如我所言，就像海边拾贝一样，走一趟路，倒捡到了不少宝贝。一些原本在我的记忆里不复存在的东西，又借着这个当儿，生长出来，成了势，成了魔障，使我心心念起来。我找出一个小盘子，然后仔仔细细地回忆过去，从过去中将那些小巧精致的快乐全部捞起来，然后整整齐齐地码到盘子里。一晚上的时间，我都在进行着这份工作，我从夜晚捡到黎明，待到东方升起一片霞光的时候，我看着满满一盘子的快乐，心里想这就是我曾经路过的最美好的风景。今年我二十六岁，也可能二十七，一匹马拉着我正在路过生活的泥沼，但我的怀里仍旧紧紧地抱着这些。盘子里的东西随着我生活的颠簸而叮叮当当，发出清脆的声响。听着这声音，我有种似曾相识的感觉。我的脑袋很疼，似乎有什么东西破土而出，我在走路，我在思考，我的手里仍旧抱着那个小盘子，里面盛放的是我精致小巧的快乐。我听到有个声音在告诉我不要放手，我熟悉他的声音，那是曾经的我。我回头看去，在大雾弥漫的地方我看到了一个奔跑的身影，他一路向我跑来，为的就是我怀中抱着的东西。然而我看得清晰，在他奔跑的过程中，有什么宝贵的东西被他遗落了。
农村人都有一句话，叫“忙年”，准备食物、衣服，祭祖、拜神、请家堂、贴对联、放鞭炮等等，都是过年时必须要做的。但我家稍有例外，省下了祭祖拜神的环节，这年也就过得宽松许多。而且我娘又处处让我歇着，说我在外面这几年不容易，回家一趟总该好好歇着。我就因此成了这“忙年”中的闲人了。但按我自个儿想，我其实蛮希望能够搭把手的。平日总在外面，不常回家，家里有什么事儿也像我爹说的那样，指望不上我。但我现在回来了，总是希望能做点儿什么，来证明自己是家里的一份子。就好像我在外面被孤立惯了，想要回家“刷一下存在感”一样。
我这个想法刚刚从脑海中升出来，心里陡然一惊。从什么时候开始，我作为这个家的一名成员，这么在意自己在家里的身份了？以前我尚未离家的时候，真的，从未很刻意地去想过我是我爹娘的儿子，是我弟弟的哥哥，那时候这一切就好像顺理成章的事儿。但是现在，似乎有种很强烈的情绪推动我去证明我是我爹娘的儿子，是我弟弟的哥哥。我开始主动要求去帮忙：扫房子、做饭、给我爹娘洗脚、带着弟弟赶年集、给来客敬酒……但是非常遗憾，每当我想要去做什么的时候，我娘总会来阻止我，她让我老老实实地坐在那儿，然后把做好的饭菜端上来。在酒席上，也是听大人们讲，甚至就连给弟弟买玩具，我娘都埋怨我自己破费。这样时间一久，我所有的想法，包括给爹娘洗脚什么的，都又被我孤僻的性格给冻住了。我这一满心热情的人终究又变得无所事事起来。
我在外面闯荡的时候，与这个社会格格不入，如今回到家里，这个家也有点儿让我格格不入。过年的这几天，我做什么事都小心翼翼，即使我根本就没有任何事情要做，我也尽量少的出现在他们面前。我知道我爹不待见我，即便现在已经过去了好多年。其实我早就想跟我爹和好，至少现在想，我们毕竟是父子，当年也的确是我做儿子的太混账，伤了他这位父亲的心。我也真的想认认真真地向他认个错，可是，抱歉，我已经无从下口了。
能说什么呢？该说什么呢？嗨，总有一句话能够化解我们几年来的矛盾，可是我们谁也不肯先开口。但这样终归不行，因为我还得向我爹伸手要钱，那时候不论他再怎么讲我，我都不会跟他置气。有时候我看到我二弟，因为一些不大不小的事情就跟我爹吵架，竟然有点儿羡慕。我羡慕他这个年纪，刚刚上二年级，什么都不懂，也少有苦恼和烦心事儿，更没有受过社会的捶，他现在就像一头小蛮牛，精气十足。他跟我的不同就在这里，我的一事无成已经让我活成了孙子。
不过说实话，我对这些虽然在意，但也并非总抓着不放。我虽然身处社会，但总觉得自己游离在人群之外，同样，我虽然过着自己的生活，但有时候我也就像个旁观者，对所发生所遇见的一些事情毫无感觉。有时候知道自己活得不如意，但好像又一点儿疼痛感都没有，就如同我曾经同情别人的遭遇一样，我也在同情自己，但我自知没有改变现状的本事，因此也就甘于苟且。但是——我在街上遇见残疾人，或者落魄老者乞讨，总会动用自己的同情心，去往他们面前的碗里，投几枚硬币，虽然给予十分微薄，但是于我这颗心，却有了交代。现如今这个乞讨者成了我本身，我这个布施者却又变得无比吝啬起来，我就这样看着他跪在地上，却从来不肯走上前去将他扶起来。我知道我就是他，站在人前和跪在人前的是同一个人，乞讨者和布施者是同一个人，他现在向我要什么？要一点儿努力、志气、执念，还有那份进取心。可我总是不肯把这些东西给他。我就这样，看着他可怜兮兮的，就像是在旁观别人一样。很多时候，很多时候，我只需要稍微一点儿的努力，就能改变当下落魄的处境，可是更多时候，我却连那一点儿开始努力的勇气都不肯给自己。我牢牢地被生活布下的局圈禁着，却又像置身事外的那批人，丝毫不关心自己的生活和未来，像万千人一样，甘愿做着生活的奴隶。
今天仍旧在忙年，我想要插手，但总觉得周围满满当当，总也没有我的位置，似乎大家热火朝天与我无关，我仍是清清冷冷的一个人。出去绕着庄走了一阵，没多长时间，手机响了，是我妈打来的，她在电话里告诉我，马姝来了。
来了，来了。不是来到了哪儿，而是到了我家。我在空无一人的街上接到这一电话，竟然激动地不知道如何表达。我得回去，见见她，我这样想，于是就跑了起来，可是我这速度却是越跑越慢。倒不是因为体力的流逝，而是因为我越寻思心里越害怕。我是渴望见到马姝，可我又怕见到她，我怕她的模样我不认识了。听我娘讲，马姝只是上到大二，不久后便退学了。至于其中原因，却又被村里的娘们儿时不时地讲着。似乎跟所有的苦情戏一样，马姝在大二的时候被班上一位流里流气的男生搞大了肚子，被老师逮到，学院为了整顿校风，严明校纪，就将此二人除去学籍撵回了家。马姝的爹在知道此事之后，愤怒地扇了马姝一个大耳光，然后这位从未出过县城的中年大叔坐着火车一路颠簸到省城，找到马姝就读的学校，卑微地乞求校方，希望再给闺女一次机会。但是校方态度强硬，拒不接收这一作风不良的学生，因此马姝的爹也只能垂头丧气地回家。而马姝呢，在别人的冷眼中苦苦等待着，终于等来了迎亲的队伍。那位家在外地的男生由其父母陪同，在我们村折腾了几日，最后把已有身孕的马姝接走。
