苏修：
我听见你喊我了，我不仅听见你喊我的声音，我还看到你喊我了。在每一天的黄昏与清晨，在北京下过一场暴雨之后，在一个叫苏修的身子放在我的任何部位之时，你在喊昊，我爱你，我让我自己爱你，原谅我用生命爱着你。我就触摸你，紧紧的吻你，我就用眼睛说，亲人，你是我的肉体；爱人，你是我的魂灵……好了好了，行了行了，不用再说，我们爱使因为我们是我们自己的，我们是一个人，我们是一个魂……
接着你就说，实际上，我能听见你的一切声音，看见你的所有眼神……我说的是，你听见的什么就是什么了……于是我们就互相睡去了，我在梦中轻唤着一个人的名字。
我醒来时是半夜，我就拉开门把这个梦写给一个人看，此刻不会有任何光线，苏修，你看到我的这盏灯为谁亮着？你正在熟睡吧！我的臭兔子，别着了凉，你熟睡吧，我就睡在你的身边，而不是你的梦里，臭兔子，睡吧！
我是多么幸福啊看到了那种最爱最亲的语言。昨天中午，今天中午和晚上，3封信包围了我的生活，我的遐想，我的心脏和我的床。
仁慈而有缺陷的上帝在造我时也造出了一个最大的缺陷——那就是我必须被我真爱着的人爱着。“不然我会命苦的”，真的我就命苦了，昊如果命苦了，他非得到天国里去找天王老子算账不可。
今天晚上有一个搞音乐的朋友邀我到一家饭店听他的钢琴演奏，我老是在合弦中发觉我们的节奏和韵律，那么悠扬和谐，《少女的祈祷》，那么动听忧郁，“天才都是忧郁的”，我老把西塞罗的这句话讲给你听。
祝你做一个爱人的梦。
昊
1990.9.13
亲爱的苏修：
我知道现在是你在爱我，如我那般的。现在是上午的时光，12点还差10分钟，我知道等会儿，可能在我的信还没写完的时候，母亲就会下班回来，就会把你的那一封信放在我桌上。这是我们第几次被信缠绕，在信里相吻了？我们的信啊，那相连的是什么？如天空中的彩虹般夺目？我们在信里是对自己说还是对你说？我们的信啊，每一封都不多余，都不过分，爱的山顶在哪儿？爱的山顶是能坐电车快快地上去的么？“曾经在幽幽暗暗反反复复中追问，才知道平平淡淡从从容容是最真”，我知道你在另一个位置上。
母亲回来了，她开开了门，她先去了厨房，我听见了她的声音，虽然我的房间关着门。她又回到了她们的卧室，她可能是放下提包拿出一大堆东西，有纸的声音……母亲到我门口叫我：“昊，我给你拿来报纸”，母亲把报纸递进来，我转过头问：“有没有信？”“没有。”……
天啊，我的苏修啊，我的臭臭啊，上帝今天是怎么安排的。这一时刻我正可怜得如可怜者一般，即使连一封情侣的忧伤的信也没有看到。17日夜有一封信，可是你的19日夜是什么？喝酒了？改稿了？出去玩儿？冷？困？我的爱人呐，我的信全放在你的19日的夜里了。那么我在写信的这个时候，1990年10月24日中午12点多钟，你听到我在说什么？
我只有企盼这个下午的时间。可是我的苏修，我依然爱你等你……
我咬牙切齿地呼吸你的美丽，你的眼睛，你的心跳，你看这封信时的反映。
所以，我先把爱情放在信封里。他是你的昊……你要可怜地去爱他。
吻！
昊
1990.10.24
苏修，我亲爱的苏修：
你收到我的信时先不要有一丝惊讶，你的昊在尽最快的努力回到你身边之前还有给你写信。最好是你在看的了这封信不久，或者几个小时或者几天，就见到了正在写这封信的想你的人儿。刚刚看完了你的11月7日的来信，我只是那么地想把现在我身上所有的精髓射给你，体验那种把我整个儿都给你的感觉。我的亲爱的，刚才你是那么动情的，温柔的，舒服而不是激动的，抚摸到了我的心魂，从来没有人不会再有人，连我自己都未曾抚摸的。我的苏修，这种抚摸让我感觉到我又活了下来，一个逝在古代的人活了下来。为了他的爱情，为了上帝的慈爱，他仍要好好地活下去，活下去。我们两个相似而又相补的人就搀扶着，依偎着，相连着活了下来，只有活下来，只有活下来，我们才能品尝到死亡的甘甜。
亲爱的苏修，昊在对你说，他爱你。昊爱你，像爱古老的维纳斯女神，像爱遥远的叶利雅女郎，像爱他一生中最爱的女人。我永远要跪着乞求你别放弃他，放弃了他就是放弃了两个人。这个本来就有些不公平的世界就不太应该。
不管什么时候我要死去，不管将来在我临终前的床边是什么人，我都会对他们或她们说出我这一生中的最后一句话，它肯定是这样说的：苏修，苏修，我22岁的时候爱上了她，我是爱她的，我永远爱她。这是我一辈子的安慰和幸福。这个我曾落脚的星球，因为有了她的出现有了我对她的爱，而使我觉得这段人世是最幸福的，她因为爱我而给我的，我要用我的全生和全身都不能报答，所以不管她听不听得见，我都要最后一次地感激她。她知道我叫她臭臭，她是我的“臭臭”，这样她也许就听得见了，臭臭，你知道我是多么地幸福啊！现在我就可以满足地死去了。苏修啊，你听见了没有，你一定要听到这句话。
吻苏修！
昊
1990.11.12
