突然很想去车站。
在一个随意的时间，去一个随意的地方，再遇见一些随意的人。
这或许是一种逃离，逃离自己已经习惯的生活圈，换一个不一样的地方寻找情感波动。哪怕只是懒散的躺在床上，也会有不一样的心境。
自从萌生这个念头以后，脑海里一直有个声音在纠缠着我，它告诉我：安分了这么多年，放肆一次又如何？
终于，我经受不住这样的蛊惑，在某个平静的早上辞掉了工作，头也不回的冲向车站。
冲动总归是短暂的，踏进车站的瞬间我就恢复了理智。不过思量到最后，我还是踏上了一趟列车。
列车的终点很远，却不够陌生，是家。
深秋时节，隔着车窗就能感受到外面的冷气。
我喜欢坐火车，就像现在这样，双手托着下巴、望着窗外，偶尔观察上车下车的旅人，顺便揣测他们此行的目的：是外出务工、是探望亲友或是外出游玩。
还是像我一样，是个享受旅途的浪荡游子。
这是一段很复杂的情节，小时候的旅途是学校归家的单车，心中承载的满是期待于雀跃。不知为何，随着年龄的增长对家的渴望没有那么强烈了，同样是归家的路，现在心里只容得下一点惬意。
无论是大学还是工作，我都选择了离家很远的南方。或许是因为我从小看就够了北方凛冽的雪，固执的想要看一看南方温柔的花。
现在回想起来还带有几分伤感，当年踏上火车的那一刻还没有意识到，从此故乡于我只有冬夏、再无春秋。
好在这次我趁着深秋回来了，又可以看到金黄树叶铺满整条大街的样子了。
南方的秋天来的很慢，当你知道秋天来了的时候树上已经光秃秃了，叶子早在不知不觉间消失在街头巷尾。
南方的秋天也很温柔，不像北方秋天来的那么热烈：满树绿叶仿佛会一夜染色一样，一觉醒来满世界的金黄。若是有一阵彻骨寒风吹过，必能激起千层树浪:沙沙作响、洋洋洒洒，再毫无顾忌的扑向地面。
很遗憾，那样热烈的秋天已经很多年没有见过了。树叶真的会是那样嘛？我看着窗外还在泛青的树叶忍不住开始质疑自己的记忆。
越是这样质疑就越是不敢靠近旅行的目的地，因为我害怕失去这样一段记忆，它承载着我对家的牵绊。
一个人坐火车的时候我会把周围的人当作空气，这样我就私自拥有了一段独处的时光。在这段时光里没有壮志难酬、没有苦心经营、没有恋恋不舍也没有特别的期待，它有的只是懒散。
旅途很长，所以我用这段懒散的时间回忆了秋天，又从秋天想到了那个同样许久不见的春天。
春天真是个忙碌的季节，记忆里的春天到处都弥漫着泥土的清香。那时冰雪消融，大地里还有些泥泞，旭日刚要回暖，小草开始发芽，归燕忙着筑巢，父母在为种子化肥的钱发愁。
这原本是段不太美好的回忆，到处充斥着世俗的吵闹跟无休止的喧嚣。之所以记忆深刻，是因为我在那个春天埋下了一颗种子。
那时最喜欢盘坐在窗台前，凝望雪水顺着房檐滑落，听着滴答声，幻想着以后有钱的日子。
没错，“长大变成有钱人”就是我刻在春天里的一行字。
虽然世俗，但不恶俗。
想到这儿我开始不自觉的紧张起来，不安慢慢在心底发酵。
让人欣慰的是我还在列车上，狭长的车厢能把我与全世界隔绝，当然也能甩走一切负担。
很可惜再长的列车也会有尽头，翻过了日月山海、穿过了春秋冬夏，我终于又要站回那片故土。
跟小时候的回家路不同，这次我鼓足了勇气才肯慢吞吞的下车。
幻想过无数次衣锦还乡的场面，但是很遗憾这次只能算潦草探亲。
更遗憾的是，我走遍几条街也没能找到印象中的金黄色秋天。
就像我没能实现小时候的愿望一样，虽然是件不足挂齿的小事，但却足够让人耿耿于怀。
不过，这一切都在我开门看见母亲的瞬间悄悄释然了。
母亲还穿着那条熟悉的围裙，手中端着热气腾腾的饺子。见我开门她先是一惊，随后紧紧拽住我的衣袖，接着热泪一下子涌了出来。
这时候我才反应过来，原来我已经三年没有回来过了。
“妈，我回来了！”
原来，人在独处的时候就是喜欢瞎想，世界还是那个爱我世界，我还是那个坚强我。
加油，下次旅途见。
