面对着一个经常会发疯的母亲和一个从来不会发疯的父亲，我的身体只有在床上挣扎，我读书上学，我已快高中毕业，我将考大学，然而，我的境状令我失去希望，我经常在我窄小的床上挣扎，小镇是那么小，小得像我的身体，我的身体挣扎了数次，仍然在床上，在楼梯上，在母亲一次又一次从开始到结束的发疯状态之中——我无法逃离这种现状，事实上，只要母亲和父亲的婚姻问题没有彻底解决，我的命运就是挣扎。
贫困
贫困折磨着我们全家，我的学费是我从母亲的发疯状态中寻找到的一点点安慰，无论如何，这学费来之不易，我不诉说钱对我们一家的重要性，钱对我们一家的遥远意义。真正的贫困是一只巨大的窟窿，仿佛屋顶上张开了一片窟窿，夏日的暴雨从窟窿流下地，淋湿了我们的床、屋子，淋湿了我萎缩的青春期。母亲扮演着那位用旧棉絮堵塞窟窿的角色，但那只窟窿依然存在——这就是贫困，在黑暗之中悄悄地折磨着我。
我已丧失了从母亲那只破旧不堪的衣袋之中去接触钱的欲望，钱是什么，钱给我们带来欲望，有人说过，让人丧失天真的不是接触了异性，而是因为认识了钱。从我们看见钱的那一天开始，我们就知道钱会带来什么，这就是为什么我的母亲千辛万苦地维护对她那只衣袋，发现钱不在以后会发疯，这就是为什么我的父亲一次次地沉溺于赌场，沉溺于他那失败的勇气之中——这一切都是因为钱在左右着他们，他们在为这一切而存在时早已丧失了天真。
而我，我丧失天真了吗?这一切就是贫困，无论我怎么在小镇的石板小路上绕来绕去，我仍然在想着这样的情景，父亲又一次将手伸进母亲的口袋之中去时——母亲就会发疯，我已经受不了这样的真实存在，我经常爬到外面去，外面是一座小镇，一座像我的身体一样渺小的小镇，它却像我的血管，充满在我的身体四周，提供我呼吸，尽管这呼吸令人窒息，我会经常从母亲发疯的状态之中外移——为了不让我的那份天真在面对贫困丧失殆尽，我确实在用我18岁的青春期在抗争。我会跑到小巷深处的一座老房子里听那些老人唱京戏，那些老人已经太老，皱纹像我看见过的蜘蛛网一样多，然而他们仍然在清唱京戏，那些脸庞像是用木纹雕出来的，具有深深的悲剧性，我喜欢看悲剧，只要不是像母亲一样发疯的悲剧，我都喜欢看。
我坐在老人们中间就会离贫困遥远一些，离我母亲用旧棉絮塞屋顶的窟窿生活更远一些，在老人们之间，只有我一个少女，我18岁，这是一个不希望看见悲剧的年龄，然而我却置身在人间的悲剧之中。
时间就在这座小镇之中穿行着，我快毕业了，然而我无法看见希望，我所有的希望就是母亲不会发疯，然而星期六晚上，母亲又一次发疯了。钱，仍然是钱，父亲再一次抓住了母亲藏在床下面的一只罐子，那是母亲的存钱罐，是母亲全部的希望，是母亲收敛发疯生活的居处，然而，我的父亲发现了那只罐子，那些丁丁咚咚的硬币的碰撞之声，引起了父亲的好奇，他把手伸进罐子，摸到的是硬币，冰冷的一堆硬币——使父亲再一次丧失了良知。
这个夜晚，母亲发疯的身体几乎碰痛了我的每一根神经，我蜷缩到屋角，每一种易碎品都在变成碎片，母亲还用她的头去撞墙，我看见了血，从母亲头上流出来的血——使我惊慌失措，然而，我害怕接近母亲，我缺乏勇气走到母亲身边去，这是一次真正的选择，我没有选择走到母亲身边去，而是选择后一种方式。
