吝啬于行动，对自己自私的爱限制了我所有可以想到的努力。我有一个很爱我的母亲，就算我一度自暴自弃，曾经离经叛道也未曾放弃，在她将近三十年的育人生涯里我应该是最失败的艺术品，因为她的爱让我不再考虑我所得到的是否是我有资格得到的。
从小的期望并未让我觉醒，我固执的用渴望自由的未来去抵制浓浓爱意里的规劝，无论是小时候我喜欢看书还是中学时代的体育，母亲从来都会很理智的尊重我的喜欢，但是我总是半途而废，没有长志，连常志也没有，真是一场失败的舞台剧。
到后来的留级依然不足以唤醒我的羞耻心，在难过了一段时间后便开始可怜自己的辛苦，真是一个无可救药的败家子。
与我同行的弟弟和我恰恰相反，稳重和成熟是他向来的标签，我一直不如，而且似乎已经认命。他的成绩即使我用了两年时间依旧比我优秀。后来他去了科班学校后我则被高考刷到了专科院校，并且继续浑浑噩噩，这一路走来简直没有可以让回头的理由。
很多时候会用还年轻，时间还很早，努力的机会还大把，年轻就是资本，我定会一鸣惊人等等的借口去安慰自己对于幸苦的畏惧。直到现在岁月渐远，我走在奔三而立的路上开始了前所未有的恐慌，在一起十年之久的兄弟的孩子已经可以叫叔叔了，然后咧着嘴问我要玉米糖。
我总会为自己定出宏伟的计划，我要从新找回肚子上的八块腹肌，要每天坚持跑多久多远的路，每天要努力做多少的俯卧撑和仰卧起坐，最后还得加上曲臂撑，为了让自己从新变得神采奕奕，我每天必须要看多久的书，必须坚持每天写日记，以后留给儿子看，再以后留给孙子看……但是每次都不会超过一周对自己的爱就会心疼到不行，就会对自己所谓的努力满足到不行，然后继续回归到行尸走肉的想象里。
人们都说二十一天可以培养一个好的习惯，但是借口却是与生俱来的，因为几乎没有人会不疼爱自己，所有一切的行为总归有着目的性。对着镜子，我们都是对面那双眼睛里的奴隶。大脑已经不知道需要如何思考，谈论最多的话题从兴趣爱好变成了游戏，各种端游和手游，我们的世界不再是路在脚下，不再是心有多大舞台就有多大，我们能看到多少变成了对着的屏幕有多大。
自我安慰渐渐变味而变成主力，土壤里找不到完好的种子。
会在很多时候责恨自己为什么不努力，所想要创造的生活和守护的人呢？未来是否还可以有憧憬里的影子，曾经心爱的姑娘已经是别人的母亲，这难道是所想要的结果？可是依旧还在那里打转。
曾经我以为自己是一个可以坚持下来的人，因为我在没有操场的学校里跑了三年的水泥路，以至于每天的小腿走路都会很疼，坚硬的地面撞击着当时以为的梦想，后来我在有绿茵场地的大学又跑了两年，一场下着雨的省运会就把五年的日日夜夜冲了个干干净净。可是时至今日当我去仔细的回忆当初为什么要去选择体育，选择很多老师都看不起，很多学生都认为四肢发达头脑简单的校队，为了荣誉，集体的精神？还是为学校争光再或者考一个大学？这些固然会有，但是最主要的好像是我开始厌恶坐在教室里听老师讲课，开始排斥坐在那里安安静静的读书做题的辛苦，我不想让大脑一天转十几个小时所以才去选择了让体能每天流失三个小时吧。
我自己都逗了我自己好几年。一天不努力听讲，一星期不认真我就会在成绩上落下很多，但是我只要认真训练一学期我就可以超越很多人，然后乐滋滋的偷懒，这种蠢到家的行为就这么让我过完了高中和大专。
而今生活依旧如死水不敢动弹，我依旧在和时间商量今天轻松点吧。这当然好商量，但是欠下的总要还的，那就把那些日子往后放一放吧，于是现在生活开始问我讨要利息，而我依旧一事无成。
每天待在工厂里边想象着外边的日子，天天去抱怨生活的艰辛和薪资的寥寥，想去跳槽寻找更好的发展，却又面面俱到的替自己恐慌未来的路。因为我压根不知道离开这里我还能干什么。如果我是一位决策者，我凭什么要我这样的执行者？
在不知不觉里我已经开始失去独立的资本，我在生活里慢慢的退化成婴儿的本能，除了张嘴连路都爬不了。
社会告诉我你该努力了，我躺在那里晒着太阳，盖着眼睛，今天的阳光浴这么惬意，明天再开始吧，我为自己的理由沾沾自喜，从来不去想明天该做些什么，因为我很清楚明天自然会有明天的理由，而且没有人会计较你的理由会不会重复，因为路完全是自己的事情，可笑的是很多人却都乐于生活在这种自欺欺人里面，不可自拔。
这种漫散的思维想像髅一样盯着我们的后背，他在等待岁月的借贷，时间是公平的裁判，也是最铁面的高利贷，他借给你光阴，你不努力，好的，你的几十年除了悲哀和无奈再剩不下多少，你的欲望在预支的清单里已经再也回不了现实。得过且过是最充足的轻视的理由。
我会经常想到以前，比我现在要强很多倍的以前，那时还不是那么懒，也没有那么不分青红皂白的去溺爱自己，作为一个学生，虽然教室里经常不在，但是操场上偶尔还是能看到的。
和我同届的队友里面有很多和我一样的，也有几个一直坚持，握着梦走下来的，对着自己喜欢的事情一直去努力得到社会的认可，一直去证明自己的汗水有着黄金一样的价值，所以当我在工厂里月月守着工资条上可怜的数字时他们可以在北京在上海，可以在自己想待的地方随便看看手机短信里五位数的提示，差别是慢慢累积起来的。
都说纪律是最好的分道士，人是否在以后欢喜的生活都取决于曾经的自律。时间和结果不会跟我们谈论爱情。
我遇到过很多聪明的孩子，从小就显示出不同寻常的机敏，即使上课偷懒也不会影响到成绩，在以成绩论英雄的时代和环境他们无疑是焦点和重点培育的对象，但是很多人眼里学习是件很辛苦的事情，即使是课间十分钟的休息也不足以让端坐了四十五分钟的孩子们尽味，有的人就会开始开小差，然后慢慢的成了习以为常，既然可以不辛苦，为什么要辛苦。所以学校大门口的红榜上总会定期的更新一些名字。
小学和初中的时候有作文课这么个东西，语文老师会声情并茂的诵读一些学生的作文，被很多人广泛引用的一句话，很多人随口道来：有志者，事竟成。破釜沉舟，百二秦关终属楚。苦心人，天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。这句话有多少人是说说看看？
古人常常会说无度不丈夫，到了后来口口相传再加上影视的普及变成了无毒不丈夫，虽说意思变了很多，但是最后希望的都是一样。我觉得想要成为顶天立地的大丈夫，最起码要能对自己狠的下来，毒的起来，不是要一味的自爱而而忽略了前方的路，毕竟时间和社会都只是裁决者和旁观者，不是母亲，他们的爱不是让你一帆风顺，他们的爱来自于公平。
努力虽然是一件很辛苦的事情毕竟坚持是难能可贵的品质，但是我们能不能找的见苦中作乐的感觉？中有足乐者，不知口体之奉不若人也。很多人会笑话碌碌无为，会嘲笑不求上进，会蔑视懒惰，但是没有人会忽视努力，没有人会不尊重对于未来的坚持，所做的一切不过是为什么生活的更好，不过是为了让我们在意的人不必像我们很多人一样去担忧物质的匮乏与不可得。当香花绽放的时候自有掌声和蝴蝶。
我们都曾在时间的浪潮里有过随波逐流的无奈，但是只要双手不去停止划桨，那么小船自然不会原地打转。风暴来临的时候看不到巨轮在那里颤抖，在小的船都可以遮风挡雨，但是小竹筏就会很可怜了。
我还有你想坐什么样的人生去踏上慢慢路途？
所有迷茫都希望是暂时的，我不想自己再去走一半的路而折回来，我想一直走下去，一条路，漫漫而无涯。只愿风景伊人。
借用海子那句极具韵味的诗句：我想有所大房子，面朝大海，春暖花开。
生活已经给了我大海，我需要自己去种花圃，去盖好属于我的大房子，在春光灿烂的午后剪花弄草，在雨雾浓浓的清晨品茗赏香，我想要的未来，我想要的路。
生活不应该是我现在这个样子，每天太阳升起照亮四方，群鸟飞出丛林，动物走出巢穴，花草洗净露水，张开笑脸而我们则携手踏上朝阳里黄金路。
只要去做，只要还在路上，总有一天会有鸟语花香，总有一天悠然。
