今年年初的月亮是出现在西边的天空呢
因与爸爸外出的缘故，今天的夜晚，我倚在爸爸身后，从村口的马路到家门口，得以羡了一路的月亮。很像小时候坐在爸爸自行车后的感觉，哈哈，可不嘛，只一个是电动车一个是自行车。今晚的天空真美啊。
近来，五味杂陈吗？也谈不上吧，只谈谈近来的思绪吧。首先，谈妥了工作，明日开始，就正式步入打工人生活。犹记得当签署那一份实习合同时自己心底的一份“忐忑”放下，随后属实过了一段时间以来最轻松的日子，因为心底的安然——爸爸妈妈的健康有着落了，是的，自从去年接连经历奶奶的死亡，亲眼目睹一位亲人的癌症确诊过程以后，自己无意识的陷入了一场焦虑，每一次父亲的食欲不振或者是母亲惊人的血压，我都在心底暗暗地担忧。我怕，若说曾经从母亲那里听闻父亲半夜腰痛到汗流满面时只是长大懂事地心疼，那么现在就是深深的恐惧，因为发觉了父母的爱，所以彼时的我深深惧怕失去。但我能够一味寄希望于姐姐们吗？我清醒的知道，在这个家里，我是得到最多的，所以我不能无耻的把责任推脱给她们。而且，姐姐们也都有了自己的小家庭，她们不再纯粹属于我们现在这个家，她们的时间、精力和经济都不允许，她们需要先顾好自己的小家，这是自私吗？不是，因为我看到了爸爸妈妈对她们小家庭的期待与爱，看到了她们小家庭里宝宝的可爱，也看到了她们小家庭里的艰难与波澜，我们希望她们把自己的小家经营好然后再顾这个大家，这是我们所有人的期待。所以我就要承担起这份责任，无论是因为得到了太多想要报答还是想别的什么，这件事我必须做。
因为我有年龄，有能力了，我有资本，单身的资本，没有情情爱爱纷纷扰扰的牵绊没有小家庭里的鸡毛蒜皮，更没有小家庭里的可言说不可言说的艰难，我还没有伤痕累累，我充满力量，朝气，加上因为年龄的合适，家里所有人都把希望放在我身上，虽然谁也说不清那希望是什么，但我知道他真实存在。而且，我也敢想，敢于做梦，梦中自己承担了一切此时自己想承担的责任，因为我的家人给了我无形的信心，我给了自己笃定自己可以在有志趣的方向有很好发展的信念。至今，我都相（坚）信我会有一个光明的未来。
（哈哈，不知怎么情感刹住了……再来）
成长的停滞在哪里呢？大学四年，家里境况开始“表里不一”地逐渐好转，因为身为老幺，本就没有关注姐姐们生活的习惯，没有了学业压力，又一如既往地认为父母身强体健，所以四年来对自己的要求属实是没有，我忘了那个小时候立志要保护爸爸妈妈不被村里人说闲话看不起（养女无用，送女读书无用），姐姐不被人欺负（农村重男轻女）的小小志向，我忘了那个事事好强的自己，我忘了那个想证明女生不比男生差的自己，忘了那个曾经别人家孩子的自己……那四年，我对自己的长大按下了暂停键。
什么时候暂停键失灵了呢？也许是我发现妈妈的黑发不再是自然的，而是自己漂染的；也许是我发现长大以后的自己再也不能帮爸爸做一些重的体力活（搬成袋的麦子）而如果爸爸自己做则每一次搬完爸爸都要宣布休息一会儿时；也许是我发现自己不曾记起四十多岁的妈妈是什么样子时（那些年因为家里供着三个孩子上学，妈妈经常一件衣服穿好久，以致于我一直潜意识里认为妈妈已经年龄很大了，可后来长大后接触四十多岁的人儿才发现，那时的妈妈也才四十多岁啊，可我对四十多岁的妈妈完全没有印象）；也许是爸爸逐渐开始倾听自己的意见不再把自己当小孩子时；也许是姐姐也开始对自己讲她小时候的事情和这几年的艰辛时……
再说另一事，在读《局外人》的时候想到一个问题——你们有没有想过自己会在一天的哪个时辰死去？我目前“灵光一闪”是夕阳西下的下午，阳光照在我身上，我坐在平日坐的摇椅里，银发苍苍，戴着发卡，穿戴整齐，逝去在夕阳西下里，对，我是寿归正寝，哈哈，美吧。另外，我觉得《局外人》很开我的眼界，他聊到了失去自由的犯人在监狱里生活的心里变化，跟《基督山伯爵》的充满新奇、希望不同，这是一种真实的囚禁，即使有能看到夜空的窗子，但仍是被禁锢地一无所有，没有现在智能机娱乐，没有新鲜事物接触发生，没有书可读，没有新的知识可学，自己就那么慢慢地失去时间观念；失去语言能力；失去自由的心扉，尽管往日的自己同样的一无所有，但心仍自在，而监狱里的人却在一点一点告诉潜意识里的自己，哪怕是开玩笑讲礼貌，都会有声音在说——哦，对了，我是犯人，然后慢慢地杀死自由的自己；回想往日里的细节，一遍又一遍。加缪说“哪怕这个人在这牢外生活一天，也能挨过这漫漫牢狱之灾”，我不认同，因为若见过了繁华世界，就再也回不去了。我曾不止一次试想过自己被活塞于棺椁之中会是什么样子，我的自我保护意识都会打断，那种绝望与无助，那种窒息感，我想我会选择不再挣扎，直接自我了断（话不能太绝对，但，呸呸呸，坏的不灵不灵）。所以我在读这段文字时也未曾仔仔细细读完，因为单想想自己在现在自己的房间里，什么都没有只能睡觉，胡思乱想就被迫停止了，而且我知道胡思乱想也会枯竭。说起睡觉度日，其实庄生梦蝶和那些“一梦为实”的真“疯子们”并非头脑不清醒啊，自身自在了，此为虚彼为实有何不可，关尔等何事？（其实我有动过靠睡觉做梦度此余生的念头，尤其是看到一部电影——一个车祸成为植物人的年轻女生醒来后已成暮年，跟旁人讲述了在梦中自己与一同出车祸男友共度了幸福一生的故事，但同时也发现现实中的男友因短暂昏睡醒来后早已移情别恋并娶妻生子的现实 后。）
《情人》说这个年龄段的女生谈的无非“爱情，死亡，性”，死亡早已讲过，爱情也老生常谈，其实我很不想给人们的印象是一个只想浪漫爱情，只想风月的女生，但我也想强调，我此生期望能够遇到一份真挚的感情，哪怕是对我的单方面，如果遇到，我也会选择尝试，我太希望获得这种纯粹的美好，不单单是关于爱情，而且关于我的“占有欲”、“表现欲”，因为我背负让世人看到更多美好存在的使命。——我近日深深自得(*/ω＼*)。关于性，如若不是跟相爱之人，无异动物行为。
对了，我觉得其实《局外人》里的其他所有人都是主人公的局外人。
困了，拜拜～
