我走到路边停一下，想缓口气，稍微缓住，接着又赶紧抬步走，跑回家，连床都没接触，就靠在门边睡了一觉。
醒来乔先生就过来了，他从深圳跑来。
那时他很难请假，但还是请了。
那时候我们像一对苦命鸳鸯，总觉得没有明天。
我们在互相折磨着，就为了耗尽彼此心心念念的情分。
年少撑不起半边天，连自己都撑不起，何以顶天。
他这个人有着壮阔的人生规划，他说走错不可怕，可怕的是他没能坚持，可我希望他认怂，回去向他母亲求助，兴许欠的债就没有重量了，这样他轻松一点。
他的兄弟，他的父母，他的恩师都在劝，我能不劝麽？
可他不愿啊，都是年轻，还有时间，不试一试怎么知道合不合适？
我少有见识他这般坚持，他说，“如果放下就真的没有了。”
然后我让他没有了。
后来再懂事一点，我们各自都能面对人生里的悲欢离合。
他来找我说想继续，反正都放不下，不如互相折磨，谁也不愿放过谁。
我想，所谓的喜欢，大概是在意，思念，固执，还不知好歹；
刚开始，彼此的感情很浅，浅浅的没那么深刻，我与他而言，他与我而言不过是喜欢，那是浮于表面的欢喜，后来就变成爱，慢慢的懂得仅仅喜欢不足够，还有很深很深的念想。
爱一个人样子，是知道他悲伤难过，比他还痛。
恩师离世，他在深圳正忙着，为此回去晚了一步，然后看见整片天塌下来了。
我知道这个事的时候，也没能做什么，和他好久不说话了，我是个狠心的人，一旦说分手，就绝不会打扰。
而那次，他恩师去世了，我主动打电话给他，想安慰他，可被他挂电话了。
我就一直打，然后一直被挂，打到累了，就问一句，“能不能和我说说话？”
他很干脆，不想说。
我厚着脸皮，那我说。
他只要不挂电话，我就有的说，说到关键时刻，顿半天，也只有最无用的话：
“老师希望你怎么做呢？”
“伤心难过，萎靡不振？”
都不该啊，这样没什么用处。
那怎么办？
他反问；
我回答不出来。
多年前，这个问题让我卡壳，多年后，这个问题让我痛愤。
他真狠，把淋着鲜血的问题交还与我，就让我深切体会失去。
处理完恩师的后事，他回深圳了，正是事业起步期，再难过也得把工作担起来。
而我那时像只鸵鸟，又缩起脖子，或者变成是只乌龟，胆小的躲回壳子里。
他又来找我，抬手轻叩着我坚硬的外壳，让我露出脑袋。
我翻着眼皮望着人，他笑的时候，天光明媚。
我知道我完了，早无可救药。
人的弱点就是，那个住进你心里的人，一旦给你温柔，你总是招架不住。
而那一刻我未能明白，这点柔软可以以命换命。
如果说年纪小一点，面对爱情，我们是胆小，害怕，懦弱；那么年纪长一点，经历倒霉的事多了，就想着再不济也要个鱼死网破。
所以我伸了手，不只露出脑袋，连双脚双手都踢出来，不管不顾只想把他扒住，像只章鱼，张牙舞爪的锁住了他的四肢，问着，“想好了吗？”
他点点头，“我们重新在一起。”
那一刻，一切为生为死为一人的勇气，都变得无畏和勇敢。
回深圳的路不艰难，但千回百转，起初向生母报备，她满满的不信任和失望之情，让我这个做女儿的感到不甘。
在深圳的宝安区住了一段时间，我搬回福田，想着等乔先生项目完成了回深圳这边，再和他每天互怼着不管天昏地暗。
然而老天游戏了我，我要赔偿这充满玩笑的人生。
