警笛声混杂人声的嘈杂，人间此刻慌作一团。高楼的天台上，忽闪忽闪的光，像一团无根的鬼火。男孩从楼顶一跃而下，飞鸟的尸体只能被泥土掩埋。
“我要死掉了，是从很高很高的地方一跃而下的，听说这样会有在走马观花一样的遐想，人才会没得了，还能在死之前体会体会鸟儿下坠的感觉。我其实是个很胆小的人，又总是想得很多，很多听上去多么有仪式感的死亡方式，只会让我这么个很喜欢有仪式感的人，觉得不那么妥当。最后还是选择在这里，在这个我生活了十几年的地方的一处高楼，一跃而下死掉。
我应该不算是一个很失败的人吧，至少小学时候成绩还算名列前茅的，那阵子还是别的同学家长口中的“谁谁谁家的孩子”。后来到了初中，明明一个本该挺叛逆的年纪，起初还是乖得很。那个年纪的世界里，心里还只想着我下次考试要考多少多少名，这一周的半小时电视时间我要看点什么节目。就是之后心里突然闯进来个女孩子，开头吧也没觉得你多么突兀，只是后来莫名被冠以了喜欢的名义，你的存在好像有了意义，我不自觉地追随你的脚步走出了我的舒适圈。大家伙的叛逆都是为了反抗父母，表达自己的想法，我的叛逆只是因为我喜欢你。学习直线下滑，心里开始只想着你的全部，也在用笨拙的方式表达着爱，后来事与愿违，趋于暗淡。不过后来我努努力也还是上了县城很好的中学。
我到底是个很失败的人，高中辛辛苦苦了三年的时间，我会在最后坦然的丢掉自己所有的努力。有多坦然？像现在我要死掉一样坦然。爸爸当然看不惯，他心疼我之后会走上很劳苦的路，他真的很信任我；妈妈对此感到可惜，却并不觉得有多少意外，她很好只是好像从来没能足够认可我；其实我也搞不懂我怎么会这样，突然变成千夫所指一样的恶人。后来我以为大学了，去到一个没人认识的地方重新开始，事情会变得好起来。生活会在你觉得一切都要好起来的时候，给你当头一棍，对此真是不曾叫人失望过。我又失败了。
我记得我在好久之前也是个很自信的人。不是多有本事，是真的不会在意其他人的看法，不会害怕看见别人眼里的自己，不会都不知道怎么和别人坦然的相处。还可以踏实的表达自己的想法，也不会像现在这样跟妈妈只能各取所需的相处，不知道哪里出了差错，好像在一瞬之间整个崩溃了。我对集体的疏远开始远远高于了我对集体的依赖，甚至我开始觉得表述自己的想法是一件强加于人的事，以至于无礼。不过没有关系了，我要死掉了。
我算不算是个好人呢，我也讲不清楚，至少每段感情里我都能认领一张好人卡。我在感情里总会期待，不自觉又变得偏执，在苛求事事有回应。最后归咎于自己怎么这么惨，抱怨没人关心没人疼爱，还能舔着脸说一个人主动久了真的会累的。之后又继续期待，恶性不止。不过现在我可以为我所做过的选择保持干干净净的缄默。其实没有什么后悔的，大概就以当时的心智和阅历，还是会做出同样的选择，避免不了相同的结果。死亡就是要为所有的苦难和委屈守口如瓶。
我不知道在什么时候沾染上了死亡这个念头，就好像找到了一处可以不管不顾躲进去的地方。我对周围任何事物都失去了兴趣，说的自私点，不是世界无法接纳我，而是我无法接受我自己。我有多想去死？我开始觉得死亡会打开一扇门，能看到一个崭新的世界，里面有大海与日月、繁星与宇宙、信仰与永恒，只剩下爱与辽阔。哈哈哈我到底有多失望，居然可以这么诗意的描绘死亡。
不要为我难过，现在风很清澈，我从头到脚都很快乐的。
我终于要死了。”
风拂过脸颊，接过眼睛的泪水，只给耳朵留下一阵阵嘶吼。轰的一声，男孩摔在了的地上，身下鲜红与泥土相拥。
剧痛侵袭而来，蚕食掉最后的理智，男孩憋着最后的力气喊道：“去他妈的世界哈哈哈哈哈哈！”眼前涌上鲜红和黑暗又慢慢模糊，耳边人群的呼喊随着警笛声慢慢远去，人间好吵闹。
