“这就没得姐姐馁了？”我把手里的这几张订在一起的纸翻过来又翻过去看。“没意思。”吐槽完后我随手将它往旁边飞去。
咦～？等哈！好像...还漏了两张？我看到安安静静躺在面前的两张...完了！这两张掉下来了！没得事。到时候放好点就不会被发现了。
我心虚地把那两张拿起来，继续鉴赏着：
烈烈夏日随着汽水冒出的气泡把你一起送来。
“爷爷，走啦，走啦（总觉得这段话…该死的，不会说话就该把嘴巴捐了），看妹妹去了。”清晨，一丝曙光刚从屋外闪过，我平日里迟钝的双眼就抓住了它。
“等哈儿再去，现在还早。”爷爷虚起眼睛说到，然后又翻身继续睡觉。
可我就不一样了，我很想去，但我一个人又不敢去医院。好不容易挨到六点过，我又醒了。“爷爷，走啦，走啦，看妹妹去了。”不理我。“爷爷～，走啦～”（害，真的该死！）可我是真的！对她充满了期待。她就像一只萤火虫，闪烁着微弱的光，即将来点缀我的这片黑森林。
“妹妹的也没得了？这更少耶！应该不是亲姐吧？”我还来回翻面地看，确认了一下，确儿巴是没得了。
因为后面就没再出现妹妹这两个字了：
小时候最爱干的一件事情就是离家出走，蹲在二三楼下楼转角处等着大人把自己捡回去。
那是个中午，天很白。
“你都长这么高了？要长到好高？那些模特差不多都长到有一米七就行了。”
“我要长到一米八！（当时真是嘴欠，该死的胜负欲。）”
不过很奇怪的是——每当我回忆起来这一段时，我都是在那个之前提到的全知视角上看着这一切发生，而不是作为参与者。
有一天，天下着雨，我在去学校路上的一个转角处的一个水洼里捡到几角钱。后来有一段时间，我每天都能在那个地方捡到一角或两角钱，但送我上学和跟我一起的姐姐为什么从来没在意过？（现在突然瘆得慌，那钱应该捡得吧。）
午后我们喜欢待在一起围着电视机看电视剧。
还记得当时看的是《夏家三千金》，看到最后结尾时…
“她要开车撞到树上去。”二爸突然来了一句。
“你啷嗯晓得？”
“因为我是导演呀！”看他那神气的样子，我竟然真的信了！
“你晓不晓得你小的时候经常咬你姐姐。”
“那你咬回来呀。”我抬起胳膊不屑地说道。
可他竟然真咬！
三爸那时特别高，喜欢把我往天上抛，每次感觉自己的脸和天花板就只差几厘米了。
最讨厌的就是幺爸。明明就晓得我小时候没长称透，走路走不稳，他还喜欢了子拿他的臭猪脚绊我。偏偏有一次我记忆最清楚的时候——那次他把我绊倒，我直接一头栽到床垛上，然后马上额头上就顶起了一个大红包，他还在一边笑的那次——他们放烟花！然后我就沉浸在烟花的漂亮中不哭也不闹了！怎么可以这样！他图自己快乐，嫁祸到我身上！还是个人吗？我招他惹他了？我不管，这么缺心眼！我记他一辈子的仇！我蠢得跟个猪一样都是他害的！小时候没少跟我使绊子！害得我大脑发育不全。
最后一个小爸爸，平日里对哪个都好，却偏偏最先离开我们。
我对他的记忆也就只停留在他是一个好人，家里有一个金色的癞蝌宝招财。
后来听他们说小爸爸离开的第二天下午有一只癞蝌宝非要进屋，被扫出去了又要爬进来。
住在火车站的这段时间里，还发生了许多事。不过不管是快乐还是不快乐的回忆，都是自己的。但汶川大地震那次，我总是不能理解，不过现在我或多或少地也懂一点了。（但是还是要提醒一下宝子们，遇上地震了，一定不要，啊，不，是尽量不要吧，不要想着伸出援助之手去帮别人，哪怕自己觉得他对自己来说很重要。这是我姐用行动教会我的。真的，珍爱自己，才最重要。又想起东野圭吾《恶意》里的一句话：如果可以，希望你善良，但不要对恶一无所知，因为这个世界并不简单。）那次地震后，我便没有再住在这边了，火车站的时光也告一段落了。
《黑森林——当时只道是寻常》
后来我回到了我该去的地方，在那里我度过了无趣的六年小学。每个人生活中都有或多或少的不如意，那些不好的回忆也不用让它们再停留在我们的记忆里。
我只记得我最开心的便是三年级时，我们可以打扫学校外面的垃圾场。每次轮到我们的时候，我们便会在中午早早地溜出来，收拾好后沿着一条羊肠小道往坡下走（最远的一次是我们走到了一条小河边），然后在打铃前偷渡回学校里。
爸爸，你知道吗，不是得不到的才是最好的，你就是上天给我最好的礼物。
一直很愧疚一件事情。那次爸爸尽可能地给予了我第一时间的道歉，并且那件并不是他的过错。可我却只因自己感到憋屈而拒绝他的示好并且还冲他发脾气。发完脾气后我才发现我错了，因为舅舅在为你打抱不平，而你一直沉默不语。我很想道歉，可话却哽在我的喉咙里吐不出来。那时我才明白：我只知道说出自己的委屈，可你的委屈又该向谁倾诉呢？我忘了，你也只是这个世界的一员而已。你又不是城墙垒起来的，即使是，城墙也会有被冲垮的那一天。
你，还好吗？对不起，其实你不用装得那么坚强，我知道你的心也有脆弱的防线。
可我还是不敢将这些话说给你听。对不起，因为对于一个流浪猫来说，它可以很坚强地生存着，可一旦有一天有人来摸了一下它的头，然后若无其事地离开了，可能对那个人来说，她只觉得自己给了它温暖，可流浪猫心里的防线却会彻底崩塌。
我也时时担心你离开我的那一天，因为我还没有为自己的过错买单。可我又应该为你感到高兴——你终于摆脱掉我了。
虽然后来我们还是有很多摩擦，可我还是很感谢您——像一头大象，守护着我这片黑森林。直到现在，我也只敢把我的歉意和感恩写在这个地方。我知道这并没有用，可，你们是不是忘记了——忘记了，其实你们也从来没有教过我怎么去把它们表达出来。
而这又想起让我很尴尬的一件事，便是：我妈妈在向别人诉说着她生病时没人去关心，我知道她对我也很不满，因为我也没去过。但，我一个人住院时，又有谁来看望过我？我只是不知道原来这个世界还有人要让自己去关心，我一直以为难过的日子都是要自己一个人熬过去的。
