一篇平平无奇甜宠文【174】
1、
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。我不总是这么天真快乐的。
在小琴家玩了两三天后，我就坐上了回家的高铁。那天天气不好，突然刮起了大风，台风来了。可怜我没带什么厚衣服，到家的时候都冻傻了。
不出意外，第二天就有点小感冒，流鼻涕了。但这阻挡不了我到家的喜悦，心情激动地到处串，跟发小、堂哥堂姐们、侄子侄女们随便唠，活像“社恐”突然治好的“长期病患者”。
但我很快就“旧疾复发”了。
那是我回家的第三天，天气依旧不好，阴沉沉的，不过这对于早就农忙结束的老家来说没什么大不了的，依旧阻止不了村民聚众开八卦座谈会的心情。
那天我刚好去我二伯家串门，他家门口砌了两条石椅，长长的，一条能做三四个人，是平时八卦座谈会的主要“开会地点”，也是我最害怕路过的地方。
我紧绷着牙，装作镇定自若的样子，跟在坐的长辈打完招呼后，就打算进门了，结果突然被叫住。
那是我的邻居，我称呼其为大娘，人有七八十高龄了，儿媳妇一胎生了个男孩，可惜是个傻子，智力有缺陷，不能传宗接代，又让人家生，生了三四胎，都是女孩，最后一胎出了个男孩，现在才两岁，是个健康的宝宝，家里的宝贝。
大娘喊我坐会儿，聊会儿天，我不敢不从。她跟我奶奶关系挺好的。大娘笑眯眯的，开口就夸我有福气，拍拖拍到个有钱少爷，以后的日子轻松多了。
我也笑眯眯的，跟她打哈哈，不反驳。没必要跟人置气。
大娘转口就问我以后打算要个男孩还是女孩，要多少个？我感觉到了冒犯，扯了扯嘴角，说我还没考虑过这个问题；大娘不依不饶，非要我说出个答案，我想了想，说我确实没有要孩子的想法，就算要生，是男是女都一样。
结果遭到了众人的耻笑。大家开始纷纷劝我生男孩，举出一二三四五例子证明男孩有多好多好，女孩有多没用，到了年纪就嫁了，老了也不会赡养自己。
我头一回感觉自己这么无助和惶恐。我正在被舆论淹没，仿佛看到了当初我妈面对的现实，更可笑的是，攻陷我的是一群女人。
我突然想明白了自己为什么总是这么自卑，害怕别人的一点儿批评，优先满足别人的期待，才会考虑自己。
那是一种被我忽略的，根源性的压力，我从出生在这个环境起就背负着这种压力：我是个女孩。
我想我永远都不会跟这个环境和解了。
那是再大的包容也做不到的事情。
2、
那天我跟她们吵了一架，吵到最后我撂下一句话：“我一个娃都不生，谁逼我生就离婚！”就走了，任凭她们怎么耻笑我的想法有多天真无知。
回家以后，我大哭了一场，感觉自己非常渺小，是啊，不管我家人多么小心呵护我，自己去面临外界的“疾风暴雨”，我还是会被淋到的。或者说，我早就被淋湿了，那把“保护伞”破破烂烂的，经不起这么多年风吹雨打。
我必须得跟小明谈谈，这是个很严肃的问题，若是这件事达不到统一意见，那我们的路没必要走下去了，死路。
我打了个语音电话，不想让他看见我的脸，那会儿他那儿才凌晨五点多，他都没睡醒。
“…那个，你醒了吗？”电话接通后我才意识到这个问题。
“……嗯。”小明有点慢半拍回答，“怎么了？”
“那个…就是，我问你个问题，”我想了半天，找不到更婉转的说法，吸了吸鼻子，干脆放弃了，“你想过要孩子吗？”
“嗯？”那头有点懵逼，“没想过，问这干嘛？”
“那你现在想想，回答我。”我催他。
“……”那头一语惊人，“难道你怀孕了？”
“…没有！”想哪儿去了，我说的话这么引人误解吗？被他一问，我气都消一半了，老尴尬了，“就是今天有人问我生孩子的事，我不知道，想跟你聊聊。”语气都平静多了。
“哦，”那头也恢复正常，“我没想过要孩子，不喜欢孩子，你要喜欢生一个也行，最多一个，生育孩子太辛苦，我不想你太累。”小明同学回答。
“…哦，”有他这句话我就好像找到了依靠，气都消了，“那你想要男孩女孩啊？”
“这不是一样吗？”小明同学反问道，“生出来是啥就是啥，就算是恐龙也只有这一胎！”
“噗嗤！”说谁生恐龙呢？这狗男人，“那要是你爸妈想抱孙子呢？”
“给他们买张床，做白日梦比较快。”小明同学毫不犹豫。
“……你对你爸妈这么不客气呀？”这有点超出我的预料之中了。
“…抱歉，吓到你了？”小明同学见好就收，意识到自己有点失态了，“我只是对自己的童年经历不能释怀，我不想重蹈复撤。”
哼，果然还是那个报复心强的男人，小气鬼，亲子关系哪有那么简单就能恢复的？不过也是，童年创伤是个很深的烙印，哪有那么容易痊愈。
真希望有一天我也能不把它当作丑陋的伤疤，而是强势的武器握在手里肆意挥舞，让别人闭嘴。
小明好强大啊。
3、
“你觉得呢？”小明同学反问。
“我？什么？”我一下没反应过来。
“生孩子的事，你怎么想？”小明同学重复了一遍。
“我？”我想了五秒，没想出来，老实跟他坦白，“我没想过要孩子。我的未来世界里没有孩子。”
“真好，”小明同学迅速肯定道，“我也是。”
好吗？我不懂，我这句话传到外头，就不会值得一个“好”字了，没人会给我一个“好”，正如我出生那一天一样。
“真的‘好’吗？”我喃喃道，重复问了一遍。
“好。”小明同学再次肯定道，“婚姻是我们两个人的事情，与孩子无关。所以无论你做什么决定都好。”
“无论我做什么决定都好？”那是除我家人以外第一个对我说这句话的人，我吸了吸鼻子，坦开心扉，脱口而出，“我想要自由。”
挣脱这囚困我二十年的“锁链”。
“好。”小明同学又说了个“好”，“你想做什么？”
“做个漫画家！”
那是我第一次有勇气说出自己的梦想，尽管它可能很渺小，底气不足，但我终于挣脱了“我是女孩”、“生男娃的工具人”、“我必须要生儿育女”、“除了嫁人没有任何用处”等等六七八九十条锁链，重获自由，不再有任何迷惘。
我是一个人，不被定义的人。
