我从我的小屋中抓住了一只小箱子，那只母亲结婚时的小箱子，一只木箱，只有我的身体三分之一，大约像只灵魂的收藏所，我的全部衣物还有5块钱这是我积蓄了多年的5块钱——我抓住这只小木箱，趁着母亲的头碰出鲜血，趁着母亲在她碰痛而眩晕倒地的过程之中——跨离了这种贫困交加的境地，跨越了楼梯、门槛、阴影和空中的蜘蛛网，之后，我回过头去，这是漆黑的夜，我从不害怕这种漆黑，不害怕茫无边际的道路，我只是害怕回过头去再一次看见我的母亲在发疯……发疯……发疯……所以，我转过身来，手执那只小木箱，从那一刻开始，我就远离了发疯的母亲，做赌徒的父亲，我迷惘地伸出脚去，试着走第一步，第二步，第三步……我的人生开始了。
我已不是第一次出走
出走是什么?离开门槛，离开你原来的位置，不告诉家人，只有自己掌握这个秘密并被这个秘密所操纵着，用脚画着一个属于自己的圆圈，并在这个圆圈中外移，好像是为了自由，好像是为了叛逆，赌气等等，这就叫出走。我从母亲第一次发疯时就开始了用脚外移来载动身体的外移，至于我自己的灵魂，那一时刻，我不知道我有没有灵魂，我有没有灵魂附体，我有没有带着灵魂外移，我不知道。
母亲第一次发疯时，为了避开那令我惊悸的场景，我出走了，好像我才有12岁。一个年仅12岁的女孩会出走到哪里去呢?我从门槛往外走，我是一只在雷雨之前逃亡的小蚂蚁，我像那只黑色的蚂蚁，仓促地逃亡，在黑色旷野上逃亡是不可能的，我沿着洞穴，那座小镇充其意义上来说就是我的小洞穴，我正往外走，想逃到洞穴深处去，一个12岁的男孩与我一起逃亡，他是我的同桌，是我的小伙伴，我出门时就碰到了他，我脸上带着惊恐，他脸上则带着宽慰，我人生的第一次得到真正的宽慰就从那个小男孩目光中感受到，从而在他的带领之下，我们果然找到了洞穴，到了一家店铺前，男孩掏出几毛钱，他为我买了一支甜甜的冰棒，那支冰棒之所以那么甜是因为我当时浑身颤抖。那支冰棒似乎有许多糖，它在我嘴里溶化着，就那样我出走，和那个男孩一起站在店铺前吮吸着一支冰棒，之后，我们便沿着街巷往外走，走得很远才回来。
一次短暂的出走解决了我惊慌失措的问题。出走中的12岁男孩送给我的一支冰棒让我感受到了由糖溶化到内心深处的甜。从那一时刻开始，我就喜欢糖，喜欢上了冰棒，喜欢用出走的方式外移自己的小身体。
现在，我拎着箱子，没有人看见我的手拎着箱子，小镇的人圈在黑夜深处，像羊一样圈在他们的世界中心。只有我往外走去，我的母亲已经昏厥在地，她无法阻止我往外走，我的父亲呆在他的赌场，根本无视我的出走，我从那一时刻就已经感受到了自由，自由可以让我拎着箱子，当我18岁时，已经碰不到那个12岁男孩，他已经随同家人在两年前迁移到外地，没有人送我一支甜甜的冰棒，我的身体不再以小镇为中心寻找洞穴，我之所以拎着箱子走，是因为我看到了箱子引领我去的一个地方。
离家出走——可以闪开一条巷道，先是通过门槛，通过母亲悲剧似的发疯到撞墙，通过母亲头上的血到昏厥，它带给我一条从未有过的道路，拎着箱子，这是否就是我唯一的选择，我的道路呢?没有一个人阻止我，一切都在向我敞开着，所有小镇的巷道上都没有一个人感受到我的影子，因而我就获得了离家出走的自由。
从那一时刻开始，我再也不可以站在老房子的角落，倾听小镇老人们清唱京剧。我真的可以通过我手中的箱子把我的18岁带出去吗?为了防备我的母亲从昏厥之中醒来，意识到我的离家出走，我开始拎着箱子跑了起来，向着哪里跑呀?我闭上双眼，我真的不害怕黑夜，我唯一害怕的就是母亲发疯时的情景，为了脱离这个情景，我会舍弃一切，包括舍弃我的家，舍弃我那座充满悲剧气味的家庭，犹如我在舍弃我的根须，家是缠绕我身体的根须，需要我舍弃它的时刻已到，我握着一把刀，像是一把匕首正在割去我的根须。
