（四）
很多人都有过这样的体会，最痛苦的事不是拼命努力，而是拼命努力后什么也没有干成。尽管我们都明白“付出不一定有回报”的道理，可是明白是一回事，接受是另一回事。当我们一次次竭尽全力却一次次得到失望的结果时，我们的毅力和信心又还能坚持多久？所以说，能挺过高考的人，有理由相信自己的心理足够坚强。
人不是活一个点，人活起伏，正因有起有落，人生才精彩。可是当从顶峰跌进深谷，并且一切向上爬的努力都像是徒劳时，那种内心受到的折磨只有亲身经历过的人才有体会。
同样的折磨还来源于比较，人的压力大都不是自己给自己的，而是身边的人给的，我们被教育“有压力才有动力”，很多年后我才意识到这是多么愚蠢的观念。实际上人的动力并不来自压力，压力向动力的转化率实在低的可怕，压力能给人带来的绝大多数是痛苦是折磨，它对于加快你前进的脚步有百害而无一利。
真正的动力来自于欲望，只有你内心迫切地想要得到一样东西，才会不顾一切地迈开大步，披荆斩棘。
很不幸的是，我就是那个跌落云端的人。我完全跟不上高中的节奏，曾经的我是所有老师的掌中宝，是爸妈在人前吹嘘的骄傲，任何时候我的虚荣心都容易得到满足。可进入高中后，一切都变了，强中自有强中手，我却原地踏步，泯然众人。那种巨大的落差让我一度陷入接近抑郁的地步，更不幸的是我偏偏又是个喜欢跟同学比较的人，每当我发现自己玩儿命刷题、熬夜、补习之后仍然不如自己身边的某些人时，心中的痛苦进一步加深了，那段时间我的生活过得一塌糊涂。
弹簧都有个弹性限度，超过限度就崩溃了，再也弹不起来。那时的我就处于濒临放弃的边缘，当我看不见希望，眼前是黑暗，心中是迷茫，我从小爱好写作，那段时间我把内心的痛苦诉诸于文字，可惜后来大都散失了。我去科技楼的频率大大增加了，试图逃避这一切。可现在想想，当内心不安宁时，无论到哪里都是风雨飘摇，哪里有什么避风港呢？
年少时的我们囿于经历和经验匮乏与认知能力的不足，不懂得与自己讲和，与生活讲和，于是我们时常感到困惑，时常体验痛苦，青春的疼痛感总是那么刻骨铭心，可那是我们精神上破茧成蝶前必经的过程。幸运的是，我们中的绝大多数都坚持下来了，于是这一切就成为了“亲切的怀念”。
我以为我撑不下来了，如果没有那个七夕之夜，我的高中恐怕早就毁了。
那晚我在科技楼见到Andy时，泪水直接充盈了眼眶，幸好天黑，我又坐在地上耷拉着脑袋，没让她看出来。我也不知道为什么，在她面前，我觉得自己不用再伪装坚强，所有憋在心里的委屈一下子就要涌出来。
“你不是都考完了吗，怎么又回学校来了？”
“等你高考完就知道了，快三个月的暑假真的玩儿的好无聊啊。再说快走了，所以回来看看，没想到又碰见了来思考人生的你啊。话说你怎么现在还不回家啊，你们补课不应该放学早些吗？”她蹲下身，抱着双膝，看着我。
“不想回家。”我尽量克制自己的情绪，努力让声音听上去平静。
“怎么啦？”她靠近我一点，我却转向侧面。
“Andy，你说我要是说不想参加高考了，你会怎么看我？”
“为什么这么说？”
我不说话。
“跟我说说呗。”她突然伸出手轻轻挠了挠我的头，这样的动作以前只有我妈做过，直到我都快三十岁了我妈偶尔还会习惯性地这样做，每当她这么做时，我都感到心中有一块柔软的地方被触及，那感觉真的好舒服。
我抬起头，在昏暗的光里看见了她温柔的眼神和美丽的笑容。堆积的情绪向山洪暴发一样汹涌而出，一股脑将所有的心里话都倾吐而出，等我终于停下来时，感觉轻松多了。当心里防线打开，眼泪总是第一个冲出，于是，我很没出息地在她面前哭了。
“小伙子你才高一啊，怎么这么大压力呢？”听完我的话她足足沉默了一分钟才开口。
“我就是突然觉得自己怎么这么垃圾。”我忍住抽泣。
她又伸出手挠了挠我的额头，痒痒的还挺舒服的。
“我觉得你很棒啊，干嘛这么说自己。”
“可是我怎么努力都比不过别人。”
“那就不要跟别人比啊。我希望你一直记住一句话，安安心心做自己的事儿，不要跟别人比较。”
“不比较怎么知道自己哪里不够好？”
“跟别人比较的结果往往就是你发现自己哪里都不够好。”
“做横向比较其实是件很没有意义的事，也许老师会告诉你这样你才会有动力，可我觉得那并不适用于所有人，尤其不适用像你这样心理比较敏感的。横向比较并不能给你带来动力，只会给你带来巨大的压力，老把眼睛放在别人身上的人怎么能做好自己的事？别人怎么做跟你有什么关系，你应该找到适合你自己的学习方法和生活方式。”
“我建议多做做纵向比较，也就是多跟自己比，今天的自己比昨天的自己好，明天的自己比今天的自己好，这才是有意义的呀，这才能给你希望和动力啊。跟别人比，发现别人比你差会让你沾沾自喜止步不前，发现别人比你好会让你缺失信心压力倍增，所以，究竟有什么意义呢？”
空气异常安静，月亮已经扯开天幕现身了。
“这也是我作为学姐的一点个人建议吧。还有……”
“还有什么？”我已经不想哭了。
她站起身，双手交叉着放在身前，我也站起来。
“有些话现在说出来可能就说多了，但以后见面机会越来越少，今天就一起说了，算是我的一些人生感悟。其实你之所以那么难受，一部分原因不是你变差了，也不是你的努力没有用，而是因为变贪心了。”
“变贪心了？”
“你还记得咱们经常玩儿的黄金矿工吗？一开始只想着抓大金块，抓大金块都费力气，半分钟才能抓一块儿，但是很好抓，那时我们是觉得值得的。后来呢，有了钻石，一两秒就可以抓起来，而且还比大金块值钱，可是太小不好抓。尽管如此，当有了钻石以后我们就不会想抓大金块了，只想着出最小的力赚最大的便宜，即便很多时候抓钻石会抓空，很多时候都是做无用功，即便经常容易碰到炸药，我们还是选择抓钻石，再也不会去抓大金块了。”
“其实人生也是一样，你付出的是同样的努力，只是想要的东西变了。钻石比大金块有诱惑力的多，但抓起来也难的多，可既然你选择了抓钻石，就得能接受最终抓空的结局。”
“还有一点，就是问号袋的出现，它就好像我们人生中各种未知的机遇与挑战，生活的魅力就在于未知，而危险也往往来源于未知。你永远不知道里面是什么，但你有时甚至会放弃抓钻石而去抓它，因为钻石的价值是恒定的，而问号袋里却有可能出现比钻石更值钱的东西。”
“这一切，就是因为，我们越来越贪心了。可贪心并不是什么坏事呀，贪心说明至少你清楚自己想要什么。人贪心才会进步，才会不断向前进。可是聪明的人会自我调节，他们能视情况在大金块、钻石和问号袋里做出正确的取舍，他们清楚地知道自己想要的是什么以及愿意为它付出多少，不会因为得不到而过于伤心，也不会因为得到了而得意忘形，不会纵容自己但也不会过分苛责自己。我希望你也能做一个聪明的人。”
“还有就是，不要太追求完美，对自己宽容些。你每次玩儿森林冰火人的时候，为了追求每关能评为绿宝石，一旦时间长一点儿你就说‘自杀算了，这关重来吧’，可人生哪有那么多重来？你必须学会接受不完美甚至非常不完美的结果。”
她缓了会儿接着说：“其实你现在经历的一切都是正常的，不要怀疑自己，不要否定自己。你会慢慢长大，慢慢成熟。而这一切都会成为回忆的。小伙子，你可要像个真正的男人一样哦。”
我呆呆地望着昏暗中她的脸颊，想象着此时她的表情。尽管消化这些需要时间，但她的话令我仿佛已经在四周一片漆黑之中寻到了一缕闪烁的亮光。
“走走吗？”Andy提议道。
“好啊。”我揩干脸上的泪水。
她转过身，手背在身后，慢慢地往前走去，我跟在她身后。这样安静地走了一会儿，她突然转过身，走到我身旁与我并肩同行。
“你有什么喜欢做的事吗？”
这实在是个好问题。似乎从幼儿园之后，多少年没有人认真问过我们这些问题了，而我们从幼儿园以后，似乎也再没有认真回答过这个问题。
我喜欢吃饭，喜欢睡觉，难道吃饭睡觉不重要吗？谁都知道这是顶重要的事，可怎么好意思说出来，如果你认真地说出这样的答案，怕是要被人笑话吧。我喜欢学习，喜欢写作业？如果你相信这是真话，那我没意见。所以，看吧，我们中的大多数人要么不知道自己喜欢什么，要么正在做的事跟喜欢的事没有半毛钱关系。
以前有人认为最悲哀的事是不能做自己喜欢的事，可现在这个时代，最悲哀的事是连想都没想过自己喜欢的究竟是什么，或者说，连想想自己喜欢的是什么的时间都没有。
这让我想起，圈里的猪，厩里的马和鱼缸里的鱼。
“我想是写作吧。”我想了半天，最终觉得这是一个令我自己信服的答案。
“很好啊。”
“可想靠写作为生太难了，也许我以后还是会找一份稳定的工作吧，也许会去当个医生什么的。我太胆小了，不敢为了自己喜欢的事孤注一掷。”
“寻求稳定不是胆小，而是负责。但我仍旧希望无论什么时候你都不要放弃写作，无论什么时候都不要放弃你自己喜欢的东西。”
我们停下来，相对而立。
“谢谢你，学姐。”这是我除了第一次见面之外唯一一次叫她学姐，这也是我那时唯一能对她说的话。
“你能想明白就好，好啦别不开心了，来这个给你，”她取下背后的书包打开，“同学录，你可是我给的唯一一个我们年级之外的人哦。”
我拿着那份同学录，低下头。
“愣着干什么，快写啊。”
“在这儿写吗？黑灯瞎火的，看不见啊。”我推脱道。
“我给你打光。”说完她打开了手机电筒。
我很快地填完了前面的部分，最后一部分是“最想对我说的话”，我久久停在那儿，无法下笔。
“怎么，你就没什么想跟我说的？”
借着光我能看到她白皙的面颊，温柔的眼眸和美丽的笑容，一如初见时那样。
“我，我也不知道想说什么。”
“有些话该说的时候不说，错过了时机可能就再也没机会说喽。”
我的心跳的很快，急得后背开始生汗，心中犹豫着。人会面临两件难事，一是确定一种感情是否真的存在以及到底是什么感情，二是表达出来。
“哈哈我逗你的，现在想不起来没关系，你回头QQ上发我吧。可不许三言两语的敷衍我。”
“对了，今天是七夕节吧？”
“嗯，是啊。”
今年的七夕节你在我身边，可我们却不能一起过，也许不久之后的将来，我们都会有共度七夕的人，到了那样的七夕之夜，我们是否又会记得今天身旁的彼此呢？
不久，我们就分别了，从那以后，我们再也没有见过面。
答应了写给她的话也再也没有机会给她。
（五）
学姐，我知道的，你一直只是把我当个单纯幼稚、没什么坏心思、不需要提防的小学弟而已，而且这个小学弟很有意思、很好玩，并且他信任你，他需要你，当他遇到麻烦的时候愿意求助于你，你看出了他活泼开朗外表下那颗敏感脆弱的心。也许你觉得有这样一个弟弟挺好的。其实我也是啊，我也觉得有你这样一个姐姐是件很幸福的事，也许，我不该贪心的。
可是，我还是贪心了。
你知道吗，后来我报了一所军校，就是为了让自己更快长大，更快成熟，证明自己足够坚强并且会在未来的日子里变得更加坚强，我记得你说的：“要像个真正的男人一样。”我也一直在写作，从未放弃。
我已经很久不玩儿“模联”了，一来是现在观念不同，兴趣淡了，二是我期待却又害怕会在某次会上见到你，到时候我该说些什么呢？我知道你在北京，但我一直不敢去北京，因为我怕我一去北京就会不顾一切地去找你，可我又该以什么理由去找你呢？
其实想对你说的话我想过很多，如果不是“谢谢你”，那就只能是“我喜欢你”。
犹豫再三，我在对话框里写下了一句话，那是我在那个七夕之夜最想对你说的话：
“我想陪你过个七夕。”
但最后，我没有按发送键，而是一个字一个字的删除掉。
十年了，多少句我想对你说的话只剩下这么一句还藏在心里。
后来你很少用QQ了，于是我想通过空间动态了解你的近况也做不到了。有一年我偶然看到了你的一条动态，那是一张精致的照片，照片上是你和一个男生相拥在一起的侧影。你把脸贴在他的肩头，我看不见你们的表情，但能从画面上感受到你们的幸福。不知为什么，看到这张照片的那一刻，我的嘴角就忍不住上翘，持续了好久。我真的很开心。
快写完了，本来故事到这里也该结束了，十年过去，再多的往事也只能拿来回忆，再多的遗憾也只能唏嘘，再多的波澜都已经平静，再多的故事也成了曾经。
但还是想见你。
（六）
二零二零年一月十九号，我从上海出发去外地，先乘地铁去往登机口。在地铁上居然遇到了一位我的书迷，一个挺漂亮的年轻姑娘，估计是个大学生。那姑娘很激动，当着那么多人面找我要签名，一口一个“施老师”搞得我有点害羞，本来没多大名气，这姑娘真是抬举我。那姑娘的同伴是一位打扮成熟些的女人，带着口罩站在她旁边，令我奇怪的是她全程一直盯着我看，让我怪不自在的，难不成也是我的书迷？还是我脸上有什么东西？可我总有种非常熟悉的感觉，那种气质，似乎在哪儿见过，尤其是那双眼睛，眼神中带着笑意。
我在她们之前下车，我已经出了车门，那姑娘冲我喊：“施老师你什么时候来北京开签售会呀？我一直盼着呢！”
我回头问道：“你是北京人啊？”
“是啊！”车门迅速地合上了。我看到那个戴着口罩的女人仍旧注视着我。
地铁缓缓开动，我突然感觉心脏好像漏了一拍，一种说不出来的、没来由的失落感笼罩全身。
手机震动了一下，我打开，是三条QQ信息，来自Andy：
“刚才那是你吧，你变化好大啊，差点没认出来。”
“你应该没认出我吧。”
“你长大了哦，再见，施翰。”
我猛地抬头望向地铁的方向，那里已经空空如也。
施翰
二零年三月十三日于宜昌
