我现在给别人讲起自己的高三，总绕不开这话题，每次讲到那时的想法，脸面都发红发烫。当时有十六七岁，总觉得自己已经成熟，可以独当一面了，但是现在看来，那真是可笑的幼稚。高三时候自己浑浑噩噩，别人总说我没个学生样儿，我自己也这么认为，总觉得学校不是我该呆的地儿，可是当我踏入社会，我才发现自己真就是一个学生。
很长时间里，我都在回忆自己的高三，并且感到疑惑。我经常邀请那时的自己跟我交流，让他给我讲述当年的事儿，但常常话不投机，我也陷入苦闷和自责。他在兴高采烈地给我讲述他逃课上网的壮举时，我却为他悲哀。更多时候，我不经意间低头，就可以看到他裤裆里鼓鼓囊囊，而我的裤裆却软塌塌，但我的软却软的我心安，他的鼓嚢却让我感到担忧。
这大概是他第一百次讲述这一故事，但我却仍旧津津有味地听着。我看着面前年轻的自己得意洋洋的样子，就好像吞了一口苦茶，这茶使我难受地肠胃搅在了一起。我是曾经从这个故事中走出来的人物，我要比任何人更了解那段时间，那时的我骄奢狂妄不可一世，就如同一匹烈马，我的性格就是燃烧起来的马鬓。这匹马久在樊笼，向往自然，有一天它心生苦闷，更觉周围狭小无比，于是就打着响鼻，踢踏了几下蹄子——它有着四只修长有力的腿——将那个困住它时日已久的栏木踏碎，然后奔驰了出去。
那个时候的它自以为得到了整个自然，于是欢欣雀跃，却不知道外面更加艰难险恶，多年以后，当它见识过外界的不留情面之后，却又羡慕起自己那些同伴。它回忆起以前，却只能模糊地想起一点。直到它走了很多路，在草原上历经了很多之后，才又重新看到它昔日的伙伴，唤醒了它以前的记忆，这时距离它的离开已经五年之久。它在赛马场上看到了自己的同伴，当它来到时，恰巧所有的赛马正如离弦奔向终点，它瞧见这风驰电掣的场景，终于记起了自己的梦想。它想起自己当年也曾为之高叫为之呐喊的一切。
它曾经努力奋斗过，但终因寂寞难耐，而从最接近自己梦想的道路上撤离下来。此时它的一位老朋友夺得第一，周围响起呐喊欢呼，它在暗处看着，心里羡慕不已。生活在每一阶段，总有选项，有取舍，我们在得到一样东西的时候势必会丢弃一些，但我们虽然不能增添我们的选项，却能决定我们的选项，当我这匹马自以为是目中无物奋蹄一跃的时候，就应当知道，我这一生已经与梦想无缘。我看着它们健美英姿的样子心生妒恨，却只能拖着伤痕累累的身躯离开。草原风光无限，但太阳并不能光照一切，我必须要在日落之前找到容身之处，此前我已为此而多次受伤，但我仍旧得找到那个地方。应该是一个洞穴，也可能是一堆篝火，总而言之，是能够让我熬出黑夜的所有。
天色暗了下来，这时候我大约走在家乡的小路上。但我身上没有表，不知道现在究竟是什么时间。但知不知道时间在我看来无所谓，因为我知道方向，我正在朝家里走。好像我一直有个毛病，直到现在都没有改掉。我在家里会很清晰地分辨出方向，但是一旦出远门，或者，干脆点儿讲，去到了城市，我就分不清东南西北了。每次我在路上突然停住的时候，都会非常诧异。每当我的脚步停下，都好像停在一个路口，抬起头就是红绿灯，我就在红绿灯的指示下犹疑着究竟要不要继续走。城里的生活使我长时间陷入迷惑，这让我感到很不自在，就像我的生活我的思想本不契合，而只是胶水强行将两者黏在一起样。我总是这样认为，我的迷惑来自于我对自己生活的思索，一旦我按部就班的活着，我应该会轻松许多。我就有一位这样的朋友，他十分的聪明，并且交游甚广，不像我这般愚钝不堪，而且孤僻。我们在工作中认识，新来的第一天他主动找我聊天，并跟我讲了很长时间。
我十分地感激他，因为他是那天第一个跟我讲话的人，并且我认为我们已经成为了朋友。时间久了，次数长了，他就慢慢地摸清我的性格了。我的这位朋友问我为什么每天这么沉默，我就把我对生活的忧心忡忡告诉了他。他听完我的讲述之后哈哈大笑，并且也准备让我像他一样哈哈大笑，于是他向我讲述了他的过去，他的见识、朋友，当然还有那句最重要的——他说让我不必把生活放在心上，踏踏实实地过好今天比什么都强。但是我听他跟我讲述与我过去的生活十分相似的过去却更加害怕，我好不容易从那儿爬出来，不想再重新跌进那个洞穴。他给我讲了他过去的生活，我的眼睛看着他现在的生活，我很清楚，这两者都不是我想要的生活。他所说的那句话我也不赞同，恰恰相反，我必须得想想过去，想想现在，想想将来。我很清楚，嗨，我的朋友，我很清楚。辞职的那天他请我吃了顿饭，又给我讲了很多，后来拍拍肩膀，又把我送到车上，就这样我们再也没见。
我走到了一个路口，转了个弯，周围起了风声。这地儿离村民聚居的地方还稍微远一点儿，听不到声，但总归能看到影影绰绰的房屋。就这当儿，那个十七八岁的我又一次讲完了自己的故事，洋洋得意地离开了。草原上那匹马依旧在寻找着过夜的地点。害怕夜晚到来的都赶紧跑了，只剩下我一个人，得慢慢走回家了。
似乎好多年前就走过这条路。自己一个人，或者两个人，走在黎明，或者傍晚，正在离家，或者回家，寻觅物什，或者只是路过。翻一翻记忆，总能从旮旯里抖落出不少的东西。有些虽然陈旧，但仍旧完整，把他们拾起来，倒有些小快乐。我没有回到家的时候，生活从来给紧凑和努力填满，哪里还有快乐可言。假设问一个人，你希望自己的人生快乐吗？他必然会回答当然，谁不希望自己过的快乐谁就是傻蛋。可我偏偏说，恰是这些希望自己将来过得快乐的人不快乐，而那些我们眼中不知道快乐是什么的傻蛋，快乐却常常在他们的生命中不期而至。那些为了将来快乐的生活而忙忙碌碌的人，又恰恰丢失了当下的快乐。
该怎么形容呢，记得以前看过一篇小文，说一只小猫去问老猫，快乐在哪里？我跑累了也没有找到快乐。老猫说，傻孩子，快乐就始终在你的身后呀。要是有这一篇小文做佐料，来调剂下我刚才说的那些，无疑就舒服多了。
我现在走在这路上，脑袋里想的都是以前的事儿，我在这儿嬉闹，追逐，也在这里成长，我不知道时间，但暮云已经高堆在远天，暮色已经把风景卷住了，我能感到时间的快速流逝。回忆也是如此。有一个我正在快速地奔跑，想要快点长大，妄图跑过时间，他的身后叮叮当当地落了很多东西，那是一枚枚弹珠，但他觉得无足轻重，就仍在持续奔跑。后来有一个人在他的日记里写道：追求快乐的人在追求中丢失了快乐，寻找光明的人眼里装满了整个黑夜。
这样的话出自高中时候的我，具体什么时段我却已经忘掉了，估计仍是那段逃学的日子，否则他绝不会这样讲。那时候自己一心想着往外逃，可仍然还得在这条路上逛来晃去，因此我倒还能看到他的影子。而且我对那时的他也分外了解，叛逆、孤独、怒气冲冲，眼神里闪烁着执拗的光。
这样的人总不会快乐，而且还看不见光明，因此才会愤怒地写下那样的话。事实上，那时的他写了很多类似的话，以来发泄自己的不满。但现在这些话在我看来，就像是小孩子的碎碎念一样幼稚，大可不去理会。
