那么，我既然来了，而且是我在不久之前缔造了一个事实，它似乎要带给我一种罪孽感和忏悔感。
我的遍体不见的、悸动着秋日玫瑰的残香，还无法在这微寒的凉意中解脱。
斯近在眼前，终于，我感到我离他只有一步之远了。
“斯，我就是啸。”
尔后，我不断的重复这句话，仿佛只有这句话可以挽救一个残败的困局，在充足的阳光中让斯辨认它们是真实的。
前面是一片真实的棉花；前面是一个细雨的夜晚，棉花开放着，白色的棉花也是真实的。无限的过去，我们全然无所知的未来也是真实的。而且啸就是同许多生物生长在一起的那个女人；前面就是玫瑰园，四周的浮土和空气中的忧郁在永恒性和无限性之间游动······
“斯，我就是啸。”
看起来我已经堵住了斯的路径，他无力向前跨开步子。我想：他将被卷入那个夜晚，在音乐般的宇宙中回忆起他曾告诉过我的话，回忆起不久之前在一个充满秩序的世界中他所进行的内心生活并没有受到限制。他会意识到人面对面的站在遥远的未来中，甚至可以站在神燃烧着凄凉的颂词之后，用一只手指着的道路之上。
而且，他迷误的道路只不过是一个点，斯就要从那个圆点中出来，世间渗透了快乐、美德和回忆，或许，还会统一在凝视上帝的永恒规律之上。
但是，斯的灵魂被自己远远地幽居起来，在认识董不久，我曾看到过斯送给董的一本《圣经》诗篇，有几句话，斯用笔勾了起来：“我像水一样被倒出来，我的整个骨架都脱节，我的心变成了蜡，在我里面熔化。”
我的悲伤由之而来，时间在吞噬着今天，用昨天的反复无常，变幻无测吞噬着毫不稳定的，带有死亡的今天。
从此世上便开始了混沌，开始了排斥永恒性的战争，一个人心灵一生要创造多少次战争。
我凝视着来自时间的这个人，他忘记了世人，忘记了自己，那么，他知道谁。
“上帝。”我终于忍不住用它概括这次见面的结局。我的努力和希望失败了。“一个注定要走但又不知道往哪里走的人真是难上加难。”
我转回头，为斯让开了路。
此时，满目的玫瑰定然在一种局限中，为了上升，为了求得引领，似乎要丢开一切，包括地上的泥土，然后花园的花一点也没有了。也许是相反，玫瑰像我一样逃进了另一种悲惨之中。
我毫无准备的病了。
天气比我想象的还要更加灰暗得多。在这座古怪的博物馆里坡携带我对自己败北的彻底失望。我们总在陶醉的秋意中渐渐寒冷起来时，猛然感悟到空气中表面的安静要比沉沉混乱更加可怕。
坡握着我的手。
倘若没有斯的阴影占据我，我会是一个成熟的女人，给予坡一扇又一扇窗，让点点滴滴的温暖吹进坡的音符中去，让坡始终依恋一个人跟一个人之外的世界，就像秋天之外一把小提琴在荒寂中的轻声颤栗。
坡像每一个世界的男人那样仔细、宁静而又孤单。他终于忍不住了，因为突然笼罩我的疾病给我带来的是慵倦、无力。
他问我：“啸，这个秋天是不是发生了什么？”
我摇摇头后想，坡是不是发现我一直在写那部手稿？
不，我的手稿藏在十分安全的地方，我写作这部手稿的时间都是精心计算好了的，当我听见了或者感知到坡的脚步出现在过道上时，手稿已经被我迅速密封好了。
而且我脸上的表情异常地镇静、沉着，像一个老练的人面对着坡。
坡没有再问。而我的病开始有好的趋势，我好像有一种力量，像以往一样充满着可能性。
“坡，你不去上班了吗？”
“生病······”
“我的病好多了，你去吧！”
坡走后，我忍受着在手稿上写下我几天来的思想，然而，我的恐怖是崭新的。处在孤立无援、无能为力的绝境。
一切都充满了罪孽，服从这个罪孽和驱除这罪孽有同样的艰难性。
在罪孽面前，我始终是一个冒着危险和“暧昧”跟着斯在一年5月底的欲望中虚弱无力，没有什么可以辨认的女子。
但是，既然如此，在这绝对的孤寂中，我如何写下打击我肉体的这种语言。
同时，我感到斯的宿命是同一个谜。
他如果不走进精神病院的隐遁中去，同样会走进普遍发展的诗里的洞窟中去······
我渴望见到沃，就是说，我非常渴望在宇宙的流速中面对沃。超出我自己的界限和距离，坐在地下室的钢琴边，什么也不用说，什么也不用问。
沃是一个会弹奏选择自己命运和拯救自己命运的乐曲的人，那些曲子不是某一个大师的作品，而是沃自己的作品。
沃允许自己幻想，允许自己即使面对不幸和幸运。他的作品会让一个在灯下叠纸鸢的孩子惊讶，也会让一个荒诞不经的老人试图克服种种困难，用荒诞战胜荒诞。同时也会犹如我这样的女性竭尽全力隐藏在幕后面。
但是沃并不像我所期待的那样出现在秋天的风景之下，如此对比的强烈从黑沉沉的窗口汇成了我的愿望，汇成了我的呻吟。
我对治愈斯的病患仍旧抱着不可放弃的决心。
现代医学已经解放了人在病中的许多心理负担。就在这时我开始访问本城最有名望的精神病专家霄。
